前言
现在是2020年12月下旬，研二上学期接近结束。想来研究生生活过得并不开心，不由得时常陷入思考之中。每次思考过后，又是不得不皱着眉头去面对科研。生活仿佛失去了色彩，但我不想继续这样了。年纪增大，总会去思考未来的方向，虽然眼前的路一片泥泞，我总觉得还有希望。也是那个希望在支撑着我前行。
不在科研便在刷视频，就这样的生活已经持续了很久。虽说刷视频能带来些许欢乐，但还是令我感到惶恐不安，也许是不太费脑子吧。所以我决定在这里打打字，记录记录生活，也算消耗掉了用来纠结苦闷的时间。如果能开心一点，那就赚到了。
初心
读研的初心。记得刚进入大学后，父母就一直说以后要考研，我呢根本没有这个概念。从小没接触到这方面的教育，只是按部就班地小升初，初升高，对于大学毕业后做什么没有过细致的思考。只记得不想当老师，因为烦透了学校。对于父母的劝告，也没有放在心上。到了大二结束，有了毕业后要做啥的想法，当然也知道了读研还可以保。从小听话惯了，觉得读就读吧，想着看能不能保一下。如题，大三下觉得没有希望了，也不想参加支教之类花费一年的捷径。当年3月开始真正的准备起了考研，只是开始背单词了而已。
进入大四上，秋招开始了，也没有什么课。每天就是到自己在教室固定的位子上复习，这时心里还是不够坚定。上课时老师提到读研读博的事，劝我们要读到博士，还说现在小孩子都还不懂，读着读着就不读了。还说读到硕士待遇好很多，博士出来更是要好，在社会的地位要高好几层。也许是我急切地需要为自己努力复习找个理由，就一直记住了老师的话。没错，就仅仅是为了工资高一点，这就是我考研的初心。地位不地位的，我还真没什么想法。
备考
自认为自学能力还可以，并没有怀疑过自己能不能考上的问题。只是在备考期间总是引发胡思乱想，那段时期闲暇时总是混迹知乎等平台浏览研究生生活。受到其中读研如受罪的思想影响，我仔细琢磨了科研与我的关系。
对于本专业来讲，我并不喜欢，科研生活又怎么会让我乐在其中呢。每每想到这里，题目便做不下去。我的逻辑思维不好，高数复习起来很难受。心情烦躁时就会转去复习其他科目，让自己轻松些。当然这也付出了代价，最后数学考得很差。读研可以使收入高一些但三年科研生活可能极为难受，不读呢只是初始收入偏低。在这种分裂似的思想竞争下，我极为难受地度过了考前几个月。心理上的煎熬使我的身体也产生了严重疲惫。
记得在考前一个月左右，我摸自己的脸，好似按在了过期面包上，记忆中软软的皮肤不知何时已不在，室友也说我沧桑了好多。
怀着这种想考上但不想读的矛盾心理，那几个月就像一具行尸，我只想尽快结束。
录取
走出考场时，心里很是轻松。能不能考上的想法并不存在，我只想到可以放松几天了。心理上的负担解除之后，我晚上也不再失眠，皮肤也变好了。成绩出了之后，我没告诉父母，比分数线高几分，按道理来讲考上的几率很小。第二学期开学准备复试也并不是很认真。三月底去学校复试被刷掉了，抱着读什么专业都行的心态，我最终成功调剂到另一专业。对家里来说，只有一个考上了研究生的消息。传到亲戚那里，都高看一眼，什么学历高，985之类。我只有面皮上的笑容，心里清楚这不是个好差事，而且研究生学历我个人也并不看重。
得知被录取后，距毕业还有两个月。紧赶慢赶地做完了毕业设计，我便开始享受大学最后的时光。那段时间我经常在校园散步，带着一种年轻人不知所从的心理感慨万千。毕业典礼上心情极为复杂，我把本科看做大学的结束，觉得从此以后学习工作，很难有自由之意志。颁发完学位证书后还忘了给老师鞠躬，这点一直在记忆中。
很感谢自己高中的努力，在大学学到了很多，改变了很多。自己也算有了一个大体的人生方向，但总是疏于行动，也缺少勇气。这读研的决定也算是其中之一吧，也许再来一次，我就不会考研了呢。
入学
相比于网络上的说法，我的研究生生活要好上许多。很幸运有个好的导师，和睦的课题组。一开始见老师时，我说自己目前想先读个研，要不要读博后面再看情况。我也确实是这么想的。如果我很适应科研生活，那读个博还是很好，如果对科研没什么兴趣还是趁早离开。
经过一年半的科研洗礼，我明白了自己不适合科研。我无法从内在产生动力去做实验、读文献。这一年半过得也不容易，有一部分原因是自己一入学就给自己设了一个读研生活难熬的前提。这一点使我做科研没动力，不懂劳逸结合，拖延症严重。还有一部分原因是实验不顺，疫情又耽误了四个月的实验时间，都使我心情烦躁。好在课题组没有高压氛围，和老师师兄交流后，心情总能得到放松。
一年时间修完课程，成功地没挂科，很开心。研二新规定，不需要发文章也可以毕业了，心里又放下了一块石头。从来没想过自己能够作出什么成就，只是安安稳稳，绝不弄虚作假就是了。按部就班地做实验看文献，半年也就这么过来了。
以后
最多还有一年时间做实验，希望自己加把劲，争取半年左右做好。也希望自己不要浪费太多时间在无用之事上，多向着自己的目标前进。
后记
一点琐事分两次写好，竟隔了一月有余。
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