从小到大，一直都是家里人的骄傲，学习成绩很不错，村里周围的人都传开了额，我也是很自豪，比起同龄人我确实很优秀，不用很努力就可以成为“三好学生”的那种人。不仅学习好，人缘也好，家里给的零花钱基本和别人就分了，有时候同学聚会，小打小闹的我就会把钱给付了，因为学习好，家里人给的钱比较富裕，所以我也认为自己很厉害。
小时候不怎么爱吃饭，家里人一直认为我的胃有问题，包括我自己都认为自己肚子里有虫，我吃的东西都被吸收了，以至于我自己的身体一直很是孱弱，一般的下雨天我就可以感冒，很严重那种，所以那时候有特权，下雨天放学可以打车回家。那时候打车是很奢侈的，一周生活费是八十，打车到家的15。所以那时候我觉得我是那种怎么吃都不会胖的人。
记得上中学那会，班级里喜欢拉班结派，我本来就是一个不安分的主，但是我知道我的主要任务还是学习，我知道学习好，带给我的东西很多，老师的放纵，爸妈的零花钱。所以我拉班结派的对象都是班级里最坏的，最讲义气的，因为我请客，所以我的“兄弟”很多，在班级里我很强势，除了老师我在班级里是左右逢迎，那时候我真的很牛。
所有的一切开始改变都是高中。我是以高出录取分数线30分的成绩进入本市的重点高中，这个是没有任何意外的，原本可以更好，但是毕业临近我选择在家休息，低血糖（那时候真的很拼命）。再分的班级里，我的成绩是第一，自然和老师关系很近，学习开始慢慢的放松，于是我的噩梦开始了。
学习成绩的直线下降，班级16名，所有人都认为我的卷子出问题了，被误判了。但是只有我知道，卷子没有错，那些东西我确实不会，数学课，我基本没有听过。于是质疑声开始了，“他的第一有水分，估计是抄的”。像我自视清高的人根本不会去理会他们，我认为其余的人都是渣，不配评价我。很意外老师没有找我，没有谈话，我也没有告诉家里人我的成绩，因为家里人知道我不会考的差。
于是我开始很努力学习了，我拿出我在初中时候的杀手锏，凭借我的高智商，在期末的时候我也只是第9名。我开始有那么一点不安，我开始怀疑他们作弊了，怎么可能，我这么优秀，这么努力，中考成绩我比第二名高十多分，而且这还不是我的最好状态，凭什么啊。
于是我总是拿过去和现在比，一次次的考试我最后高考我以班级24名的成绩上了一个三本。中间发生了好多事，妈爸嘚瑟了小半辈子的儿子，最后成了一个三本生。
而我习惯了我的失败，后来也基本不关心自己成绩，开始看小说，谈恋爱，根本不知道自己应该干什么，对于爸妈的失望我没有一点点愧疚，我是一个差生，至少我曾经认为的差生就是我那时候的那个样，曾经争强好胜的我估计就是在高中的时候死了，以至于现在我都不愿意和别人去竞争，你喜欢你去就好了，我退出。
我承认了别人说我，眼高手低，自以为是，学习不行，恋爱不行。
除了学习，在高中我的身体开始横向发展，入学时候的不到120斤到毕业时候的150斤，这就是我不努力的间接表现，高中一般都是瘦下来，因为忙，但是我不知怎么的，体重做了火箭似的直接飙升。那时候我已经听到有人我是个胖子了，我很生气，也很在意，不承认自己成为胖子，我竟存在那么一丝丝骄傲。
于是我现在的体重快到180斤，毕业一年，身高没有长多少，178，正常身高。可惜我不打篮球，比较懒，从我人生巅峰下来以后我就再也没有回去过，我开始我的玩世不恭的生活，荒废大学四年，带着三本的毕业证，来到大上海。
那一年，别人喊我胖子，我一点都不介意，因为真的胖，我也懒得去争辩，我承认自己是胖子。
朋友很多，现在基本没有，有人说越长大越孤单，其实只是越长大，越道不同，越不相为谋，三观改变了。我懒得去维护别人，懒得去和陌生人左右逢源，不喜欢那种被众星捧月的感觉，只是想默默地坐在角落，哪怕睡上一觉，都比那个强太多，于是我开始内向，不喜欢和陌生人说话，熟人我也看对象，最近拉黑了几个女性朋友，不是因为我女朋友，因为我没有，只是觉得三观不合，以前都是很要好的，但是现在我觉得眼不见为净。
我成为一个内向的人，我却选择了销售，我真的是需要钱，听说很赚钱，于是我到了上海，我的前半生都是在别人的说三道四中慢慢被迎合了，我居然一点都不想反抗。
但我现在会有这样的思考也就是我打算去改变自己的时候，我不想活成自己眼中的失败者，我不想十年后我还是这样的一幅没有任何成就的自己，哪怕就是这样的写作，我回首时候也知道我的半身我都做了些什么，至少我写了点东西。我不想什么都不留下就死了。
以前我不怕死，现在我怕，我怕我死了，太平庸的死了，无论如何活成自己想想要的样子，不然我真的会死不瞑目的。
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