我就是个大傻X

我的是有多傻，才会对你想要的视而不见那么久，整天沉浸在自我意象之中，想着我有多么在乎你，多么爱你。我特么X（原谅我爆个粗口，对自己的智障好气啊），我这个煞笔这么多天活得就是个智障好吧！我懂个狗屁的“爱情”。

我的是有多傻，才动不动给你上什么人生婚恋课，你不过是想谈场认认真真、纯纯净净“恋爱”罢了，这就好比你本想喝粥，我却动不动给你吃什么馒头夹大葱。充饥也许是能行，可我特么这智障货很膈应人啊！谁要整天吃我的“馒头夹大葱”，这年头你不吃这个也不会饿死，你只是好想喝粥而已，可是连这个愿望我都没有满足你，我想我真是个大傻X。

我真是个大傻逼，还特么一傻傻了好几个月。这几个月里，很难想象你是怎么忍受着和我这种傻逼约了十多次饭来着。怪不得最近你懒得理我，跟这种智障交往真的好难受啊！每与煞笔多吃一顿饭都可能会是折磨，从我嘴里所说的大部分话都只是噪音，可这种傻比还想动不动和你约饭，是书不好看还是剧不好追！我这个傻逼啊！

我真是个大傻逼，到现在才忽然明白这两个多月来我错得很离谱，明明你要的是爱情，然而我给你的却是种种婚姻似的枷锁。为什么这种浅显的道理我特么要想几个月才能搞明白，我特么不就是个智障加傻逼m，原来你从来没在意过我是不是没钱，是不是有趣，是不是聪明，是不是有知识；你只在意我是不是爱你，是不是能给到你爱情的体验。是的，为了这场爱情，你今年已经等了一百多天，加上去年的一百多天，为了我这个傻逼你竟然等了那么久，期望又失望，一年又一年。以前我自以为你不明白的东西很多，原来不明白的那个人是我，智障的那个人是我，心瞎眼瞎的那个人还是我。

当我今天明白这个的时候，我不知道该怎么去惩罚自己，我在心里面一遍又一遍的叫着自己“傻逼”，我仿佛看到这一年多来你就如同一坐孤岛，小心翼翼的守护着心中那个叫做“爱情”的小孩，但全世界都不理解你，你一个人孤独的与整个世界抗争着。可我在干什么，我从未理解过你，更从未和你站到一起，更可气的是我还用我那幼稚可笑的爱去给你施压，可你已经在对抗全世界啊！我为什么那么傻，为什么我到今天才明白这个道理，为什么我从未感受过你的这种孤独，为什么我明明能感受到你的心痛，却依旧视而不见，我行我素。真的好心疼你啊，为什么要这样，为什么我要这么傻逼！你都已经那么累了，我还要去烦你，你都已经精疲力尽了，却还要应付我，可我这个可恶的傻逼却还站在你的对立面去为难你，隔应你。

原来以前我是那么的可恶，我却从来都体会不到！原来你等我等了那么久，我从未明白过，原来我自诩识人，却从未懂过你；原来你那么孤独，我就是个大傻X，我好心疼你啊！让我跟你站到一起吧，我什么都不要，让我陪着你就行，如果全世界都不理解你，那我们就不理全世界，还有一个我懂你就行，虽然我是个大傻逼，可我一定做好理解你这件事，我不要再那么傻，我只想和你站到一起！