“‘我知道完美是不可能存在的，我只是希望遇上足够合适的人’抱着这样想法，其实某种程度上，也还是在找一个‘完美’的伴侣。”
对于伴侣，每个人都有自己的偏好，从外貌、性格、气质、情商、阅历等等。
当我们在寻找拥有这些偏好特征的伴侣时，或许经常感受到失望：有这个好处，就没有那个好处，或是，要忍受一个别的什么坏处......有时可能劝自己：人生不如意事十之八九，怎么能好处都给我占到呢？
可是，心里难免还是有些疙瘩，遇到争吵矛盾的时候可能就会想：为什么ta不可以用更好的方式回应/处理？为什么ta就是不理解我的想法？......或许，我们一开始就是不合适，根本就不该勉强在一起啊！
这样想着，有些人总是接连不断地陷入热恋里，每当关系出现矛盾，感觉到绝望，很快就退步抽身，投入到另外的关系当中，借由新的伴侣和关系，来掩盖和疗愈伤口；
而另一些人受到情感创伤，把自己的内心封闭起来，感觉要再次遇到一个“合适”的人，这个人不仅需要满足某些偏好的标准，还要非常地爱自己，能够“经历考验”，证明是个值得信任的人。（可是别人平白无故的，为什么要来遭受这些“考验”的羞辱呢？）
阻止我们获得高质量亲密关系的，可能不是“没有缘分遇到合适的人”，而是另外两个大障碍：对于幻想情结（Fantasy bond）的执着，以及对于经营和谐（Harmony）的忽略。
01 幻想情结（Fantasy bond）
爱应当是万能灵药，那么，没有像万能灵药一样拯救我的，就不是真爱啰？
幻想中的爱情里，我们可以拥有即时的满足，经历刺激的冒险，令人上瘾的，永不止息的热烈愉悦感，找到了那个对的人，两个生命合二为一、互补残缺，生命变得美满完整，温暖、安全、与彼此紧紧相连，并且可以源源不断获取营养和能量（就像是 婴儿在母亲的子宫里的感觉）
而在现实中认真谈恋爱，可不是一件容易的事情。
首先，我们可能并不知道自己真正想要的是什么。
澳大利亚作家格雷姆·辛浦生（Graeme Simsion）写过一本很有意思的小说《罗茜计划》（The Rosie Project），里面的男主角唐·提尔曼，是一个大学的教授，他想要找的理想妻子，有以下这些条件：聪明、做饭好吃、守时、不抽烟、不喝酒、身材匀称健康。
基于这些条件，提尔曼淘汰了很多“候选人”，直到他遇到了罗茜--酒吧的女招待，学历低，抽烟喝酒，几乎一条标准都满足不了，在协助她寻找生父的过程中，唐发现自己爱上了罗茜，不是因为她具有怎么样的特征，而是因为他发现，和罗茜在一起的时候，感觉特别地舒服、自在。
或许，我们的“理想对象”，其实并不是我们真正想要的，即使有和想象中一模一样的人站在眼前，我们也不会太兴奋，反而是与我们想象差很多的人，会让我们有莫名的心动感觉。
其次，我们也没有自己想象的那么好（坏）。
我们对于自身的理想化想象，就像是希腊中用蜡做了翅膀的伊卡洛斯（Icarus），在飞向太阳（亲密关系）的过程中，无可避免会融化掉。
离另一半越近，我们的阴暗、伪装、不安、恶意、猥琐，嫉妒，懒惰、自私，懦弱，统统都无处躲藏--
我们需要暴露自己的脆弱，显现来自过去的创伤，表达对爱与恐惧、回避、羞耻与贪欲，有时候，见到伴侣的真实模样，可能会有厌恶排斥的感觉，而当一段关系中走到深处的时候，更令我们感到痛苦难以接受的，则是我们自己的真实面目。
人性中天生就具有趋利避害的本能，对于不适的感觉，可能会一边执着地追求幻想情结，一边倾向于维持一种浅薄的“模范情侣”的假象：抱怨着走不进伴侣的内心，却又忍不住，像是隐藏腋毛一样地，小心翼翼地隐藏着真实自我的模样。
02 和谐（Harmony）：
我和你，平静地、安心、自在地待在一起
走出幻想的情结，建立足够的、现实的安全感、安全到足以让我们慢慢露出自己真正的模样，需要勇气、耐心和不断地尝试。
安全感是怎么建立起来的？
当伴侣让你失望的时候，你会怎么做？
你会需要抑制本能的冲动：
①指责：“我是对的！”
②控制：“你应该......”
③攻击与报复：“你这个人为什么总是......”“像你这种人，简直就是......”
④回避：“随便吧”“你说什么就是什么啰”
忍住本能的冲动，选择尝试沟通，建立一段和谐的关系。
而“和谐”中，最重要的特征，就是关系中的个体，都可以在安全的环境中，按照个人的意愿发展。
当我们清醒地察觉到，爱情并非什么“万能灵药”，自然就不会在上面寄托人生的希望，因此，也就没有必要去试图“控制”或是“改造”伴侣。
关系的质量，重点并不是外在条件（外貌、财产、社会地位）的“般配”，而是两个独立个体之间配合，创造一种和谐氛围的能力：
彼此陪伴的时候，感觉到平静、安心、自在、轻松。
当我们找到了这个可以配合的人，或许，我们就是找到了适合自己的人。
文/广州红树林心理咨询中心 罗琪
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