25岁，刚成年

转眼就到了25岁生日，可惜，我对这个世界，对想要的人生似乎才刚刚有个认识。说自己25岁刚成年，不排除自己想要对18岁青春的眷恋，不过事实是我的成长和成熟似乎是从24岁开始。

之前，我对于成长、成熟一类词汇的理解，要么就是道听途说不求胜解，要么就是听信炫丽浮华大而空的所谓真理。而25岁，成熟于我而言不过是认认真真，专心致志做好一件已经选择的事，不管对错失败，都愿意承担其结果，成长对我来说就是更加按规则做事，随心性而活。

只是简单的两句话，我却用了将近7年的时间来探索。

10年前，我对自己的将来还是有一些想法。比如，我想要永远逃开当时生活的地方，也知道自己唯一的方法是好好学习，可是又每次在需要坚持的时候安慰自己，我做不到，这世界已经有太多事情逼我，我自己不想再逼自己。

15岁的我，或许刚刚萌动爱情的种子，而那时的爱情更多缘起自己一直放纵自己沉溺在想象的世界。我想过我的未来，但是想得更多的是我的过去，幻想着过去那么优秀的我永远会被上帝眷顾。18岁，上帝果真没有眷顾我，我没有考上理想的大学，也没能学习到自己有点儿兴趣想学的专业。从进大学的第一天，我就在排斥自己的生活，爱情是我唯一可以寄于希望的解脱，很庆幸我能遇到很优秀的人，可是没能够留住，难受过后我知道是因为自己其实没那么优秀。19岁，我开始尝试着改变自己，改变怨天尤人，改变表里不一，面对自己的恐惧，放弃自己的腼腆，努力让自己变得自信，尝试一切以前从来没做过的事情。我很庆幸，大学能为我的冒险和尝试提供平台，这样的大集体能给我包容，也能给我个性和独立。有朋友后来对我说：“就那么一个星期，一个月的时间，感觉你像变了一个人”。我微微一笑，我不在乎自己做什么样的改变，或是变成什么样子，只需要，我现在比原来更好。

从19岁到22岁，我一直在忙，没有时间，大家都不知道我在忙什么，我也不知道。我只知道，我要改变，要尝试一切没有做过的事情！21岁，我掌握了一些努力的方法，打造出了一副自信、高傲的样子，装出了一副看透人生的模样。可我知道，那不是真正的成熟，也并没有真正的成长。我想我是又遇到了一份爱情，虽然我也不确定自己喜不喜欢他，爱不爱他，但是跟他在一起的时候，我可以感觉到的是一种父母未能给我的“幸福”。

22岁，我离开了大学校园，也离开了那个我以为能给我一辈子幸福的人。我随意找了一份工作，开始“混”生活。23岁，我终于拿出所有的勇气，离开了那个安全舒适区，换了现在的工作。生活和工作中发生了些什么我已经不太记得，只是找到了自己23岁时写的年终总结，里面说我最成功的事情：增强了工作能力；认识了一个对自己有深远影响的人“M.W”，遇到了一个能让我一切更上一个台阶的人“M.Y”；我逼迫自己从“一切努力都是为了获得一份美好的爱情”的梦中醒来，改为让自己更强大，更独立，生活更有意义；我开始学习护肤，开始提高生活质量；我进行了一次真正的旅行，随心所欲；我走了2000多公里的路，去了很多地方；我学着诚心待人，敞开自己的心扉；我开始使用《效率手册》，开始明确自己的三观。

我的历史简单，经历却丰富，感悟也颇多。

24岁之前，我易怒，自我，虚伪，虚荣，困顿，迷惑……现在的我却能有确定的目标，清晰的计划，甚至能够让自己按着计划的节奏努力。接受不能改变的并努力把不利变为有利，改变不能接受的，并以量变累积；现在的我发自内心地自信、真诚、平和、坚强，面对困难解决的方法，面对矛盾找沟通的韧性；现在的我和人交流能有一定深度，能让人感觉舒服，做事能让人放心；现在的我越来越回归人性的本心，诚实而诚信……有时候觉得我的路正在越走越清晰，亦越来越光明。

成功没有捷径，但是应该有方法吧。

我想要毕业3年有一些积蓄，今年刚好是第三年，我相信年底就可以实现这个愿望。今年我又给自己定了一个目标，3年后买房或者具备买房的能力（40万左右），这是一个宏大的目标，但是我不想再忍受搬迁和争房间的痛苦，我想要一所房子，不用太大，但是全是自己设计装修，完全靠自己的能力签上自己的名字。今年我在备考MBA，明年我要发展兴趣爱好，学习彩铅绘画和古筝，并开始理财。3年以后，最多4年，我必须要拥有MBA的证书，拥有更系统的思维方式，对事物更深刻而精确的认识，更强的营销能力。3年后我要为自己的梦想工作，我想要做总经理助理，跟着总经理学习管理，且我需要年收入20万左右，发展一个副业。5年后，我依然容貌姣好，皮肤细腻有光泽，身材未走样，化着美美的淡妆，活的潇洒漂亮。

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