１.冲突及自我觉察
孩子（淼）：我还想听故事
妈妈（我）：现在很晚，得睡觉！
淼：不要，我就要听！再听100分钟！
我：不是跟你说很晚了吗？你怎么这么不听话？去—睡—觉！
淼眼泪立即满眶：我就要听！
我：又困又累的我没忍住心中怒火，不经脑子采取“快又狠”的捷径。我开启河东狮吼加音提八度模式：“不许哭！你这样气死人！”
淼：孩子就像有人突然截住他情感洪流般，拼命止住哭泣但还不停抽泣。他颤抖地张开手臂，等待我抱他。他说：“妈妈，我害怕。”
害怕？这两个字钻进我的脑袋里。我的孩子因为害怕而听话，这真是我想要的吗？害怕是魔鬼，侵蚀着孩子内心的安全感。今后他做事会花费大力气首要考虑安不安全，他只会做最安全的决策。换句话说，他努力一辈子，只为成为一个最平庸的普通人。走上跟我一样的人生路，安全但没劲。这是我要的吗？
这一个个问题，让我不寒而栗。我得戒吼。而不是每次重演发完脾气，事后悔恨的模式。
我该怎么办？ 你唯一能做的是，改变你的教养方式
你是否是直升机父母，什么事都要管，都要盯？在孩子耳边催眠这不能干，那不能碰？
你是否强化孩子对失败的看法，没有拿到红花就不是好孩子？陌生人都是坏人？
你是否在孩子面前跟另一半争吵？你是否当孩子面说孩子胆小害羞？
你是否倒计时１２３让孩子立马不许哭？
如果是，你想知道孩子的感受吗？而这些内心感受就会内化为孩子对自己的评价。
“我没用，什么事都做不好，没信心。”
“我害怕，我不敢尝试新事物。”
“是不是我做错什么？爸妈是因为我做错事而吵架的。”
“我不好，都是我的错，我想放弃。不如不生我。”
我们是真心为孩子好吗？你的为他好，是希望他成为你想让他成为的样子，还是支持他成为他想成为的样子？孩子在你的“控制”下，他真是越来越好吗？
你观察到吗？孩子没有跟你在一起，他就睡不着觉？他不愿意做陌生的事，不愿意参加活动，甚至被同学欺负了也只会哭。
我可以从哪些具体的点做起？
从跟孩子的沟通入手，尊重孩子的感受，让孩子积累自己的价值感。
孩子的感受和他们的行为有直接的关系。孩子有好的感受，就会有好的行为。怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
也许家长会有疑问：孩子的感受是错的怎么办？家长不就是要教育孩子吗？
事实是，每个人都有感受。做为“人”都需要被理解和尊重他的感受，孩子也一样。
感受没有对错之分，只有“看见”和“不被看见”。看见了，情绪管道通畅，就会转化为正能量；不被看见，情绪淤堵，日积月累成为日后的情绪炸弹，要嘛毁了自己要嘛毁了他人。
２.感受，记住这一沟通要素。
步骤一：倾听感受，体会孩子的感受，与孩子建立联系
全神贯注地倾听，用眼神和动作表示你在听。蹲下来，而不是高高在上。孩子观察到了什么，他处于什么样的情绪状态？
《养育男孩》提到八种基本情绪：高兴和悲伤；信任和讨厌；害怕和生气，期待和惊讶。这些情绪加上强弱程度，又可细化。比如害怕弱的话是紧张，强的话是恐惧；生气弱的话是烦恼，强的话是愤怒。
步骤二：回应感受
你可以用简单的词语回应他们的感受。
用“原来如此啊……”、“妈妈知道了……”、“这样啊！……”来回应他们的感受
步骤三：说出感受
这里可以用到<你是孩子最好的玩具>提到的情感引导方法。
也就是说，你可以给孩子的感受或情绪贴一个标签，比如“担心先生或者愤怒小姐”，教会他去看到内心的感受。只有先看见，才能可能去引导他，多引导孩子理解正面情绪的词汇。
比如“你现在这种感受叫难过。”“宝贝，你刚刚自己收拾玩具，这就叫有条理。”
步骤四：需求和办法
看到感受背后的动机。
是为了基本生存？饿了，渴了？
或是安全保障？被保护的感觉？
或为了爱和尊重？希望通过自己的行动被认可？
或为了认识和理解。想知道事物是怎么运作的？
或为了寻求关注，想操控你？或是通过报复求关注？
结合需求，我们一起讨论办法。
如果重演上述的冲突，加入“感受”要素，对话结局可能就不一样。
淼：我想听故事（开始哭）
我：淼淼你想听故事呀，不过现在已经１０点半了，睡觉时间到了。（用温柔眼神直视孩子）
淼：我就想听故事！再听三个？（态度软化了）
我：妈妈真希望跟你一起听好听的故事，凯叔讲得真好！
淼：那可以听吗？
我：现在是睡觉时间。这样，妈妈跟你讲一个故事，听完了，我们就睡觉。
淼：好吧。
3.记住，你永远有更佳之选
孩子最渴望父母什么呢？是无条件的爱。就是你不会说，孩子只有你考试多少分，我才会爱你。你爱你的孩子，是因为他是你的孩子。这永远是事实。孩子不用担心会被抛弃。
在这无条件的爱基础上，你才能够帮助他去建立自己独立完整的自尊和自信。
什么是更佳之选呢？
当你自控力弱的时候，比如你饿了，累了，生气了，无助了，你可以选择停下来，深呼吸，而不是图一时之快，发泄情绪。
当你发现孩子无理取闹时，你可以选择用心体会他的感受和需要，或者表达你的感受和需要，而不是指责孩子，指责自己。
说出孩子的感受和需求，说出你的感受和需求，然后一起讨论，找到办法，付诸行动。你的孩子会长成他最美的样子，而不是成为一个最平庸的普通人。
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