图书馆内，形形色色的脸庞…馆外，一层一层的黑暗…
似乎步入这个小城没有多久，转眼就要做好离开的打算。时间呼啦一下把我推到了大三下学期，想想这三年我究竟得到了什么，无从得知。
不被束缚的大学该是青春里最耀眼夺目的四年，如今想来，却有一种深深的压抑感。
在我最不想谈恋爱的时候偏偏遇见他，来自荷尔蒙的感性冲动让我没有思索的就匆匆和他牵了手，牵手之后的理性一次一次地冲击着我，未来怎么办？毕业何去何从？看起来恩爱无比的我们矛盾一次比一次来的深，二十出头的年纪，说大不大，说小不小，真尴尬，一辈子不是口头寥寥几字就能过完的，于是一边小心翼翼的守护着一边害怕着。
该来的终究还是来了…
他几乎有点歇斯底里了:“为什么你想的都是我跟你走，而不是你为了我留下？”
“留下跟你过朝九晚五的生活，相夫教子？”
“稳定的生活不好吗？”
“好，但现在不该是我求稳定的年纪，我还没毕业，你就想着让我跟你稳定，你让我拿什么去承诺你？我有自己的梦想，我不能就这样留下来。”
“你可以出去闯荡，可是不管漂泊多久，总要稳定下来的啊！”
“是，总有一天会稳定下来，但不会是这座让我看不到任何希望的小城。你应该去找个跟你差不多的，本地的姑娘，每个月心甘情愿拿着三四千块钱的工资，跟你过小日子的人，而不是我…”
“我明白了…”
这样敏感的话题终究还是逃不了，好像也是很多大学情侣毕业必定面对的问题，去哪发展，父母怎么办？爱我你就应该跟我走…谈恋爱的时候可以什么都不想，张口闭口都是一辈子，你拿什么去给别人一辈子？我很无力，也很抱歉这个年纪遇见你，因为我什么都给不了，我不能为了被感性冲昏头脑的爱情去放弃我那对于生活还怀有的一点点梦想。现实是很残忍的，你越是不想面对，越是一点点的将你从中剥离出来，每个人活的都很辛苦，虽然我不知道以后我会找个什么样的人，过什么样的生活，但我知道绝对不是在这个起步价只有六块，去南方任何一座城市都要坐一夜火车的五线城市，一想到拿着一个月三四千块钱的工资，养不起父母养不活孩子的生活，就会陷入无尽的恐慌，我还年轻啊，怎么能甘心？
爱情啊，这个奢侈品，我是消耗不起的。
前几天闺蜜分手，他两谈了五年，从高一到大三，见过父母，所有人都觉得他两一定能成，可是就在前几天，双双宣布分手。作为旁观者，我不知道怎么说，只觉得累了，大家就都歇歇吧。
这段时间像是一下看透了很多东西，需要用心经营的感情往往都是留不住的，这样的刻意会让人心生疲惫。
爱情，就是找一个原本是陌生人的人过完这未知的一生。
《围城》里说:“婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来”，方鸿渐娶了孙柔嘉，婚后的鸡毛蒜皮爆发的矛盾让人觉得生活原是这么累的一件事。谈恋爱你突然出现在寝室楼下，你藏在背后的一朵花…都能让我开心上好几天，过着有情饮水饱的日子，一旦放到婚姻的层面上，十对恩爱的情侣有九对大概都会分道扬镳。
总感觉自己越活越现实，还是被社会的现实所压迫？物质基础决定上层建筑，如果以后连我的父母我都承担不了，连孩子的兴趣都满足不了，我的人生该有多悲哀？
寒假在家有聊到这个话题，我妈说:“如果你是个儿子，在外谈个女朋友，只要不傻不痴，我可以睁只眼闭只眼让你娶回家，但你是个女儿，怕你遇见人品不好的男人，怕你有个厉害的婆婆，怕你嫁给一个让你受苦的男人，怕你过得不幸福…一想到你以后会经历生儿育女这些疼痛，我多希望当初你是个儿子！”
原本以为爱情都是坚不可摧的，只要扯到物质基础这个条件，神圣和浪漫的爱情也都那么庸俗，没有钱，拿什么谈爱情？曾经的山盟海誓在现实面前撕扯的粉碎，男女主角落荒而逃！
我还年轻啊，我怎么能安于所谓的爱情，想着柴米油盐的一辈子。你下了班换了鞋坐在沙发上打游戏，而我却要操劳于厨房，像父母辈的生活，他们觉得过日子就是这样的，而这不是我想要的！
即使以后混的连饭都吃不饱，今天我也不能为了可怜的爱情放弃仅有的梦想，我不想就这样跟现实妥协，我不试试，我怎么知道我不会过得更好？我不能用生命的前二十年决定之后的两个甚至是三个二十年！我错了吗？
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