南墙撞过了，我该回头了

文|杨小汪

2018年6月2日  星期六  晴

（一）

因为生活所迫，我的妈妈在我两岁半的时候就外出打工了，所以从小到大我几乎都是跟爸爸生活在一起。

爸爸工作特别忙，每天早出晚归，没有太多的时间管我们三兄妹，所以从小到大我做事情都格外小心，生怕自己一不小心做错了什么事让爸爸操心。我以为大家都会夸我懂事的，没想到我却成了大家眼中的胆小鬼，我很难过，但我不想解释。

我渴望得到很多很多的爱，特别是母爱。每次跟小伙伴一起玩到忘记时间的时候，看着他们的妈妈拿着鞭子追着他们满世界跑我就特别羡慕，我想要是我妈妈也呆在我的身边就好了，打我几下也没关系。然而事实上，我一年跟她呆在一起的时间加起来都不到十天。

我也想跟爸爸妈妈撒娇，也想买很多的玩具和新衣服，可是当他们想要给我的时候，我又会习惯性的拒绝，拒绝多了就成习惯了，到最后他们反而觉得亏欠我很多，然后我又得故作轻松地跟他们说我不缺那些东西。

我缺的是爱，是很多很多的爱，但是我不敢跟他们说，也不敢跟他们索取，因为他们很忙，我要懂事。

我的自尊心很强，我怕欠别人情，所以我不太敢接受别人对我的好。如果实在没办法拒绝接受了别人的好的话，那我就会想方设法还回去。

有人跟我说太懂事的女孩子没有人会喜欢，而且会活得很累，明明撒个娇就会有人来帮忙，为什么还要自己做，我只是笑笑不说话。如果我不懂事，谁来替我承担我任性的后果？我不否认有些会撒娇的人命好，但是我觉得一个女人不应该把撒娇作为达到某个目的的捷径。

我想有很多很多的朋友，可是我不明白他们为什么要看他们的心情来决定我能不能跟他们一起玩，为什么不愿意像对待其他小朋友一样对我。我心里很困惑，不敢告诉老师，不敢告诉爸爸妈妈，久而久之，我就把自己围在一个特定的圈里，不轻易让别人走进来，也不随便走出去。

（二）

我知道太内向不好，所以我一直尝试着去接触别人，可是每当我受伤的时候，我就会退回到让自己舒适的环境，然后告诉自己以后别轻易尝试了。

我一点也不想封闭自己，所以我在努力的靠近我想靠近的人。一开始他们也会信誓旦旦地跟我说永远会记得我，可是最后我们还是在时光里走散了。我拼命地去维持我们之间的关系，但我发现好像只有我一个人在努力，这种感觉真的很糟糕。

我问过我的一个朋友：“你说为什么我遇到的人总是这样呢？我掏心掏肺对他好，他却从来没有把我放在心上？”

她说：“这不是你的错啊，我们不能阻止我们会遇见谁。刚开始我们也不知道对方是怎样的人，你之所以总是吃亏是你因为你太善良太容易相信一个人了，以后长点心眼，别太早对一个人掏心掏肺。”

“我其实只是希望别人能像我对他那样对我罢了。”

“可是并不是所有的人都会像你这样，否则这个世界上就不会有那么多的背叛和反目成仇了，你都23岁了，你不应该反思一下自己为什么经常会遇到让你受伤的人吗？南墙可撞，记得回头，别再傻了。”

她的话让我认清了自己，因为我害怕孤单，所以我想要很多的朋友，所以我拼命付出，以为这样别人就会有所回应，事实上别人并不把我当一回事，所以我总是在失望中度过。

因为不甘心，不相信自己感动不了别人，所以继续头撞南墙也不回头，当自己再次被现实打脸时，开始怀疑自己，怀疑人生，我可能是真的傻。

（三）

前几天，我的发小抱着她的孩子在外面乘凉，我问了一句：“妹妹几个月了？”她看都没看我一眼，说了句：“没几个月。”那一刻，我感觉我的心好像被什么扎了一样，疼得厉害。本来打算跟她坐着聊聊天的我只能灰溜溜地跑回家了。

后来的每一天，我出门看到她都会绕道走。因为我突然觉得好像这十几年来只有我一个人在拼命维持着我们两个人的感情，人家根本就没有放在心上。对她来说，我只不过是她生命中一个可有可无的角色而已。

后来想想，确实是我从头到尾一厢情愿。人家每次跟别人介绍我都只说我是她的同学，人家对刚认识的人都比跟她一起长大的我好，人家从头到尾言行里一直都表现出对我的不喜欢，只是我后知后觉而已。

我从来没有怪过她，我只是不明白，不明白她为什么要这么对我。后来有人跟我说：“爱情也好，友情也罢，不喜欢就是不喜欢，你在尽力去讨好一个不喜欢你的人，无非是在告诉别人你的尊严就摆在这里，他可以随意践踏。你啊，太傻了，要对自己好一些。”

对啊，我太傻了，别人轻轻松松就悟出的道理，我却花了那么多年的时间才知道。

南墙撞过了，我该回头了。从今以后，我再也不想主动去维持那些不必要的关系了，我要先取悦自己，再取悦值得我取悦的人。