应该如何继续前行 怎样才能放过自己 已经明确表示了我们之间不可能 但是我还是忘不掉 怪自己当时太傻 不敢面对自己的真心也不敢接受你的真心 如今失去了 后悔莫及 可是我好想告诉你 当时你说想吃我做的菜 我内心是多么愿意 多么高兴 你说让我给你洗衣服 我也多么愿意 我喜欢这种家的感觉 但是为什么我没有表达出来 因为他并没有实际发生 我害怕我没有机会这样为你 我不想这些都只是想象之中 我想实实在在的去做 然后再说出来 你第一次牵我的手 我多想紧紧握住你 但我害怕只有这一次牵手 我一边走 一边害怕 害怕握紧你之后又失去你 可是应为这样我才失去了你 我责备自己 责备的不得了 我相信你 但是我没有相信我自己 我应该相信自己的。我也应该一开始就真实面对和表达自己的所思所想 生活里大多数应该都是琐碎的事情 琐碎而真实 而我也有能力去处理和解决 生活中也需要形而上诗与远方 但我被这些增加生活质量的东西困住了蒙蔽了 我以为和你说话要出口成章才算好的交流 但我不能 所以说的少 我以为只有能做一大桌美味佳肴才算能给你做饭 但我能做一些小小的家常菜 所以我不敢 我以为要把以后的每一步都规划好才能继续走下去 但是生活其实就是无解的 只有用心且真实发生的当下才最重要 我都错过了 我也不想过度猜测你的生活 我也不想破坏 只是我我觉得还有好多话想对你说都没有说完 我的思想萦萦绕绕萦萦绕绕最后还是会跑到你那里去 与你有关 我还能告诉谁呢 我知道我应该理智的去看待这个问题 你已经表达的非常清楚了 我也非常认可 因为这样能够把伤害降到最低 可是在感情上我很难接受 很难很难 我也想成为那种当机立断 果敢 拿得起放得下的人 但我觉得人都不是片面的 不是是与非的结合体 所以我接受了自己感情上的依恋和不舍 但是我对你绝无恶意 我内心真的真的绝无恶意但是又觉得对你说话也成了打扰 我也想了很多办法去分散注意力 我看小说 学习 看电视 找同学聊其他的事 的确有效 的确可以让生活中的大部分时间都充实而满足 可是只要周围都安静下来 就不受自己控制了 我不知道人与人之间是不是真的能做到相互理解 感同身受 即使那些有过相同经历的人 也会受时间 地点 场景的不同而对人有不同的感受 但我希望你能理解我 我知道每件事都是有代价的 如果我可以潇洒的说我很快放下 这样真的很酷 可代价就是我内心会接受一遍又一遍折磨 消耗很多心力 如果我放任自己一遍又一遍找你 代价可能就是 你会讨厌我 哪一个我都不想 可是如果一定要有一个的话 我会选择第一个 如果有什么东西能把感情关闭掉就好了 我觉得自己孤立无援 我好像带不动自己了 就像就像站在悬崖边上摇摇晃晃 就像脑袋里有一根玄快要断掉 我知道应该坚持 应该坚强 应该要自己努力解决 但是 我好像需要帮助～
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