只有疼痛的时候，你才能发觉自己其实是一个人，一个孤独飘落在他乡，需要朋友，需要被关心的人。
自从决定要离家去千里之外的他乡起，这几年来，都是在竭力竖造一个铜墙铁壁的自己，好像在潜意识里想要告诉全世界，我是可以一个人过得更好，也能适合一个人的生活，哪怕所面临的生活节奏有多快。
我可以单手提着塞满行李的26寸箱子，快步追赶鸣笛的火车；可以只带着一个耳机，一支笔，一个本子，乘车去千里之外陌生的地方旅行；可以在伸手不见五指的夜晚步行回家。
哪怕前一天的我有多疲惫，也不用谁去早上特意叫我起床，我能精准的把握时间，就算没有定闹钟。
我可以对自己说，这身材不行，要减肥，就可以好几个月不吃晚饭。我努力完善，克制，使自己无论在哪方面都变得自律。
就像我可以游刃有余的处理来自生活中各方的压力，打击，它们都没有机会让我有挫败感，何况谈及去打倒我。
在我身上发生的什么事情，我都可以亲力亲为，什么困难我都可以有勇气去面对。
在很多时候，我觉得我可以把自己照顾的很好，可以一个人愉快且满足的做很多事情。
我以为自己这样，就是小时候眼中的super man，可以称得上无懈可击。
我喜欢这样的自己，也享受这样的生活。
可我今天竟会被这扯蛋的姨妈痛，痛的几度湿了眼眶。
记不清上一次哭泣是在什么地方，什么时候，因为什么事情。
但今天切切实实想流泪的感觉，它的存在太真实了，真实的让我觉得自己好像又是一个柔弱的小女孩，需要比我更强大的人去保护我。
疼痛像阴雨天的潮水，时不时的就席卷而来。先是全身麻木，后来便伴随着肚子强烈的阵痛和两只腿肿胀的疼。抱着肚子，弯着腰，奢望通过这个动作能减轻自己的痛感。
可就算这样蜷缩的姿势，已经无限的接近于在母体中的样子，它还是痛，痛，痛，死命的痛。
03
打开手机，想找个人聊聊天，转移注意力，但还没等自己翻到列表的底部，就停止了自己的动作。
可能是怕自己那弱不禁风的渴望，被不理解的言语反驳；可能是自己平时的姿态不允许自己去吆喝，追赶着乞讨关心；其实，更大的可能就是怕麻烦别人，因为疼痛这种事，从来没有感同身受。
很多人都说摩羯女生来就是折磨人的，珍爱生命，远离摩羯。
可你不知道的是，敏感多疑的她，能感觉出你对她的情感差异，哪怕这个差异就只是一点点，甚至你自己都没有太感觉出来，可摩羯能感觉到。
你不知道她需要多久才能在内心消化掉你这个细微的情感差别带给她的冲击，你不知道在她心里历经了痛苦，无助，和落寞这些过程。
摩羯女没有传说中的那般可怕，那般难懂。她们只是缺乏安全感，不敢轻易将自己的所有去托付，她怕最后竹篮打水。
我想说的是，当你对摩羯真心实意的付出，她会将你划为她的特殊圈子里，只是或许很多时候她都不会去表达而已。
我是一个标准的摩羯女，慢热，强势，对自己想要的东西有像物痴一般的迷恋。
好像在所有人眼里，摩羯座总是冷冰冰的，好想你无论做什么都无法与她靠近。可你不知道的是，孰好孰坏，在她心里有一个明显的分界线，只是她不善于表达或者不喜欢表达而已。
如果你喜欢的她，是不善表达，不善言语的她，请你珍惜。
因为可能在寡言的她心中，你就是她的整个世界。
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