随感

      一整天，横在心里的那个痛始终没有抛弃，其实今天一天并没有太多太多杂的事情做。长时间的从事一个工作，执着做同一件事的后果就是越来越厌烦这个行业，不能给自己带来任何的热情和动力。生活，只是一潭死水般的平静。其实水底下的生息繁衍，平常的生活状态并没有停止，这些就如同我的内心，其实不想平静和沉沦，还想寻找新的动力和目标，生活是多姿多彩的，我没有什么理由让它整天沉沦于挫折与矛盾中，过的像一个怨妇，自怨自艾，长呼短叹的。可是就是这些，它们影响不了平静的水面，需要有足够庞大的生物，掀起悍然大波，才可以打破这些固有的平静。但是，我找不到它！

　　见到每个人，心里总是不自觉的想要与他对比，不太熟悉的总会首先联想起她的子女，想着他的儿女都是怎样的情况，是很听话还是极端的叛逆。按练武功的人来讲，这算是走火入魔了吧！而这正是我目前最大，最沉的隐痛，我可以放弃所有，甚至于我的生命，但我无法放弃一个屡次深深伤害我的亲生儿子，每次我都在找理由，找方法，找根据去说服自己继续不能被这些可怕的恶魔所打倒，我是一个还算成功的人，只要自己可以坚持下去，黑暗时代就会过去，终会迎来光明！

　　微信上那些隔一些时候便有更新的消息，是正面的，是可以鼓动人心的力量，可我不敢看，我想无视它们。我知道我又一次失败了，我被庸俗所打败了，它们撵我到人生的最低谷，直接拷问我的明天，我今后的生活。我站在一个被死亡恶魔阴影笼罩的角落里，周围站着一圈拿着绳子时刻待命的士兵，只要我确认不再生于这斯，他们就会领命绑我去只有鬼魂往来的阴暗所在。那么我在这世界的一切都了结了，他们的悲伤幸福统统都与我无关！可是，我不能确认我不活，这世上自私的人比比皆是，但不包括我，我还不能这么自私到自己不活了，叫别人蒙受悲哀，所以，我只能继续活下去，我寻找动力，我寻找我能够感知爱的事件，很多，我知道，只是当时的我被愤怒和埋怨所蒙蔽，我没有发现，时过境迁，我意识到了，我想了很多，对比过很多，我必须要走下去，哪怕再艰难，我也会坚持下去！

　　再看到那张脸，我没有正眼去看，我需要调整，我不想从那张脸上读出什么好的或坏的信息，我就是我，独一无二的，同样他也是，我是我自己的主宰，既然不需要就不必画蛇添足。走过十六年，这几年的滋味是这些年里最糟糕的。以前我要求他有多么多么上进，多么多么努力，现在我自己就有多么痛苦，这是成比例的，我知道，我永远记得有这么一句话“出来混总是要还的！”现在就是还的时候了！

　　如果还有什么打击，什么伤害，都一起来吧，我准备好了，我不怕了，我记得销售上有这么一句话：“顾客虐我千百遍，我待顾客如初恋！”这话也适合我，为了一个目的，更多的隐忍是值得的。既然我们注定这样不好过，注定这样相互不能理解，那就暂时分开一段时间，待到“山花烂漫时”，我只想看到你由衷释然地在花丛中微笑！