茫茫人世间，且行且珍惜

《茫茫人世间，且行且珍惜》

人生就像一场单程旅行，于世事于别人我们终究是匆匆过客，于浩渺的宇宙空间，于苍茫的时间荒野，我们是如此微不足道，如一粒尘埃般渺小。站在岁月的路口，你我皆过客，茫茫人世间，且行且珍惜吧。

一、成为自己的主人

人最自然的倾向，是自我毁灭而且把全世界也拖下水。想当一个正常人得费多大的力气，遑论那些立志要自我克制并克制精神的人得更加倍地付出多少。

人本身并没有什么价值，他不过是一种无止境的可能性，但他必须无止境地为这种可能性负责。

人自己会去削弱自己的力量，但他的意志、良知和冒险精神会占上风，于是可能性开始增加。

没有人可以说自己已经到达了人的极限。人最大的可能性、他最终的美德，须由我们每个人在各自身上去探索。

当人类知道自己的极限之后，神的问题就会被提出来了。但不会是在此之前，在人类将可能性发挥到淋漓尽致之前。

人类的各种壮举，可能只为了一个目的，那就是让人类得以繁衍下去。但先让自己成为自己的主人吧。

这个世界之所以变得清晰而且可以忍受，是因为我们自己和它的互动模式。尤其是那种让我们和他人得以联结的人际关系总是可以帮助我们往前走，因为这些关系通常预设进展，有未来，所以我们全都活得好像唯一的任务就是和人建立关系。

待有天我们意识到原来人生可以做的事情不只如此而已，尤其是当我们了解到原来我们和这些人的关系都是我们的意愿在维持，试试看不写信也不吭声，将自己孤立您就会发现它们如何在您四周消融，而且大部分的关系都是背对着我们的（但非出于恶意，而是漠然），至于剩下的那些也总是一副注意力随时会被吸引走的样子，当我们于是开始去想象在我们所谓的爱情或友谊中，有多少偶然和情境使然的成分时，世界又会重返它的黑暗期，而我们则再度陷入这人间温情曾一度将我们从中救出来的严寒里。

人无论如何一定要得到幸福，不厌其烦地追寻。虽然说我们的内心不是不能容下任何一丝的忧郁，但有一种是一定要去除的，就是这种凡事皆难、皆宿命的倾向。和朋友在一起很快乐，和这个世界也没有冲突，遵循一条必死的道路去获取幸福。

“您面对死亡的时候一定会发抖。”

“是的，但我就可以完满地完成任务，那就是活着。”

不接受世俗的做法和上班时间，不放弃，永远不要放弃，永远坚持更多。即使在上班时间内，也要保持清醒。向往那种一旦我们独自面对这个世界，就会身陷其中的赤裸状态。但最重要的是，要存在，就别去寻求显现。

二、自恋的利弊

区别两种形式的自恋是至关重要的。一种是有益的自恋，另一种则是恶性的自恋。

在前一种自恋中，自恋的对象是一个人自己做出努力的结果。

例如，一个人也许因为自己是一个木匠、一个科学家或以一个农民而感到自豪。就这个自恋的对象是他努力工作的结果而言，他唯一感兴趣的便是自己工作的内容和所获得的成就，也就是工作过程本身和他工作所用的材料。因此，这种有益的自恋的动力是自我检验。

在相当大的程度上，推动工作的能量具有自恋的性质，但事实上，工作本身必然要同现实发生关系，并经常抑制着自恋，将其束缚在一定的范围内。这种机制就能向我们解释为什么许多自恋的人同时又是具有高度创造能力的人。

在恶性自恋中，自恋的对象不是人所创造的任何东西，而是他所占有的某物，比如自己的身体、外貌、健康等。

这种自恋的恶的本质体现在这样一个事实中：它缺少我们在有益的自恋形式中所找到的正确因素。如果我是个“伟人”，那是因为我有某些特征，而不是因为我取得了某些成就，我不需要同任何人或任何事物发生关系，我不需要做出任何努力。

倘若一个社会无法给广大人民提供充足的财富，那么，这个社会就必然给它的成员们提供了恶性自恋的满足。如果它想防止成员中产生不满情绪的话。

对于那些经济和文化上贫穷的人来说，从属于群体自恋的满足乃是满足的唯一的，通常也是有效的来源。这恰恰是因为生活对于这些人来说是“毫无意义的”，生活并没有为他们提供产生各种兴趣的可能性，因此，他们就可能产生自恋的极端形式。

这一落后团体的成员们感到：“即使我贫穷，没有文化，我仍然是一个重要人物，因为我属于世界上最令人羡慕群体。”

识别群体自恋远没有识别个人自恋那么容易。假如有个人告诉别人：“我是世界上最令人羡慕的人；只有我们才是清白、聪明、善良和正派的，其他人都是肮脏、愚蠢、不诚实和不负责任的。”

绝大多数人会以为，这个人一定很粗鲁、思想混乱，甚至有点精神错乱。但是，如果一个充满幻想的演讲者向广大听众演讲时，用国家（或者民族、宗教、政党等）来取代“我”和“我的家庭”的话，那么，这个演讲者会因对自己祖国和上帝的爱而赢得许多人的赞扬。

在被吹捧的群体中，每一个人的自恋都得到了夸张，并使这一事实，即千百万人赞同这样的演说和声明成为合理的事情。

绝大多数人认为是“合理的”事情，不外乎就是这些。

关于这一点，尽管不可能取得完全一致的意见，但至少在相当一部分人中还是一致的。

大多数人认为，所谓“合乎情理的事”，其实与理性无关，它只涉及共识。

三、学会爱别人

再没有比相信自己在从事正义事业的人更好骗的了。

不愿随波逐流，但是一味的逆流而上也许只是徒劳的让自己疲惫。

不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。

甚至连自己都爱不起来。为什么不能爱自己呢？

是因为无法爱别人。

一个人需要爱某个人，并且被某个人所爱，通过这些来学习爱自己的方法。

你明白我的意思吗？

不会爱别人的人，不可能正确地爱自己。

世间大多数人并不相信真实，而是主动去相信自己希望是真实的东西。这样的人两只眼睛哪怕睁得再大，实际上也什么都看不见。

所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。对你人生很宝贵的东西会一个接一个，像梳子豁了齿一样从手中滑落。取而代之落入你手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能、希望、理想，信念和意义或是所爱的人，一样接着一样从你身旁悄然消逝，连找个代替的东西都不容易。

对我们来说最迫切的问题，是迄今为止没能真正地爱上谁，有生以来，我们从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。

你再怎么才华横溢，也未必就能填饱肚皮；但只要你拥有敏锐的直觉，就不必担心混不上饭吃。

我们希望的，是某一天在某一个地方偶然遇到她。比如说在路上迎面相遇，或者偶然坐在同一辆巴士上。

仅仅是因为和别人不一样，就可能被嫌弃。大人们的世界也差不多，但这在孩子们的世界里表现得更直接。

在这个自然界里，人打算变得高于自己，与打算变得低于自己一样，是罪孽深重的事。

如果能真心爱上一个人，不管对方是何等恶劣，哪怕对方并不爱自己，人生也至少不会是地狱，就算多少有点黯淡。

对我们来说，自己是最可怕的。不知道自己会干出什么事，不知道自己此刻正在干什么。

纯粹无瑕的感情其实是危险的东西。一个活生生的人要抱着这样的东西活下去，可不是一件容易的事。所以你必须像给气球装上锚一样，牢牢地把你这种感情固定在大地上。

我们必须尽快适应这个带着问号的世界。像被放进陌生森林中的动物一样，为了生存下去，得尽快了解并顺应这里的规则。

因为怎么努力都没办法到任何地方，所以到这地步，只好彼此觉悟。

时间这东西拥有强大的力量，足以一一消除人为的变更。

但是这样的约定并没有在他的意识里深深扎下根，下一次雨，转瞬间就被冲得无影无踪了。

历史书告诉我们，我们从前和今天基本相同的这个事实。在服装和生活方式上虽然有所不同，我们的思想和行为却没有太大变化。

人这个东西说到底，不过是遗传因子的载体，是它们的通道。它们就像把累倒的马一匹又一匹地丢弃一样，把我们一代又一代地换着骑下来。而且遗传因子从不思考什么是善什么是恶。无论我们幸福还是不幸，它们都毫不关心。

我们都曾经因为某种蛮横无理的形式失去最宝贵的人，从而深受伤害。这种心灵的创伤恐怕永远不会痊愈。但我们不能只是永远坐看自己的伤口，必须站起来投入下一步行动。而且不是为了自己的复仇，而是为了更广泛的正义。

伤害人的一方总能找出乱七八糟的理由把自己的行为正当化，还会遗忘，能转过眼不看不愿看的东西。但受害的一方不会遗忘，也不会转过眼。记忆会从父母传给孩子。

世界这个东西，就是一种记忆和相反的另一种记忆永无休止的斗争。

四、做一个不好惹的人

关系的本质就是界限融合。

世界上的事，分为三种：你的事，我的事，我们的事。

你做你的事，我做我的事，我们就不会有交集，就不会有关系。

我们之间有了“我们的事”，所以有了关系。

我们之间“我们的事”越多，我们的关系就越是融合，越是紧密。

人跟人之间为什么会有矛盾呢？

因为双方根本分不清楚这三件事，无法达成一致。

有些事你认为是大家的事需要一起参与，对方却认为这是你的事不想去管。

有些事你认为是自己的事想自己决定，对方却认为这也是他的事非要参与。你们对于某件事的归属权有分歧，于是有了矛盾。

比如说你穿什么衣服。你以为这是你的事，其实这不仅是你的事，这可能还是你妈的事。在你看来这是你的事，但在你妈那里就认为这也是她的事。

有人说：“你的生命要爱惜。因为你的生命不仅属于你，还属于每一个爱你的人。”这句话就是在定义生命到底是谁的事。

比如说育儿。有的妈妈认为这是自己的事，应该自己说了算；孩子也认为是自己的事，应该自己说了算；婆婆也会认为这是自己的事，媳妇应该尊重自己。三个都想自己说了算。

有的妈妈认为育儿是两个人的事，所以对于老公不参与这个“我们的事”很愤怒，但老公的世界里却认为这是“女人的事”，所以他不想参与。

比如说加班。员工认为下班后的时间怎么安排是自己的事，但领导却会认为下班时间你做什么这是“大家的事”。

每个人都理所当然的认为是这样的，但对方并不这么认为。

谁的道理是对的呢？

每个人的视角都有道理，这个道理又无法被对方所认同。

这就像是国家跟国家的界限一样，对于一片争议的领土，每个国家都认为这是自己的领土，都能找到足够的证据，但对方并不承认。于是他们就产生了分歧。

解决领土争议的方式之一就是和谈。

但界限这事上，和谈是很难的。道理归道理，道理涉及到了利益的时候，人在感情上就很难接受自己亏损了。于是人为了让自己的利益好受点，就会寻找理由支持自己的道理。

道理是很难为事实服务的，更多时候是在为自己的感受和利益服务。

比讲道理更有效的让自己舒服的方式就是坚持界限。

坚持界限的方式就是：我向你展示我的强大。我不会主动侵犯你，也决不允许你侵犯我。你可以不同意我的界限，但你必须要尊重我的界限。你可以不尊重我的界限，但我就会给你点颜色看看。红白黑青紫，你随便选。

别人对你的态度，很大程度上取决于你的态度。

当别人开始对你指责、控制、侵犯，他就在尝试突破你的界限，在把你的事当成他的事。这时候如果你呈现的是软弱的态度，你就像是一个拱手相让领土的人。

正如苏洵在《六国论》里说的：“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。以地事秦，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。”

在关系中，你一直妥协，对方就会一直侵犯，直到你忍无可忍。开始维护自己的界限，对方才有可能停止。

这不意味着你一旦开始维护自己的界限，对方就会骤然停止侵犯。而是对方发现侵犯你的界限需要付出更大的代价时，才会停止。

因此，你需要坚定而有力的维护自己的界限。

在短期关系中也是如此，忍一时是风平浪静的，没有任何问题。如果你选择不忍，两个人就开始了猜拳：谁看起来更吓人，对方就会更妥协。

维护界限的方式之一，就是看起来不好惹。

当你不被伤害的时候，你是个很好相处的人。你愿意付出，愿意妥协，愿意欢笑，你是个有爱的人。所以大家会喜欢你。

当你被伤害的时候，你要展示你不好惹的一面，你要让别人知道，欺负你是有代价的。

你内在可以有这样一种心态：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。然后你就可以获得这种境界：

威而不怒，亲而不犯。

你看起来非常威严，但是你不会轻易发怒。你看起来很亲近，但别人不会轻易侵犯你。这种境界来自于两个底气：

1.实力。

两国相争，实力是第一位的。你不需要说什么，做什么，你的实力、权力、能力，都会让对方不自觉妥协于你。

在很多家庭里的表现经常是：经济地位相对低的那个，会不自觉做出一些妥协。更怕被抛弃的那个，会不自觉做出一些妥协。

2.气势。

实力是需要慢慢培养的，短时间内可以培养的是气势。气势就是回怼的能力。

如果一个人对你语言上有所不敬，你可以轻描淡写或怒发冲冠的怼回去。通过三言两语噎到对方说不出话来，他想伤害你的冲动就会有所顾虑而降低。

你要相信：

别人是可以改变的。随着你看起来不好惹，别人来惹你的可能也会降低。

最重要的是，做个不好惹的人还有一个附加的好处：爽。

一时怼人一时爽，一直怼人一直爽。人生苦短，让自己爽一点也很重要。

丁俊贵

2024年3月18日