写在文章前：始终记得上《亲密之旅》的课程时，播放的短片里黄维仁教授说的那句话：一颗受了伤还愿意学习的心，是最美的心。在倾听和了解中有医治。
看过我上一篇分享的文章《我该如何为自己发声》的文章的朋友应该能从表面上了解到我写这篇文章的初心。本来此刻的我应该在日本京都的民宿里面和结伴同行的女生谈论今天的迷路以及明日的路线，与家人报个平安，然后在朋友圈装逼的，穿越的是我没有拖出我的行李箱，今天坐在办公室里翻译回邮件处理工作，然后加班了一小时回家颤抖着双手接着家婆准备及切好的菜品炒了两道菜，接着吃完饭和我的女儿下去小区花园接受了邻居带给我的《塔罗牌》的书籍馈赠，互相说一些鼓励的话语。
这次没有成行，我觉得是上天给了我狠狠的一记耳光，让我要在让人成长的婚姻家庭关系这门课程里面学习与人相处的艺术，抽丝剥茧，脱胎换骨地从里到外地直面自己的不足和缺陷。特别要感谢帮助我理清思路作出最终选择的两对陈氏夫妇大老远在夜晚从另外一座城市赶来帮我分析问题，引导我心理学上的总结，告诉我未来处理事情的可以参考的技巧。我特别特别地感动，感动于我先生前世修来的德遇上的好哥们，以及好哥们的优秀而善解人意的妻子，特别是其中一位还挺着临近产期的肚子过来帮助我。
与他们谈话前我还为希望成功出行特意找了我的家公单独聊天，距离冲突过去一周，距离我希望出行的日子不到一天。谈话中我才知道他的很多观点，他很激动，我在冷静了一周后保持了平静聆听。但不得不说，他的一些观点让我发现我这次的阻力点并非来自我家婆希望我生孩子认为我爱玩爱享受的这点上，而在于我们平时沟通的不顺畅信任上以及两代人生活经验或者人生伤害带来的观点看法的不同上，还有我和我的丈夫之前的家庭生活处理的生活艺术和尽到的义务不足以让老人认可和放心上。
我的家公死死揪住了认为我是孩子的监护人必须陪伴孩子的这点对于他来说最基本的要求上；其次认为我不该选择孩子在身边的这个时间点单独出行，可以选择暑假孩子随爷爷奶奶回老家后再出行；最后提到的一点应该是来自于他自身个人过去经验的伤害和担忧或者不安全感上，认为我平时去哪里跟谁在一起没有告知我的丈夫，包括我去年单独去四川，也没有告诉我的丈夫去哪里跟谁在一起。关于这点对于我个人品质和道德底线的不信任问题上，我是一百个不同意不认同，而且他说问了他儿子我是不是没有告诉他，我丈夫说是的。而我也只好说，这个只能等我的丈夫在场时我才能说得清楚。毕竟我上周与客户吃饭加班晚了回家时间时，我还拍了吃饭的照片与他一同分享。这点需要我丈夫才能说清楚，他需要给我及家人面前一个肯定的答复，否则这种话语只会加强我们的隔阂。
我最后还是勇敢地承认自己很多不足没有令他满意，但仍然希望得到家人支持开开心心去旅行，然而，我的家公没有给我明确的答复，说如果我是他的女儿，则直接告诉我答案，然而我不是，则送了我一句话：两利相衡取其重，两弊相衡取其轻。
也许是选择谈话的时间距离出行的时间，只有太少时间让大家有空间缓和了，我已经知道我的请求支持失败了。
谈完话后我与这两对看着我和我的丈夫从恋爱走进婚姻的天使夫妇见面了，当时的我对于能不能去成在谈完话后虽然觉得成行可能性不大，但仍有不服和不安。
幸运地是，我这次没有选择与我老公一样的看法认为家丑不可外扬不敢把自己当成反面例子去认识自我不足，我像《世界是我最好的老师》的作者孙一帆之前分享的梦想课上说的那样去做：打开心灵，打开头脑，打开意志。接受建议也接受批评指正不足。
也许是这样，我才能无意识地冥冥中吸引到关键时候来帮助我的天使们。
利弊权衡
天使们是这样说的：雨思，我是这样认为的，目前的可能性有两种，一种则是你按照原计划明天晚上准时出发去日本旅行，然而旅行回来可能要面对的就是家庭矛盾激化，虽然你实现了个人愿望，但你和你丈夫的关系也因此而激化分离；另一个可能性则是你选择不去，退一步，然后等大家的关系都缓和好了，再出去，损失点机票钱也不要心疼，关键是现在天时地利人和，你只占了地利，天时和人和都不对，即使去了也不会如想象中开心顺利，退一步，让大家看到你的诚意以及对他们的感受的在乎。如果是这样的话，你会选择哪一种？
提权利时，先尽义务
如果我们都非常合格地尽到了做媳妇/儿子，做妻子/丈夫，做母亲/父亲的义务时，我们才能大声提权利。否则我们的诉求也难以得到支持。
关于这点，我想到了也许是我们关系里面的前面的一两年里的很多障碍没有扫除，没有平心静气地坐下来好好沟通解决，大家仍在关系里面相互埋怨。平时的爱的存款的举动做得不足，没有投其所好地讨得他们的欢心和信任认可，沟通也不足不顺畅，这个时候，要得到支持就会显得没有那么容易。并且提醒我不要陷入一种个人反应机制里面，例如怜悯自己，抱怨他人。毕竟我们今天能成为独立出去工作，也是因为有了家人的付出和支持才能成全我们想要的职业生活。
话语权不是争来的，而是靠个人实力
天使们说，话语权不是争来的，而是个人实力强大了，自然就有了。个人实力也包括了经济实力。如果我们各方面都做好了，经济独立精神独立，不必家人为我们担忧担心时，也许我们的话语权自然就有了。
找到个人与关系的平衡点
同样作为女性的其中一位天使跟我说，我们这些受过高等教育的女性都有个共同点，就是我们的个人意识非常强大。在这个时候，我们有时候过于强大的个人意识使得我们的关系失衡，我们要学会找平衡点。
角色的转换，源于爱，而非恐惧
我们在进入婚姻成家后，我们的角色转变了，我们的身份也更多了，包括为人媳妇，为人妻子，为人母亲。
如果我在夫妻关系中，为我的丈夫付出了足够多的关爱，同时也获得了他的认同和支持，那么三观问题虽然是值得考虑，但在爱的面前，同心同力的面前，就会获得希望得到支持和认同。对于丈夫来说，关爱妻子付出彼此的关爱同样道理。
夫妻在大家庭的相处艺术和定位
除了以上表达了感谢的天使，这两天还有更多的天使们与我交流，他们作为别人的媳妇妻子给了我他们的一些建议，而这几个朋友有个共同点就是他们还没有孩子。
他们说，始终认为，小家庭大于大家庭，如果小家庭不好，大家庭也很难好，反之亦然。
我写接下来这段话并不是要对我的丈夫提出个人要求，而是朋友的建议，即如果丈夫在公婆面前爱护妻子，对妻子足够好，那么公婆也会认同这个媳妇，认为对媳妇好也是对儿子好，媳妇开心了儿子也就开心了。反之，如果儿子在公婆面前数落妻子或者对妻子很凶，这样公婆会认为媳妇不好，儿子不开心，让公婆对媳妇产生更多不必要的偏见。这个讨论的前提是丈夫妻子都做好自己该做的部分，例如在婚姻的三大基本元素：金钱、性、孩子等问题上达成了一致的基础上。
大家的话语让我看到了自己没有看到的问题点，从自我诉求也慢慢考虑到很多事情没有做到位而导致了今天的阻力的原因。
所以朋友问我会不会没有去还在怄气中，其实当然会有心理不平衡，可是想到我和我的丈夫还有那么多严肃的问题需要坐下来沟通解决我也就更加希望双方都可以互相理解。
以上写了个人的很多不足，我也不敢写自己做得多好的辩论之辞或者直接指明我丈夫哪里做得不好，因为毕竟我能做的只是个人反思，其它的交给慢慢沟通的愿望。
共同创造的物质财富应用对于小家的概念的影响
事实上，自我反思还加上了这一点个人看法，今天的我的自我意识强大，也是我和我丈夫之间在金钱、家务分配等方面的婚姻角色里面并没有很好地获得一种共同生活的甜头和愉悦感有很大的关系。很多时候都会以为自己结了个假婚，因为很多朋友跟我分享的淘宝绑定了丈夫的卡的幸福我可一次都没有享受过。所以所有的旅行和个人成长方面的投资，我只知道我能刷自己多少卡。
对于建立一个共同的家园的外在物质上，我们也没有一起置办过共同的财产和投资。对于一种同命运共呼吸的婚姻连体婴感受没有感觉到，当然可以说，没有感受到并不代表不存在，但起码这些物质的共同创造也会加强情感上的认同和连结。而我认为也是我们接下来如果要认真对待一起生活同心共力时需要诚实面对的。
例如你可以从我们家的客厅沙发和饭桌是我的丈夫和父母一起挑选没有带上我，家里的电器用具包括厨房用具是与父亲一起去挑选的，卧室的家具是我丈夫为了满足我让我个人挑选他一字不插手的事情里面看到大家心里对于家庭成员的排序。这是我个人也许略有偏颇的看法，但起码我敏感的心思告诉我，有时候就是这么一些小事情的处理，加强了我们的心理认同与不认同。
就是这么一些反思，在今日看了朋友与我分享的《我是范雨素》的网络红文之后，我也决心勇敢将自己的故事写出来接受批评或者凑热闹般地围观，只为像其它文章分析范雨素这个事件时说的那样，“范雨素最可贵的地方，不是文字，而是对文字的热爱；不是写作，而是高于写作的生活，以及种种生活态度与品质，她的底气，她的教育观，她对尊严的捍卫……范雨素的经历，如贫困、婚变、流离失所，换在他人，也许早被压垮，匍匐于地，贱若草芥。她却吞下了这些苦难，然后轻轻吐了出来”。很多时候，不敢写出来，也是担心对号入座的身边人看了介怀。也许，真正的写作者，应是要勇于面对伤疤和不足，及放下担心他人看法的纠结。
少点让心灵受苦，过有觉察的日子
也许正是这些鼓舞，让我想到我也必须对整个事情的过去写下对自己的交代。毕竟在起冲突前，我并不认为这是一个特别大的事件。我和我的丈夫过的日子，我的丈夫也是我孩子的监护人，在我离开的几天他可以照顾好女儿。只是也许他/我平时在照顾女儿的事情上面也许没有让老人一百个放心，才会让他们认为我离开的那几天女儿就缺少了陪伴。接下来，我希望我的丈夫能和我一起，认知到事情的本质，特别是认知原生家庭对我们的各自的影响及我们眼下可以共同改变和创造改变机会的事物，一起读懂爱的语言，摸索和谐沟通的方式，接受各自不能改变的那一部分，少点让心灵受苦，过有察觉的日子。
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