人回来了,魂似乎还在那个想大都市就大都市,想老街巷就老街巷的地方流连。
正躺在这儿翻手机里的照片,有东西递到嘴边,含在嘴里发现是开心果,老吴拿了一小把开心果在那儿剥壳。
认识他二十四年,结婚十九年了,不说有多么让人艳美,但是确实一直也过的不错。
上学的时候我就叫他全名,结婚好些年一直到有娃也这么叫,然后有一年过年的时候妈妈听见了,等他回婆婆家,就说我咋还和外人似的连名带姓的一起叫呢。
后来再想这么喊他的时候就想起妈妈的话,就迟疑,一次两次迟疑,后来就喊不出口了。
还有几年我在家一直都叫他哥哥,刚开始是开玩笑,慢慢叫习惯了,一开口就自然那么叫了,叫了几年,大概是娃也大了,我俩岁数也大了,就不好这么叫了,慢慢也就又喊不出口了。
现在私下里反倒什么都不叫了,就在眼前,也没有必要非要有个称呼。
这么多年却是从不曾喊过他老公,这个是怎么努力也喊不出口,太官方反倒成了禁忌似的,要多别扭就有多别扭。
人生其实只是看似漫长,时间过的飞快,没有太感觉到岁月的流逝,已经这么大岁数了,就好好过吧。
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今天才去拿回来快递,真给我的七夕礼物是一只小包包,颜色特别好看,是让人看了就心里都亮起来的颜色。
即使距离让我们联系不再那么频繁,也不再天天都有说不完的话,但是我们永远相爱。
上午还和妈妈视频,问我还回去不,我说不回去了,娃下周就开学了,车牌上次下雨,积水太深,把车牌给冲掉了,这车牌回来了,结果又安不上去,还得有专门的卡扣,最少也得三四天才能到,没有车牌哪儿也去不了。
心里还是很愧疚,本来应该休假回老家的,就是妈妈不准备去医院,我也应该回去陪她的,我却奔杭州去待了几天。
这世上的事总是不能两全。
总是想着等退休了两个人就可以想去哪儿去哪儿了,还真不是那么回事,那时候父母离不开人,甚至孩子也需要帮助,自己身体是不是还经的住奔波都是问题,这次不去,有可能这一辈子都去不了杭州了。
这更像是为自己开脱了,愧疚是愧疚,但是并不后悔。
生活无论报之与痛,还是报之与歌,都是体验。
首先要快乐,其次的都是其次。
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