心疼与心痛不同，前者有种因外物而惋惜，怜悯，后者则多一分自怜自爱的意味。

我想这亘古恒明的月亮应该是“心疼的”，她才能清辉净人心却不觉可怜可悲，她才能阴晴圆缺各有其美却不觉得遗憾怨恨。

记得有位长者说过：多关心身边的人啊物的，当多增一分对外界的兴趣，其个体的苦痛，悲伤便少一分。

开始继续写文字不是有什么事必须记得，也没有什么刻骨铭心，仅仅因为我突然明白：平淡才是生活常态，值得留恋的也就是偶尔的心疼瞬间。

月下兔-日光兔

月亮

十一月的上海还不算太冷，可忍受度在我为了仔细赏玩月亮，心甘情愿徒步回家四十分钟，独自受着初冬夜晚的寒气和不经意的风。这就是月亮之于我的魅力。

这个时节的梧桐依然黄中留绿，只是夜晚里路灯偷偷将她熏染为橘黄色，小小的我仰头便可分享这独特的温暖和富有。

偶尔在某一颗梧桐树影子旁边驻足，和她并立欣赏着心疼的月亮。

月亮下我的影子和灯下我的影子重叠，一长一短，一浓一淡，风来吹不散，人来也不躲闪，这是一种和“你在一起”的勇气吧。

如月

不知觉出来和师姐做事已经一年了（人们喜欢说创业，但我没有那种对业的渴望，有的是一种理想，一种对教育的痴迷，所以我喜欢做事），这一年里苦乐参半，也是我迅速成长的一年。

常自我调侃是迅速世俗化了，世俗到可以面对处理很多以前不愿或者不敢应对的事。但这些事情从未让我心疼过，更没有心痛过。最多也只是愤怒委屈或者忧虑之类的情绪，而今天看着中午没来得及吃午饭的师姐，陪她吃晚饭的时候突然而来的心疼，让我猝不及防。

松散的头发，小小的脸上一对认真深邃的眼睛，这个我曾经一直崇拜和依赖的伙伴，其实也是一个女孩子，一个也需要爱和守护的女孩子。上海冬天的风吹干了她的嘴唇，也吹乱了她的头发，有那么一瞬间我想抱抱她。不过我显然没有这么做的勇气，便去窗口给她买了她最喜欢的饼，她匆匆吃好去见合作伙伴，我一个人慢悠悠的吃。

出了学校食堂，看着一个个神情安静和谐的学生，那是下课后的欢愉和饭后的悠哉悠哉，夕阳映照着图书馆，泛着暖黄色的光，我伸个懒腰，轻笑：当我们专注做事，会忘记一切优思烦扰，但身仍在世俗中；当我们忘我的做事，会透过个体喜怒看见一个群体甚至人类的历程。你是我的昨日或明日，是梦，是月，是人生。

我想我不会长生不老，所以不朽是虚幻；

我想我不会名垂千古，所以功名利禄也是云烟；

但我知道这转瞬即逝的，默默无名的心疼才是完整人最明净的部分，它如月无我无私，爱一切可爱的，也悲悯那些不可爱的部分。

月朗

现代社会最难得的就是独处时光，我是说那种没有视频没有新闻没有任何外界干扰信息的独处，但因着对月的痴迷，我便获得这慷慨馈赠。

进小区的时候，遇到一个快递小哥，短暂的交汇，他背月而来，因此脸上是大片阴影看不清轮廓，但那双手因为烟火显得清晰起来，大而厚实。

我想我和他是否有什么不同，其实没有的。昨日我们都是母亲手心里的宝贝，明日我们都会随土而安。非要说不同，大概我向月而来，他背月而去。

愿我们都有做一颗心疼的月亮啊

如果不能，也有遇见月朗星稀的幸运。

后记

此刻我坐在阳光铺满的公交车上

温暖自在

所以昨晚的忧郁便淡了

多了一分阳光的温暖。

2021.21.11.12写于入园的路上