放下电话的那一刻，我感到无比轻松，有些话终于还是要说出口，有些人最终都要说再见！
我不知道该如何描述这许久以来内心的波涛汹涌，像是坐了过山车，惶恐不安。我害怕极了，害怕面对病痛，害怕面对人群，害怕面对自己。我把自己锁在狭小的角落，关上所有的窗子，沉浸在黑暗中。我安慰自己，“这样就好了，谁也看不到我。”，是吗？谁也看不到吗？我明明感觉黑暗中有双眼睛死死地盯着我，我的一举一动。
“你走开，不要看我！”我挥舞着双手，对着黑洞洞的世界嘶喊，没有回应。我蜷缩在角落里，握紧拳头，如果有人来了，我一定会毫不犹豫的打上去！
又是梦！几点了？趁着一点月色，我在枕头旁摸索着寻找手机。忽的又想起，手机早就被我锁在了柜子里。我自嘲着，我已经卸掉了所有的软件，拉黑了通讯录，还有什么可惦记的。只不过刚才的那场梦，让我不知所措。我想逃脱所有的人和事，可心里却很清楚，有个人我始终还欠他一句答复。
好吧，我明天就联系他。
多少个明天过去了，从八月到腊月，再迎来了三月。我又开始回避起所有，仿佛忘记了所有。柜子里的手机早已经停电关机了，充电之后，才发现，开与不开，有何区别？最关心我的，不过是中国联通。一大堆通知提醒的短信和电话下面，我选择性失明不去看那个人的消息。心里却很清楚，我就是个罪人，自己难受想哭，自己要与世隔绝，何苦连累别人跟着操心。一句不爱了，就那么难以启齿吗？
许是我这么久装聋作哑累了，亦或是良心发现，把自己的痛苦逐加在别人身上是多么的可耻可恶可憎，又痛恨自己怎么就变成了曾经咬牙切齿的恶人。
这个电话还是拨通了。
算了吧。
这三个字说的很随意，不带走一点留恋。就像是任务，完成了，心就踏实了，终于不再欠着谁了，以后可以继续活在自己的盒子里了。那边的他沉默了，随后便挂断了电话。
难受吗？我问自己，就没有一丁点的内疚麽？摇摇头，我重新把手机锁进衣柜。
后来有又收到过他的消息，很长，我没看全删了。本来就已经成了恶魔，就不要再假装自己还很善良，已经伤害了，就别想着怎么去把伤害降到最低，怎么可能呢！
我伤害了你，却还能一笑而过。
我看到很多人说起感情里有时男生会如何心狠，其实不见得，你看，我也不是什么好人！不喜欢就别招惹，摊上了又急于逃脱，一句再见都不想先开口，这样的人真不值得同情。
我也曾给自己找过很多借口，也制造过很多假象，就好像这么些年我过的很孤苦伶仃，我有多么楚楚可怜，所以我现在所做的都是无心之失，你不要怪我之类。骗过了别人，却瞒不住我自己，就像梦里的那双眼睛，逃脱不掉对自己的监控。
怎么如今的我变成了我最厌恶的模样？近来我时常问自己，没有头绪。
我不会再试图去靠近别人的身旁了。我不善良，也并不是什么好人！
我不善良
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