所谓原生家庭的羁绊，也许只是我们的惯性模式

所谓原生家庭的羁绊，也许只是我们的惯性模式

有个同事很喜欢吐槽，每天中午吃饭，我们都是听她吐槽。

内容基本是老公是妈宝男、小心眼，因为什么小事又和她吵架。

我一开始听到的时候，觉得这些家事不适合在公司讲，也挺心疼她遇到这么一个男人。

后来她离婚了，吐槽前夫的频率少了，我以为她就能从此安然面对新生活了。

然而，最近一起午饭的时候，还是听到无穷尽的吐槽，吐槽她项目组里的人怎么样，自己累死累活，领导看不到她的辛劳。

虽然我和她的工作没有交集，但是也想远离她。我发现并不是因为她的处境多么糟糕，而是她喜欢吐槽。

我那个同事爱吐槽，和她的原生家庭有关，她妈妈也是这样。

她从小耳濡目染，所以遇到稍有不顺心的事，就觉得自己受了莫大的委屈，需要告诉别人，需要别人认可，以这样的方式获得别人的关注。

她从妈妈那里学习到了这个模式，每次遇到事情的时候，不自觉按照这个模式执行，这可以理解成是一个人的心智模式。

心智模式和个人的生长环境和经历有关，当然和原生家庭有不可割裂的关系。

所谓的三岁看大，八岁看老，也是说明了孩子从出生到八岁，被植入的心智模式会影响她的人生。

一个人出生，来到这个世界，对这个世界是混沌无知的。

孩子父母、老师或者其他亲近的人的生活状态以及他们对待孩子的态度会影响孩子对自己的看法，对别人的态度，还有对这个世界的认知。

如果一个孩子看到身边的人热爱生活、积极向上，对她宽容和接纳，对这个世界充满爱，那么她对自己是认可的，对这个世界的印象也是美好的，她也会积极从周围汲取养分，成长自己的力量。

如果一个孩子从小面对的环境是黑暗、粗俗的，身边的人对她经常是严厉的指责，她就没办法完全敞开自己，成长也会受限。

当然有人认为，这个世界本来除了真善美还有假恶丑，我要让孩子从小就看清真实的世界，提高他们的安全意识。

但是，更好的做法是，告诉他们怎么做，可以保障自己安全，而没必要过多的灌输世界的丑恶。

因为这些东西会让孩子恐惧、胆怯、焦虑，当他们面对新事物的时候就会紧张、退缩，会影响她吸收力量，茁壮成长。

既然心智模式跟我们从小的生长环境和成长经历有关。那是不是我们长大后心智模式就固定了，就不能改变了呢？

古典说过：虽然我们不能改变我们的过去，但我们却能改变对于我们过去的看法。

不管你的过去怎样，我们都有能力改变我们的心智模式，重新认识我们的过去，改变我们的未来。

我生完孩子的时候，混迹在妈妈群里，里面都是刚生完孩子的妈妈，本来想相互学习经验，相互鼓励的。

但是更多的是各种吐槽，带娃的劳累，丈夫的不理解，公婆的不帮忙，一个比一个激动，比谁更惨。

回想当年，我刚生完孩子，身体状态、生活方式也因为这个小生命的出现发生很大变化。身体的荷尔蒙变化，丈夫的成长没有跟上，家人不够体贴，我也曾经情绪崩溃。

在我的认知里，一个女人生完孩子就应该被家人呵护备至。

从小到大，就算我生点小病，父母对我的照顾也是无微不至的。电视里面的情节也是女人生完孩子，待遇也应该是前所未有的。

然而现实中，我没有得到这样的待遇，我陷入了低迷情绪。

我也要吐槽，因为吐槽能让我情绪释放，而且我本来就觉得如果遇到事情不顺心，理所当然需要发泄。

然而，不断的吐槽并没有让我的处境变好，我的情绪更差了，家人也因此与我产生更大的距离，我更压抑、更低落。

我需要摆脱低落的情绪，需要寻找出路。

于是，我开始思考：如果要改变这样的状态，我能做些什么？

吐槽不能让我状态变好，我察觉到吐槽是我的惯性模式，只要被触动，我这个按钮就会自动开启。

我怎样做可以阻止这个按钮开启？

唯有改变我的认知，改变我看事情的态度，才能主动阻止这个按钮启动。

生完孩子我需要事无巨细的照顾，家人也可能在用他们认为好的方式待我。

我在要求别人用我认为对的方式对待我，但是别人却不知道，而且这只是我自己执意认为应该的方式，不一定就是对的，我自己也可能就存在认知上的偏差。

我在这个特殊时期，需要家人照顾，但不能要求他们自发的按照我认为对的方式待我。我可以准确的说出自己的需要，然后和家人沟通，寻找彼此合适的办法。

沟通的重点在怎样才能让别人更好的帮助我。如果家人能力上不能完全帮忙，我还可以怎么做？

当我的焦点在解决问题上，吐槽的按钮就没机会再开启了，我的惯性模式被打破了。

原来改变具体行为，可以打破原有的图式应对方式。学会觉察自己的惯性行为，及时对自己喊停，然后思考，采取并非自己的习惯，但更积极的行为方式。

人的思维的升级，也在于一个个惯性被打破，不停的突破自己的认知。改变心智模式要经历混沌——察觉——觉醒——超越四个阶段。

每个人最初的心智模式和原生家庭有莫大的关系。

说起原生家庭的问题，我们似乎就是分析自己的问题，然后埋怨自己的原生家庭给自己带来伤害，认为自己的性格缺陷带着原生家庭的印记。

然而，每一个家庭都是不完美的，父母也来自他们的原生家庭，也带着他们原生家庭的影子，我们不能把锅都甩给父母。

我们成年了，需要学会和原生家庭分离，与父母重新建立正确的界限，汲取原生家庭的力量，摆脱原生家庭的负面困扰，拥抱过去的自己，然后长成崭新的自己。

所谓的成长，包括懂得接纳原生家庭的不完美，还有接纳自己的不完美。

所谓原生家庭的羁绊，也许只是我们的惯性模式。

善于察觉自己的惯性模式，有力量改变自己行为、突破自己的思维，我们就会看到不一样的风景。

我们所看到的世界其实都是我们认为的世界。