崩溃了

为什么一定要这样呢！把心挖开，滴着血.....我的心脏，只能一次又一次地破碎。

我怎么了，情绪让我有点窒息。我承受不了太深重的情绪了。我只是一个没有条件去医治自己的抑郁症病人，你从来没有过正常人的生活。现在，我又很崩溃。这种主席的感觉，这么多年来，出现好多次了，怎么办。

我现在并不想和人说话，我对人际真的很失望，没有真正的扶持，只有批判，让我觉得自己很差劲，我永远得不到我想要的。我有没有又犯错，现在我经历着什么，自己都有点搞不懂了。为什么我没有自己的空间？我在这里就仿佛在避难，人间失格，什么是做人的资格？我属于哪里？我不属于任何地方吗？我真的找不到任何长期的支持，那些不理解我的人，喜欢道德绑架的人，求求你们，滚出我的生活吧！我的自我正在虚伪中解离。

一种可以伤害我的人格。让我从始至终困惑不解又像毒药一样想一探究竟。我不想吃东西。我不知道什么时候就会冒出这样的想法，那些需要重复的维持生命体征的行为，以至于现在我的胳膊都在因为虚弱无力而颤抖，但是我却没有办法说服自己，就是那一瞬间的厌食吧。我好像在监狱里。我被囚禁着。前几天有一个人和我描述了他幼年时期的痛苦，我感觉他飘忽不定的表演型人格也很让人神伤，而我对这种暴力和自溺的行为终究是少了那么一丝共情和理解。

那我来复盘现在的事。首先，异样的感觉一旦发生，就应当中止，而我好像没有做到这一点。很多时候我无法直面人生的艰辛，不知道要把飘飘呼呼的自己置于何地。我好像也没有办法从一些有伤害的特征中快速逃脱。模棱两可的语言，前后不一，虚伪的话值得我浪费时间吗？这个房间的环境也让我难过，一方面似乎有其雄厚的资金背景，一方面却处处显现着破败，这个环境就会让我绝望，让我很想放声大哭。太痛了。我也在想为啥人可以不去评估后果做一些可能会伤害别人的事情，我一次又一次意识到，我没有足够坚定地捍卫好自己的边界。我一定要足够坚定。我只想要可以看见我的灵魂的那种层次的关心。

抬头四望终究是没有路。比较，靠着比较来确认自己对么愚蠢，停下这场游戏吧。靠这实践和生存。

世界上有那么多人，就是没有我的同类，带给我好多伤害。让我觉得自己格格不入。我觉得某种悲剧似乎在重演。我厌恶这种家庭的密度，还有，男难道我快要忘了？我厌恶谎言。厌恶那些毫无真诚可言的道歉。我如此茫然，都不知道我此刻是为什么伤心。我自己不应该太大胆地闯入陌生的我不熟悉的世界。都没有意识到这么悲伤的事情又一次发生在我身上，尽管一开始有好奇，可是此刻只有后悔。尤其后悔为了某一瞬间把这个傻逼特殊化而对别人撒的慌。我都没有意识到，我讨厌他这一点。我也要安慰自己，从此我的心脏只会更加强大。而我在做着秘密的勾当，也窥探着别人的隐私。我高估了自己彻底看清一个人的能力，以及我的阅历不足以让我理解这些陌生的信息。

我真的不想在回家时伪装着大笑，一直批判的那个残忍又不公到世界，忽然某一瞬间；我失去了任何的外援。

那个为金钱奔波的可怜的人啊，那个可怜得连饭都吃不起的人啊……为何这样，生命的脆弱啊，是否会奋起维护自己，可是我现在，真的活得好痛苦啊。

我忽然不知道我要干什么。我甚至不知道自己身处何方，就是有一种恍惚的感觉。大城市的欲望的腐蚀，强大的金钱的吸力，真的有更强大的力量，我比以往更深刻地感受到了它。

即使痛苦 也无法阻止我们仰起的头颅。只是这旅程很孤独很孤独，我现在，忽然开始在乎孤独。每个人都面对着压力吗？也可以坦然地在人世间漂泊，我的问题，好像从未变过。

我现在还有年龄焦虑。所有社会加给我的我都没有办法反抗。