我医不好自己，也忘不了你

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我不知道我和他现在这样，算什么。

我更不知道在他眼里心里还有没有我。

我不知道什么是爱，也不知道该如何表达我对他的感情。如果在我受委屈第一个想要倾诉的人是他算爱的话，那么我爱他;如果在生理期疼的辗转反侧夜不能眠第一个想到的人是他算爱的话，那么我爱他;如果在分手后那么多的日夜里会因为他的一句话开心难过，情绪被他的一举一动所牵扯算爱的话，那么我爱他。

习惯亦是依赖，我们不曾当着彼此的面说腻人的话，也从不在大街上做过分亲密的事。你总说这样不好，那样不行，有的时候我是委屈的，甚至都不知道自己哪里惹到了你，让你不开心。

刚在一起的那段时间，你对我特别好，好到我突然觉得自己没有那么多恋爱经历是幸运的，还可以保留最纯粹干净的感情，给你。

在一起的时间久了，我发现你的脾气似乎不太好，倔强执拗的不像话。可偏偏我也是又犟又冲，还是个急脾气，说话直又伤人。在极度不理智的情绪影响下，我是刻薄极端的。我总是去挑你身上的毛病，去埋怨你的不是，还经常性的把分手挂在嘴边。这也是想来为什么我再说分手这两个字，你会无动于衷甚至不再说任何话挽留。

可是感情里，怎么说谁对谁错，又如何能分出谁胜谁负呢？

我们太要强，太自私，都太顾及自己而忽略了彼此的感受。

说真的，我是有想过抛开一切，毕业后就结婚吧。可后来，发生了太多的事情让我越来越怀疑自己究竟还能不能坚持着最初的想法，跟你一直走下去。

那时候，我觉得有你，就够了，不管去哪，只要有你在，我便心安踏实。

可我们的性格，思想观念，处事方式，以及我们的家庭和各种问题在我们来济南实习后接踵而至，伴随着的争吵也就越来越多。我不知道有多少次在大家都睡着的时候，自己咬着被子忍着失落心痛和不安无声落泪。

大概，也数不清了。

突然觉得，自己从未真正的了解过你。

我，看不透你，更不知道我们的未来在哪里。

我们在不断的争吵中相继和好再争吵再和好进而陷入了一个无限的死循环，伤心难过在所难免，分手也成了家常便饭。

终于，有一次，我们突然不再翻旧账，干净利落的把话挑明，彻底分开。也就是1月中旬，那个时候离我的生日，不过还有几周。

你悄无声息的把我一个人，留在这，自己离开，回了家。这可能是后来为什么我不愿意跟你和好的症结所在，我无法原谅你怎么能狠心把我一个人留在济南，你离开都没告诉我，把东西托给别人转交给我，甚至你都没有好好跟我告别。

那一周，我不想再去回味我是怎么过来的。

除了流眼泪，就是发呆。喝水不小心呛到会流眼泪；吃饭呛到会流泪 ; 走路不小心绊一下会流眼泪；睡觉睡不着会流眼泪；手机没电会流眼泪…

总之，做什么事好像都有流眼泪的理由，我安慰自己，我不止一遍的在心里告诉自己，不可以这样了，不能再继续这样下去了，可惜没有用。

下班回到宿舍，就是躺下，不由分说的就开始哭。你知道吗，那个时候，我感觉这辈子所有的委屈和眼泪都搁济南受够用尽了。你体会不到那个时候的我，有多么绝望，多么极端。我每天都对自己说没关系，会好的，会过去的，可莫名的孤独和突如其来的难过压得我喘不过气。会在每个睡不着的深夜躺在床上努力睁大眼睛看着伸手不见五指的黑暗，我一个那么爱热闹的人怎么把现在的生活过的这么失落伤感？心头像垒着千斤重担，我不要诗和远方可我也没有你。一碗又一碗的毒鸡汤喝着，自嘲的一遍又一遍问自己怎么就颓废成了这样。

后来，因为当兵的事，突然下定决心要去打眼，想顺着爸妈，听家里的安排，破罐子破摔。没有你，我不知道我还能做些什么。

刚打完眼的那天下午，眼睛说不上疼，但是绝不好受。回到家我就开始睡，睡的昏天暗地。吃晚饭的时候妈妈叫我起来，没什么胃口只勉强吃了些，又躺回床上继续睡。

晚上10点多，你打来电话。

迷迷糊糊的我听到你的声音，特别想哭，可是我不敢，我害怕出了声音，让你听见。我想保留着自己在你面前所剩无几的那一点点自尊，可最后还是说了你有空要给我打电话。现在想想，好心疼那时候的自己，怎么就卑微成了这样，连让你打一个电话给我，还要小心翼翼的去问。

后来，就是这样，谁也没提和好。

这件事上我竟然和你保持着意外的默契，对这个问题闭口不谈。再后来，就是自考，我们依旧见面，依旧一起考试。你知道吗，只有你送我走的时候，感觉着你在车下焦急的跟随着我移动的目光，坐定与你对视后，才能在你眼中看到些许不舍。车往前走，你会一直看着我，直到我们离开了彼此的视线范围再也看不到。所以你也不知道自此我下了多大决心鼓足多少勇气才想要找回你，想要重新跟你在一起。可是，我攒够了失望，一次又一次的不敢再妄想得到什么，连说一句我想你都是奢望。

我好想你能陪在我身边，可这些话我是说不出口的。为我改变了那么多的你，为我变得比从前更好的你，我怎么舍得拱手让给别人，我怎么敢想这个曾经那么疼我的人要把给我的宠爱再多加甚至百倍千倍的给另外一个人？

我怎么舍得，又如何甘心？

可是，又有什么用呢，我现在根本感觉不到你对我有一丝一毫的牵挂和在乎。反而是我，一直揪着过去不放，为难你的同时也难为着自己。

我不知道该怎么办，我很难过很沮丧很无助。我想开始一段新的感情忘掉你，可我做不到。我没有那么多的耐心，或者心甘情愿付出那么多的时间去重新了解一个人。

要有多幸运，才能不辜负。

时间是个自称能治百病的庸医，我既医不好自己，也忘不了你。