一、不讲道理，只共情
早晨，妈妈为欣欣准备了牛奶，可欣欣就是不愿喝。
不耐心的妈妈可能立马就恼了，但欣欣妈妈没有，她坐在欣欣身边说：“看得出来欣欣不喜欢喝牛奶，妈妈理解你，我小的时候也不喜欢。”听到这句话欣欣的抵触情绪减少了很多。
这时妈妈又问：“那欣欣为什么不喜欢呢？”欣欣回答：“因为它没味道，我喜欢喝酸奶。”妈妈这时明白了，孩子不喜欢喝牛奶，仅仅是因为觉得它的味道不好而已。
“哦！是这样啊，那妈妈在牛奶里放点蜂蜜，牛奶就会变得好喝很多，要不要和妈妈一起喝？”欣欣开心地点点头。
很多家长和孩子聊天时，喜欢把自己的观念意识强加给孩子，不放过任何一个可以灌输“教育思想”的机会。忽略原因，一味给孩子讲牛奶的好处，估计讲到菜都凉了，孩子都不愿意喝。
聊天时，保持中立的态度，理解共情孩子的感受，听听孩子的心声，这样沟通才能了解孩子在想什么，解决问题。
二、给孩子可供选择的方案
周末，壮壮一家准备去爷爷奶奶家做客，准备出门了，壮壮还在磨磨蹭蹭，爸爸喊了好几回，壮壮依然在客厅里来回游荡，似乎忘了自己要出门这回事……
壮壮妈妈说：“宝贝，我们还有10分钟要出门了，你是先换衣服，还是先收拾好玩具?”
壮壮这才反应过来，说：“爸爸妈妈等等我，我把玩具收好再穿衣服出门!”
想想，如果只是催促孩子“快点啊!你咋这么慢?大家都在等着你呢……”孩子只会觉得很烦，觉得这是讨厌的“咒语”，这样的沟通是无效的。
家长在碎碎念之后，孩子根本不知道重点在哪里，行动力自然降低。如果，当家长把“穿衣服”和“收拾玩具”这两件事情让他选择的时候，孩子便接到了一个具体的指示，接下来他才会有动力去做该完成的事情。
三、别问空洞的问题
放学了，一接到孩子，妈妈就问：“今天在学校过得怎么样啊？”
孩子回答：“还好吧。”
然后就没有然后了……
但笑笑妈妈不一样，一接到笑笑，她说：“快一天没见到我的笑笑了，妈妈好开心啊。”接着抱了抱笑笑。
见笑笑情绪不错，妈妈继续说：“笑笑一天在学校辛苦了，除了语文数学课，你们上了其他什么课？”
笑笑：“有，我上了体育课。”
笑笑妈：“那体育老师都教了你们什么呢？跑步？跳绳？”
笑笑：“都不是，老师教了我们立定跳远。”
笑笑妈：“我也好想学哦，你能教教我吗？”于是笑笑开始给妈妈讲立定跳远的技巧和规则。
孩子在学校可能会上各种课、和同学玩各种游戏、和同学聊各种话题……但是这里有有趣的事情也有无趣的事情，当家长问“怎么样”如此笼统的问题，孩子根本不知道挑哪件事说，就只好笼统地回答了。
而当聊到具体的活动时，孩子的话匣子便被打开了，孩子还有可能把今天所学到的东西都说给你听，也许比你预期的还要多，因为他觉得自己遇到“知己”了！
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