我与我周旋已久

一

“你他妈算个什么狗屁护士……你配穿这身衣服，戴这顶帽子吗……你他妈上过学吗……没学过怎么扎针啊……会干活儿吗……你就是个该给我低三下四的服务员……你配活着吗……杀人犯，你他妈怎么不去死……滚，给我滚……他妈赶紧给我滚去死……”

她嗜酒，好多年了。

早忘了第一次喝了多久，什么时候，但永远记得当时的感觉，那冰凉苦涩的液体，流入她的嘴里，怎么这么温柔？明明那么苦，尝起来却甜得像一个婴儿的唇，软软的，不想停留。

胃病是当时落下的，像被抽干血液的疼痛在肠胃肆意颤动之后，用着一种让人呕吐厌恶的姿态向她宣战着高傲娇纵。

眼泪滴落模糊了世界，可她死撑着一切自我诉诫 : 天塌地陷，也绝对不能哭。可真抱歉，她的眼泪控制不住的流，回不了头。早不是十八九岁的青春小姑娘，可怎么办，委屈颓丧分交流对象，哪分年纪，即便你什么都没做错，或者说，你选择它，就是你的错。

“医疗为什么是服务行业？”

“逻辑上不是，可对于国家来说，医疗救治是国家给予百姓公民的生活保障承诺，是国家对于人民的服务事业……很遗憾，相关工作是我们在做，我们在医疗，我们在救治，我们，就变成了服务者。”

“可我从来就不是好人。” 好吃懒做，贪财好色，口蜜腹剑，两面三刀，这是什么高尚情操？

“但我知道，你也绝对不可能有魔鬼之手。”她的老师转过头，看着她的眼睛，相信她的心。

是！她不会有，可没人知道，无数个失眠难入睡的夜晚她喝了多少罐酒后，吐得醉生梦死，有多少曲唑酮陪她睡了又醒，醒了又哭。

二

“男孩儿和女孩儿？” 她的肚子明显不是一个孩子的大小，凭我的经验，双胞胎，八个多月可相当不容易。

“嗯嗯，龙凤胎，预产期在春天。” 她脸上的温柔喜悦，没做过母亲的我看起来都深觉舒服感动。

“坚持不住就休假吧，别让自己压力太大。” 快九个月还三班儿倒，她在用什么强大的力量艰难硬撑，别人根本感受不到。

“想着越晚休，就能陪孩子越多。” 看，一位母亲从少女强化成超人，往往就在瞬间片刻。

现在的人都自私伪善，更何况在疾病面前。拳打脚踢来得那么突然，让一身三命根本来不及反应，不得已承受。她一身重伤，满脸紫肿。

“什么？王法？你说公道王法？生命面前，你护士有什么资格跟我们患者讲王法！用你们的贱命换我们一生平安，你还勉强算的上称点重量。” 什么时候还论资排辈谈配不配了？患者难道是阎王？护士不配讲王法？

不能张嘴，不能还手，到底从什么时候开始，挨打受骂就成了护士分内的事，不出人命就不犯法？

三

“老张凌晨三点倒在了刷手池边儿上。” 他看着这个躺在他眼前的男人，听着同事解说事情经过，用尽全力克制着内心的一切情绪，他最好的“朋友、同事、老师”，昨晚做完手术过劳死了。

“想他吗？” 过去了好多年，他也没有走出来过。

“想……，特别想。” 想跟他搭班做一台手术，在办公室为一个病例讨论吵架，喝顿酒，再东倒西歪找回家。

“为什么还坚持？” 老张走了，自己在这儿哪有什么意思。

“放弃或死扛，你选哪个？” 是啊！选哪个？老张不在，他要替他做手术，看病例，喝光酒，他要替老张看世界，他要替老张好好活。

四

“她为什么离开你？” 我把倒好的茶递给他，很烫，尤其比较于他的心。

“不着家？回应少？没有大把时间？可能，因为我是学医的……” 他想说的轻松些，但没做到。

“她怎么说的？” 人离开总有个理由，主观或客观的理由。

“ 你是学医的，你那么坚强，天大的事情都能自己解决，有没有我，有什么关系？有什么不一样？” 他自我安慰的笑了笑。他笑了吧？笑了……好像，没笑。

“不想说什么？” 我回问，你不想跟她说什么？解释，或者告别。

“清醒一辈子，也就那样子，算了。” 是啊，算了，不然，能怎么样呢？更何况，每天不人不鬼，丧心病狂，下班栽身一躺，丧尸一样，又怎么称得上清醒呢？

“有使命感吗？” 这么让人难堪的生活，总该有点理所应当的安慰吧。

“有……我是外科大夫，我要刀下留人。” 他12天没回家了，医院的行军床太硬太窄，他的腰一天比一天僵硬，他的眼睛一分比一分血红，但不能走，明天凌晨三点还有两台手术。

“热爱吗？” 我问得太试探，自己都讽刺可笑荒唐。

“谁会热爱？那个传统怎么说来着，抗呗，死扛！” 是啊，像所有老师前辈护士大夫说的。抗！扛得住就抗。扛不住？就死扛！

“你为什么不想结婚？” 没想到他会反问我。太多年没人关心过我的情绪，这让我不禁深思熟虑，想好好回答这个问题。

“不期待就没失望，没牵挂就不羁绊，如果代价是辜负当初一起走的初衷，歇斯底里的相互残杀还放弃了自由，我宁愿孤独。” 我，宁愿孤独。

“还失眠头疼？” 他拿起那杯茶，假装不经意的问。

“我？…… 我与我周旋已久。” 表现不错，这次，我没打算不经意得答。

五

我与我周旋已久。

实习时候碰到过各种各样的患者，不同样貌不同性格，是没接触前从来不曾试探期猜的想象不到。可不知为什么，那么不一样的人人总总，怎么会奇迹一般的不约而同，全方位展现自己尖酸刻薄，刁钻丑陋的嘴脸面孔。

也是遇到过真的很好的患者，不管是真是假，即便只是表面也让人感动。好遗憾，这样的极个别可是千万年也难一遇的超稀缺物种。

“感觉怎么样？还行吗？” 我强迫自己深夜自问，怎么样，还行吗？睡不着的二三四点，我需要的是自我打气的心态和还算舒服的被子枕头。

不太行，每天都在和自我战斗，但是，又有什么用呢？大人们说，这就是生活。这就是生活？这是生活吗？是不是缺点什么？好像确实缺点什么，寥落，空洞，不知道怎么把它填满，就好像心里有个窟窿，大窟窿。

家楼下有个安徽板面的小店，每个一天一宿后的下夜班，困似魔鬼，精神涣散，可心里的大窟窿，加肠加蛋也填不满。

我一度以为是现实的贫逆不济、迷茫的未来和事事不确定，让自己日夜反复看着这个心里的窟窿不释怀，难忘记，怎么填也填不满，而事实是对这个狗丧行业的无语，没得选，迫不得已和无能为力还不甘认命。

在无数个被蹂躏折磨，生吞活剥的深夜时刻，生理解剖，内妇外儿，药理基护，病理急救，等等等等，好多好多。你可以抱怨厌腻，但不能停留放弃。因为，你站的一秒，没人等你。

六

“都想好、准备好了？” 关系最好的前辈看着她新剪好的头发，干净，利落，适合她。

她，辞职了。

她吞掉面前杯子里的酒，享受口咽弥漫的苦涩，味道真好，这感觉真好。脱掉了那身衣服，摘掉了那顶帽子，拥抱着自己对世界笑。

七

她在春天生了一对龙凤胎，一家人的合照特别好看。日子总要往好过，有家人，有孩子，即便遇到的垃圾再恶心也不是特别重要。

八

他常带酒去看老张，把一瓶辛辣液体淋满地面，再坐下来把另一瓶灌进胃里，起身找回家，像老张还在的时候一样。他在无数时刻都告诫自己，绝对不能为了世界罪恶就一了百了，他要把命活到份儿上，他要把自己活成老张。

九

第十五天，他用全身最后一丝力气打开了家门，洗了个澡，长长的睡了一觉。梦里的她还在他怀里，梦里的他还紧紧抱着她不舍珍惜。

十

我，22岁了。

我羡慕与生俱来自信的人，而我天性自卑，易染，焦躁，敏感。请不要苛责我的缺点，那早已是我放大百倍的部分，我比谁都先察觉。温柔是共情，绕开自己备受震动的苦痛去对待他人，在谁看来都不公平。

“我知道被这样说令人难过。”  和  “我曾渴望被如此对待。”  因自身受难，而避免他人受难，因自心残碎，而拒绝讨人欢心。于是，我们一点点有了偏性，偏向自念，偏向心灵，偏向独自思想的满足怜悯。

在太多年前对自己说的幼稚言语，现在想起还觉得痛刻情极，不愿忘记。可生活是螺旋式节奏前进，在日夜焦虑和选择犹豫之间，我也不过是在与自己周旋而已。

PS : 献给文章中的每一个“你”。

考虑了很久应该把结局写往哪个方向，如果换做是我，我希望离开，彻底离开。

真的抱歉把这么多沉重的罪恶附属在你身上，让你替我承受，又替你决定事态发展的脚步艰难。可我忘了，在平行时空，你就是我，我不就是你们每一个人的残影。那里的你，能醉酒，敢放手。这里的我不会喝酒，不会补救，只能肤浅说写一句 : 忘掉世界向前走，放过自己别回头。