不知道从什么时候开始，我已经不喜欢在把自己刨析在别人面前，而且还是经自己的口，只是默默的承受着自己造的因果。
这个世界总会有意想不到的相遇和喜欢，也有毫不留情的再见散场。若那一年我没有遇到那个改变了我一生的男人，估计现在还是过着平平淡淡的生活，虽然与孩子的父亲没那么轰轰烈烈的爱情，可大家都奔着同样的目的生活，不喜也不悲。可命运往往就是这样，在错的时候遇到那个你想要的男人，不顾理智，硬生生把自己和家庭搬碎。
现如今我32岁了，从小就长相普通，性格内向天真，懒惰，不自律，成绩一般般，跌跌撞撞大专毕业，找了份普普通通的工作，找了一个普普通通的男人结婚生子。可终究还是没能逃过七年之痒，那一年，在单位上，突然有个男人从后面按住我的肩膀，我诧异的回头，对，就是这一眼，毁了我一生。一眼便是星辰大海，春暖花开。我没想过，和这个男人还能有交集，可在不久之后，他变成了我的领导，对于他的那份悸动，也只能埋在心底。千里马遇伯乐，他给了我发挥的空间，让我也在平凡的岗位上去实现自己的价值。对他我更是崇拜，后来他晚上经常约我散步，吃饭，聊天聊地，聊理想聊人生。这个时候我已经疯狂爱上他，他那个时候的目的可能只是想找个人解解寂寞吧。一切顺其自然，该发生的都发生了。不可否认那段时间我是幸福的。关于后来的细节我记不清楚了，因为我抑郁了，大概是一起去了北京出差，去了金口河学习。我在自责和不安中惶惶不可终日，怪自己成了自己最讨厌的人，越爱他就越怕失去他，对家人的愧疚，然后自己就歇斯底里了，好像为了逼他开始自杀，那段记忆我是零碎混乱的。
我后来的记忆应该是在医院开始，做了很多治疗，把之前的很多事都忘记了，忘了自己怎么在医院，忘了丈夫和孩子，还有家人。唯独记得他，妈妈守着我，妈妈说我最好的状态就是他来看我的时候他一走就不好了。我在医院住了两个月，长了二十斤，吃药全身过敏，每天强制治疗。后来的某一天他刚刚看完我回去，然后我就把我和他的照片发给了他老婆，他开始责怪我，不在接我电话，不来看我。我慌了，我不知道该怎么办，我要出院回去找他，可我不能发病，不然妈妈不让我出院。我努力的装着自己病情很好。最后妈妈还是带着我回家了。然后我开始找他，关于细节我又记不住了，治疗的后遗症总是让我很健忘。我们吵架，打架，我离开他来哄，在一起就吵，这样分分合合过了两年。出院后我就选择了离婚，我已经对不起孩子的爸爸了，不想在耽误他的一生。父母的不理解不同意，最后和父母也决裂，我不爱回家了，开始学抽烟学喝酒，背地里闲言碎语太多了，说我是精神病之类，我就自己把药停了。为了证明我离了婚还能过的很好。朋友叫我投资一个什么手机，我到银行贷了十万块钱，最后血本无归，我开始逃避，消沉，堕落。我不敢告诉任何人。那段时间我和他之间也不好，分分合合，我下定决心放手的时候他又开始来哄。吵、闹、哭、以死相逼，我不好，最后一次吧，我身边出现了一个男人，他开始慌了，堵我，打电话，可我当时已经心灰意冷，因为我的意外怀孕，他的冷漠无情，彻底击败了我最后的期待。我最后离开了单位，我们彻底不用再见面，不用在纠缠，期间我还能收到被屏蔽的电话发来的信息。半年后，大家又好了伤疤忘了疼，可已经支离破碎的心和感情怎么在一起？互相猜忌，不安，由爱生恨，又开始了我们的恶循环，求和，吵架，分开，憎恨。最后他依旧选择了家庭，义无反顾的断了和我所有的联系方式。这个时候我才真正明白，从一开始我都只是一个玩偶，从头到尾只有我一个人在认真。离开他说的最后一句话是，总有一天我会让你高攀不起！
再又一次经历的感情的打击后，我在网上遇到了一个网友。照片很帅，很暖，我想赶紧开启下一段感情，忘掉他。让自己变得有钱，可我的天真又一次害了我。我又被骗了十万，借了很多网贷。我像个傻子一下，报警警察没管，找人找不到。我把自己关在房间里两天，不吃不喝，不见任何人。我我真的不知道何去何从……
我想过死，可我父母已老，孩子还小，仅剩的那点理智告诉我，我死了父母面对几十万的债怎么办？孩子没有母亲怎么办？我开始试着振作起来，开始对父母和孩子好一点，开始去兼职，跑滴滴，可面对越滚越多的债务，简直是杯水车薪。我多希望时间可以停止，不想面对明天的一切，时间越过越快，债务越堆越高，现在的我谈感情没资格，连脸上的微笑都像是画上去的。也不在跟朋友叨叨絮絮的聊我的经历，不敢在父母面前哭泣 ，努力想去做好每一件事，可到头来一无是处，一塌糊涂，一败涂地。
有因必有果，自己种什么样的因，就承受什么样的果，我得活着呀，活着就有希望，多难都得挺着，有个电影说要相信奇迹。
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