随笔

休息的日子总是不爱起床。我是一个很丧的人，如果你喜爱生活的正能量，那我可以陪你演一天的戏，久了就演不下去了。

异乡人。看了北京女子图鉴，上海女子图鉴，大多数异乡人都能找到影子吧。我有一种状态，在他乡就像他乡人。说的可能有点复杂，我在重庆，所以我像个重庆人。当我回东北，我就像个东北人。听起来好像不矛盾了，我能适应各种角色转换。就像我是一个奢侈品导购，万八千的裙子衣服都会跟顾客说这很便宜了，回到生活里呢，这一条裙子比我一个月拿的工资还多。但是这种转换如果过于，可能精神上也会出现混淆，就像庄生晓梦。我有一个好朋友离开重庆，去其他城市生活了，如果超过一个月不联系他，突然想起来他，我就会觉得和他一起的过往像是一场梦，我偶尔怀疑自己有妄想症。所以说到异乡人，我没有说出我换取自由的代价，我知道太多人都懂，我不喜欢煽情的文字，可能因为自己内心深处的冷漠。不管发生什么，我总是情绪起伏不大，云淡风轻。记得以前也不是这个样子，冷漠算是岁月给的惩罚还是礼物？我觉得我作为一个异乡人还算成功，有关系不错的朋友，有自己喜欢的工作，而且超适应这座城市，它的落寞与繁荣。我总是跑题，异乡人这个话题，其实只想说宝宝心里苦。好吧，我活该我自己选的，又没人逼我。

重庆，13年读大学，说实话我当时更想去厦门或者上海。这算不算命运弄人？我来的时候极其不适应并讨厌这里，蚊子、气温、方言、食物、潮湿，还有巨蟹座离开家的心情。虽然我怕冷不是很怕热，但是重庆的夏天，我还是没底气这么说。这两年已经觉的也还好了，32度和38度区别不大，反而冬天才是我的噩梦。经常冬夜里冷的睡不着，脚像是冰块一样，在温室里长大的北方人在重庆前的冬天是很煎熬的。身体是很神奇的东西，从大三那年开始，虽然我还是被蚊子咬，但是不会再像以前肿的那么严重，恢复的也快了。然后我渐渐的，有点对火锅上瘾了，久了你会发现油碟这种东西就是火锅的累赘，对内脏也不会那么抵触，但是我现在还是无法欣赏脑花。关于语言，嗯，我的重庆话比偏远区县来的还是好一些。人是会变的对不对？我来这里的第一年，我决心毕业就离开这里，大三那年我决定留下来，虽然我有时是不坚定的，但如今我还生活在这里。我觉得善变是人的天性，每个人都会变，所以恋爱里面的背叛，负心，不是当时他在骗你，而是我当时很爱你，现在不爱了。高晓松在讲《金瓶梅》的时候说，这部小说的伟大就在于它于第三视角讲完这个故事，这里的人物性格都在变，事情是有前因后果的，而这样的人才是现实里的人。我真的很喜欢潘金莲，也很喜欢陈敬济。但他们都没有好下场，不过我觉得我和他俩是一路人，也许只有春梅孟玉楼那种处事不惊，心态平和的人才能安稳地走过一生吧。可是我最想要的是爱，如果实在没有，钱也是好的。不过我都没有，也算失败吧。

平凡。我不知道平凡和普通差多少。其实说自己应该用普通这个词吧，我觉得我在这个城市里就很普通了。我不会玩抖音，也不怎么看微博，甚至新闻也不怎么看，每天就知道吃、睡。微胖，好像不是很讨喜的身材，185的男生你羡慕吗？可有时身高也是我的负担，一个微胖、妖艳、185的受，在重庆，这本身就是一个悲伤的故事吧。不过我最近过得挺开心的，要是能瘦那么一丢丢，去掉黑眼圈，我就更开心了。我的同事告诉我你要敢想，事情才会实现，有些事我经常想，他也不实现，这是好事多磨吗？所以想了那么久，索性也没那么敢想了。丧的人总是越想要的越快失去，最想要的永不得到。我不愿提过去的感情，我总是相信既然过得去，那就不是对的人。（我也不是很丧吧）休息没什么事，又宅一天，很久没写字了，发发牢骚，装装文艺也挺不错，不过写了这么多，也不一定能几个人看，几个人赞同，管他的呢。

2018.6.12