你在养育或成长的过程中，有没有听到或说过这样的话：终于买来这个玩具了，花了好多钱呢，要好好玩，别弄坏了；这个玩具太贵了，太浪费钱了。
你在养育或成长的过程中，有没有做过或是看到过这样的情况：小小的幼儿被送去早教机构；旁边的父母或爷奶对着个小屁孩教认字学算术，煞有介事；娃儿在涂鸦，爷爷走上前去，嗯，画的好像；娃儿在看画，爸爸走上前，开始吧啦吧啦讲跟画有关的知识点；不让娃儿看电视接触电子产品。
如果有以上任何一条，强烈推荐这本书。这本书是我育儿路上，对我影响最大的三本书之一。
《当我遇见一个人》
作者李雪，知名心理学家，在书的封皮上写着：爱，是“如他所是”，而非“如我所愿”。这句话不仅告诉我如何对待孩子，更重要的是，如何对待家人和其他身边的人，尤其是那个有时候让人恨的牙痒痒的老公。
来看看这本书里讲的怎么“如他所是”吧。
1.如他所是，是看见需求、满足需求
一个小婴儿，刚出生的一段较长时间内，处于“全能自恋期”，这是“客体心理学”里的专业术语。
婴儿在子宫里跟母体通过脐带跟母体联系。来到这个世界上，也要与这个世界联系。这个联系主要是通过哭来忽奶唤抱，获得安全感、满足感、掌控感。
所以，现代的一些育儿理论，定时喂奶、忌夜奶、哭了不去安抚、延时满足，这都是有违于这一理论的。
他之所以哭闹，是因为背后的需求，比如，想被爸爸妈妈关注、关心、关爱，并不是无理取闹耍脾气。你看到的是哪一层？
看见他的需求，给予及时而温暖的回应。这个回应其实很简单，不需要钱，也不需要太多的时间，只需要身心临在的陪伴。
比如，我家娃闹情绪，我的办法就是抱起他，跟他重复一遍引起他情绪的原因，然后就一直抱着他不说话。一会，他就不会再哭了。
其实大人之间的互动也是如此，当时当地，对方说出的话做出的事，都是在表达需求，比如女朋友不让男朋友打游戏，也许是因为她被忽略了，希望被重视。所以，打游戏以前，去抱一抱她，说不定，等你打游戏的时候，她还给端茶倒水。
2.如他所是，是不评判、不打扰
他要看电视，不让看，怕伤眼睛；他要吃东西，不让吃，怕垃圾食品对身体不好；他要跟你要恐龙大战，结果，不但没被满足，还被说太幼稚。
作者说，所有的心智发展来自于体验而非知识。请大人们不要用用自以为是的聪明去指指点点，给他空间去自由选择自己想做的事情，给他机会让他去自己感受真实。
父母要做的只有两条：
（1）安静的陪伴。在他不需要你说话的时候，闭嘴！闭嘴！闭嘴！
（2）给他底气：无论如何，爱都存在。
如果父母熬的过去，我们会看到的结果是：当他看见甜食时，他吃一点就罢了；他不再那么想看电视，或者看一会自己就关了；自己的东西愿意拿出去分享了。
这一切都因为他已经被满足了，爱满自溢，他也因此有了更高的需求，不再贪恋这些自己已经体验过的。
你允许自己的另一半做他自己了吗？
3.如他所是，是允许自己这个成年人做自己
所有的外在关系都是内在关系模式的投影。我们怎么跟孩子相处、怎么跟家人相处，反应出来的都是自己的内心状态。
婴儿是父母的一面镜子。养娃不易，尤其是父母经常会被牵起情绪。婴儿是一个静敏的环境侦测器，能感受到周围环境的能量变化。大人的情绪安放？
只有一条，察觉自己的情绪，不评判、不阻碍，让情绪流动起来。你有没有尝试过，跟孩子说一下，你对他此时此刻的行为的感受？平静的跟他说一下吧，会有奇效。
4.如他所是，是诚实的告诉孩子我这个成年人做不到
我的孩子慢慢长大了，他会自己看视频，看淘宝，发现自己喜欢的玩具。有时候我很心疼花200+去给他买个恐龙玩具。如果总是满足，我有些担心会惯坏了他；如果不满足，又怕给他传递不好的信念。
作者给了解决之道。
如果有钱又愿意买，那就买，给他富足丰盛的感觉。
如果没钱或者不愿意买，不要找理由，只需要告诉他，我们现在没有那么多钱，或者说，我不愿意花这么多钱买这个。
这样的话，我们给他传递的理念是，并不是他不值得拥有，而是大人的问题导致他无法拥有。他的欲求没有被一拍子打死，他还可以通过其他渠道去获取。以后等他有能力了，可以自己去寻求解决办法，满足自己，而不是不配得感和匮乏感。
学会拒绝，又不给孩子灌输限制，给他传递他值得拥有、他配得上富足美好的生活，这是我们做父母的要借助金钱给孩子带来的最大的价值。
【后记】
这次重温这本书，细想起来，我真的践行“如他所是”，还是在学习玛雅历法之后，开始有了察觉。
从那以后，我知道了我的“是”，他的“是”，我和周边人的“是”。我知道了我们家娃的“慢腾腾”是他本来的样子，我知道了从娃儿出生就扮二，是孩儿他爸的本性。一切都变得那么自然。
所以，认识自己，真的是一切一切的开始。
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