是罪还是爱，由你决定。

今天是大年初二，是回娘家的日子。偏偏女儿和同学约了中午12:50的电影。我和女儿说，你平时上课去不了姥姥家，今天是我们回姥姥家的日子，你不该今天大中午的去看电影，连午饭都没办法吃完整。说这番话时我是在觉察中讲的，自己感觉并无受害。以前是说不出来的，因为我做不到勉强女儿做她不想做的事，就想让她想怎样就怎样，不受条条框框约束。我不想做一个限制女儿的妈妈。过去这样做的底端信念是“我是一个不自由的人”,所以在管孩子时总是没有力度，没有边界。如今，我觉得在女儿面前带着觉察明确说出自己的要求，或者带着点毫无攻击地嗔怪，我都可以坦然做到了。这让我感觉到做母亲的力量。女儿怀着歉意说:那怎么办？！要不我们早点去吧！我说那也好。我俩到了妈妈家，一进门我和妈妈说糖中午12:30约了和同学看电影。本来我是有点歉意的，但是没想到妈妈立刻说: 噢，那我赶紧做饭，让孩子早吃了早走！我一看妈妈这样说，心里的歉意马上没了。妈妈原来一点都没有责怪女儿来的少，是我为自己带女儿来的少心里内疚。

我教爸爸弄新买的电脑，糖在屋里弹钢琴，妈妈在厨房忙活。时间过的太快了！我没有意识到糖该出门了。只听见女儿说: 我到点了，我要走了。妈妈一听慌了神了……一个劲地说自己: 看我这脑子，一忙活就忘了看时间了，可不能让孩子饿着肚子出门。糖忙和姥姥说:没事没事......我在旁边听着看着这一切，我感受到自己内在的那份平静，想起老师说的杂草和麦穗同时出现，我没有责怪妈妈脑子不好，没有责怪她不把女儿放在心上，也没有评判妈妈不必自责，而是看到这就是我的妈妈，一个我再熟悉不过的妈妈，她的杂乱无序，她的健忘，她的手忙脚乱，她对自己的苛求，她的内疚都是我的。我都看见了，都是我的，都发生在我的心里。这些宽恕功课我都做了，今天我看着这一切真的对妈妈没有任何攻击了。这就是她，不需要变成什么我希望的样子，真的不需要。我看着妈妈的紧张慌乱，我感觉到她对女儿的关切。她迅速做了煎饺子，让女儿吃了再去。糖表现出的“懂事”我也感到很舒服。我可以去欣赏她的“懂事了”。在过去我是不接受“懂事”的孩子的。因为我曾经就是那个懂事的委屈的孩子，我光怕孩子太懂事成为委屈的我，压抑了自己的意愿讨好迎合别人。能够欣赏糖的懂事了，欣赏这个年龄的孩子，一个14岁的女孩向我展现着这个年龄的一切，远远大于我的想象。

一个强势的妈妈，一个情绪化的妈妈，一个杂乱无章的妈妈，一个手忙脚乱的妈妈，一个不靠谱的妈妈……一个懂事的孩子，一个顺从的孩子，一个老实的孩子……这一切是罪还是爱，由你决定。不必改变谁，只是允许了，宽恕了，依然可以按照他们原本的样子去爱他们。我更加了解了这个世界发生在我的心里这句话的含义。