课程有看见心里无知红心里联合。需求是坑。你看见。以前一个模块中我们讲了亲密关系的事业。从这个模块开始呢，我们要搭起一个具体的框架，我们先从关系双方的不同感受开始。你知道感受是什么？但是很多时候呢你。看了一部电影。你好，你们有交流。说。神速。写的书。你好啊！你什么都没讲吧？到时候你肯定觉得跟这个。啊，你们大电影的品位差太远了。其实你们不是真的在聊电影。你真正想表达的也是最受挫败的呢。感受。你说一部电影是神作，因为你很激动，你被唤起了一些强烈的内在体验。但我不习惯直抒胸臆的表达，说我感到很激动，我们说的是这个东西。好是这部电影的好，跟我的关系没那么大。对方呢，想表达的也行。真实想说的是，他激活的是一些跟你不一样的感受，甚至他什么都没有被激活，但他同样用了一种曲折的方式来包装，变成了这部电影，没说什么。这好像跟你和跟她都没有太大关系，就纯粹变成了对一个电影的讨论，他是一个东西一个客观的对象，我们盯着他呢，就不用再看到彼此。这样一来，本来是很亲密的分享，最后成了一场别扭。我们对于同一件事有不同的感受，这在生活中是很常见的，同一道菜，有的人吃的很上瘾，也有人吃过一次，就再也不想碰了，我很容易接受，还是不一样的感受，都可以交流，无所谓对错，你喜欢讨厌高兴难过，害怕嫉妒你饿了，感受存在就是存在，没有该或者不该。在亲密关系里呢，我们要培养对感受，特别是不同感受的理解力。生活中经常会有很多的摩擦，如果我们能看到彼此不同的感受，我们就不会再造成进一步。比如说另一半给你打电话，你没有听见啊，等你发现的时候呢，有好几个未接来电，你赶紧拨回去，结果他劈头盖脸的说你怎么回事啊？怎么老是把手机关成静音？太不靠谱了。他一开始还在解释说还。开会，我调的静音，但对方也不行，你现在没开会啊，你为什么还静音呢？你也很委屈，对不起。以为是在谈对错吗？其实不是。你是在交流感受高高是在批评你的行为吗？其实就像看电影一样，他表达的不是你的行为不对，而是当时的情境唤起了她的一些感受，他想表达，却表达不出来的事，以前你随时都能想应她的时候，她的感受多么的安心，刚才是去联系那段时间。都多么的恐惧和抓狂。当然没有这种感觉了，你好端端的呆在家里啊，什么都不知道，但如果你能听到他现在的那些表达，你就会说，哎呀，你当时是不是急坏了？你跟我说说那个时候的感觉，哎，这就可以安抚的情绪，也不回家了。我们生活在同一个客观世界里，但每个人主观上的感知和理解以及内在的反应呢？我们是千差万别的，在亲密关系中，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解我现在的感受是什么？也正在对方会他正在感受的一切，这种相互融汇的努力。我们的亲密。其中，感冒生病的时候你会感觉很冷，那有可能今天的气温并不低。如果你有这种感冒，你就会穿着很厚的衣服缩在被窝里，只想喝滚烫的热水。我的伴侣，他穿着短裤，喝着冰水。看着你把自己裹成一个球。感受到的跟你不一样，可是他会承认你的感受，有内在的合理性，这是我们平常都会有的态度，这种态度呢，有一个心理学的名词叫做认可。市面上的意思就是承认这个东西是有效的，我承认每一种跟我不一样的感受都是有效的，或者更具体的说，我承认这种感受在当事人那里是有效的，因为它确实存在，换句话说，感受这种东西的存在就是合理。这个态度呢，不同的感受就不会有矛盾，只是互相分享，彼此看见，什么时候才有矛盾呢？我们假设一下，你冷的时候伴侣冷吗？明明现在气温30多度，你不应该觉得冷啊！你告诉他说我不管现在的气温有多少度，我就是感觉很冷，这个感觉对我是真实的，他还坚持说，可是你不该有这种感觉啊！你想什么样的人会这么蠢啊，会出现这种情况呢？一定说我们没有表达清楚，很多时候我们没有再说感受，而是用谈论外部对象的方式来。回避感受，比如说你说你今天的气温怎么这么低啊？那就可能会有冲突了，就好像我们习惯性的在谈一部电影，而不是在谈我们被唤起了哪些感受，或者呢，你明明说的是感受，可是对方却习惯性的以为你是在聊电影，那这种时候就会有冲突。我举一个咨询中遇到的例子。这对于夫妻和妻子是家庭主妇，有一天呢，她跟老公聊天，聊到别的家庭主妇，老公就用了一个调侃的说法。特别生气，觉得老公话里暗含的意思呢，就连带给。其实本人老公就赶紧解释说我没有那个意思啊，我是在撩别人的时候开个玩笑，而且我觉得你从骨子里看不起家庭主妇，你这个直男癌。我就顺嘴开了句玩笑，我就成直男癌了，你能不能不要这么小题大做？突。 那个意思啊，我是在撩别人的时候开个玩笑，而且就说我觉得你从骨子里看不起家庭主妇，你这个直男癌。我就顺嘴开了句玩笑，我就成直男癌了，你能不能不要这么小题大做？他这种冲突啊，很多伴侣之间都会有啊，说大也不大，可是有时候也会升级成严重的冲突，那如果我们能够看到和认可的感受呢？两个人根本就没必要吵。他跟争论一部电影，其实没有任何差别，他都是在届时研制她想表达的不是这句话有没有问题？而是听到的人被这句话唤起了受伤和不安全的感受啊，好像不管外界这个关上冷还是热，一个人只要感觉到冷，他就想让自己保暖。老公在意的那些话，有没有问题？不是妻子的不安全感，而妻子通过批评，她想把这种不安全的感受分享给对方看，可是他没有想到对方是不是能够理解。那我们在关系中要怎么处理这种事刻呢？我还。第三个建议。说话的人。徐汇更直接的说出感受。你都用这样的一个句式，我有一种什么样的感觉？不要把它包装成这个人，怎么样？这句话怎么样？这部电影好不好？打电话不接，是不是你做错了？咱们经常把感受放到一个客观的东西或者事物上，看上去仿佛更安全啊！其实更容易造成冲突。那节课我们讲过，人对一致性是有非常执着的追求的。其中的一个原因就是我们会把感受的多样呢，误以为是事物本质的分歧，比如说现在。年轻人追偶像啊，他觉得偶像很完美。如果我对他的偶像没有感觉啊，我说一句，我觉得他没那么好，那我就惨了，我可能会被骂死，因为这是客观对象上的分歧，一个人怎么可能最完美？又没那么好呢？没有办法整合这么分裂的信息，人就会冲突。那如果我用感受性来表达，我说我没有被唤起，特别的感受，这就不是在说这个偶像了，那现在讲我的内在经验，这样就会安全很多。我们确实会在同一时间对同样的事物产生不一样的感觉，他们。你更蠢的，那表达的时候呢？甚至可以把不一样的感觉同时摆出来，在前面的情景中，妻子可以说我知道你觉得。但是在我心里死了。后面的交流老公就知道重点不在于争论这句话错没错，而是妻子有一些特别的感受，想分享。必须认可妻子的感受，因为他。认可。这个建议呢，是给听话的人。你要学会去听懂对方的表达。有时候对方说的话，你需要去掉一层包装的机子，说的是你这句话很伤人，作为老公呢？你能不能听到她这一刻？其实是在说我现在。都很受伤。让你特别用心的听出来。很多时候，我们会忽略这一点，对方说你这句话很伤人的时候呢，我听到的是他说我这句话不好，甚至是我不好。要上一个弯才能理解到他的表述当中，我好不好没那么重要？要的是他想。但这里最大的困难。表述可能是针对我的，如果是跟我没关系的东西，我就很容易分开，就像电影。不好，我知道她不是在说电影还是在。如果他说我不好，我就很惊恐，我不想再去。我觉得。自己有这个特点的。然后的时候呢对。想过小孩子的人。你是不是觉得这个小孩突然变得特别不讲道理无理取？我突然发现他的。额头很烫。舒服，他是。他生病的痛苦。这很晚不睡觉啊？嗯。焦虑，如果我们能够看到行为背后这些感受的话，我们就帮他把感受直接说出来。刚才用心。这也是我们听。最后一个建议呢？消除感受。是负面感受，因为我们对负面感受一下。常常是不耐受，受不了的。这时候就容易有一些否定的方式做。我们锁定可能是。而且都会好起来的。不像你想的那个样子。就是说不发，我很生气，他说不要生气。不难过，不难过。没什么好怕的。渴望帮助对方消除这些感。是你自己吃。他们更能够接纳来访者的负面情绪，因为我们受过这个训练啊，一看。怎么共情？说能够设身处地的站在来访者的情境中去感受来访者当下的情绪。我在教学的时候举过一个例子。下次早上起不来床说。我不想上班，你作为丈夫要怎么说呢？学员总结了几个方向啊，有的人给他算账，说不上班不行啊，家里还需要这笔钱呢。讲道理说回。可是我不能够被他打败了，我还是要逼自己起床啊！这是想怎么解决问题？说你要是困的话，那今天晚上早一点睡，那还有的人呢？很大方说你干脆不要上班了，我养你啊，可是这么多的方向，然后他都不觉得是最好。想听到的一句话是。是的，你太累了。你成绩还有什么用呢？为什么用我们说出这句话呢？也不能够帮他消除这种感觉，但我们能够稍微的体会。这是亲密的意义吧。年轻人看偶像剧啊，经常有这种台词说请你以后不要在这里哭，把这句话霸气。但是也让我们对亲密关系有那个过高的幻想，好像是说只要有我在，我就可以保证你不哭啊，帮你把所有的不开心都赶跑。其实做不到的。非常的不开心呢，最终只能对方自己化解，我们没有那么大的力量去帮对方化解一切，那如果能陪她呆一会儿，聊几句啊，体会一下她的不容易。都已经很好了，如果太急于证明自己有力量啊，想帮对方把坏情绪都赶跑，那有了感受，你就会有评判。干啥呢？等一会的人都没。
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