我一直在想一个问题
我想要什么？
我又想过什么样的一生？
我可以选择继续眼前的事业，拼出一个符合大众意义上的“成功”者形象
或许可以衣食无忧，父母放心，到我的心诚实的告诉我，他不快乐。我听到了，就不想欺骗自己。
曾看过一篇报道，瑞士的人均幸福指数很高，原因是，他们的社会福利保障制度很好，人民不用担心基本的生存问题，因此可以自由地追求艺术和一切美好的东西。
我一切一切对现实的不安，或许就是源于那本《有限与无限的游戏》，我开始对待荣誉、名利、第一、成功不那么执着和在意
我试图去进行一场无限的游戏，过一种可以延续永恒的人生
从当下的工作抽离，重新审视自己的内心后，我开始了一段矛盾，纠结，又略带着些许苦涩疼痛的思考过程
我想过辞职，可我目前并没有能力保障自己的基本生活
我想要通过阅读和写作来养活自己，因为当我做这两件事的时候，是全然心甘的。
但我不得不害怕，如果我尚不能养活自己，我拿什么来坚持？灵魂吗？
我必须对自己坦诚，我看到了一个胆小的自己，一个蜷缩在角落里，害怕走出去依然过得糟糕的自己。当一个人有了自由的灵魂，就再也无法忍受为了温饱每天疲于奔命的工作。
偶尔看到一篇文章，有人诗意地生活，一个人的栖居。内心竟也会涌出深深的恐惧：几个月还好，我能够忍受这样常年这样一个人的生活吗？就这样一个人和大自然终老吗？
我陷入了灰色的沼泽，感觉自己的灵魂不断地在破碎，拼凑起来，然后再破碎........
很长一段时间里，那种难受，让人窒息
我第无数次把自己拉回来，将脆弱的神经安放好，重又问自己：
我想要什么？
我想要怎样过一生？
我告诉自己，只要想明白了，我再也不用草木皆兵，再也不用害怕过错了人生
我希望的生活是可以不断经历尝试，不断去体验这个世界，去感受这个世界。
或者就只为了感受四时的变化，事态的变迁吗？体验过之后呢？我就只是岁月匆匆的旅人，百代中的过客吗？
不，或许我是一个可以改变的过客，可以给途径之地和身边的人带来改变和帮助的过客。
内心依旧不安，文章中的标题很励志，53岁不结婚，但很多人羡慕她诗意的生活。
我内心升起莫大的悲哀，这样热爱生活的一个人，却没能遇到一个让她觉得可以共度余生的人。一个人的老去，在我这个年龄看来，一然是一件让人流泪的事。
都说女人过了30，很多人会慌不择路地组建一个家庭，就像下雨的时候，埋头就往可以避雨的地方躲，生怕自己是那一个被别人观望着成为落汤鸡的 人。
我不愿这样的恐惧像暗礁一样的存在，我宁愿将它拿出来仔细地化解。
不到命运齿轮重合的那一刻，我永远不会知道我是否会遇到那个对的人，即便在最坏的情况下，我要怎样才可以不 害怕？
当我觉得幸福 的时候
什么是幸福？这个好难。那做能够让我觉得幸福的事吧，这样即便是死亡降临的那一刻，也无法让我恐慌
读书，全然地感受生命的美好，会让我觉得幸福
看到我的文字，作品被别人喜欢，会让我觉得幸福
旁观别人的幸福时刻，即便背影凝成雕塑，我也会感到幸福。
如果遇到一个人，相知相守，彼此爱护，我会觉得很幸福。
如果遇不到，我也会给自己一个情感的寄托
或许是35岁，也或许是其他什么时候，
如果觉得孤单了，我会领养一个孩子
我会把我全部的爱都给他
教他读书，写字，做一个善良且快乐的人
如果是男孩儿，就教他爱与责任，让他拥有强健的体魄，追寻自己的理想
如果是女孩儿，就教她诗词歌赋，独立和勇敢，让她细腻的情感可以得到抒发，追求自己的幸福
我会看着他一天天长大，远去，
而我一天天变老
当死亡来临的那一刻，
我可以勇敢地说，这一生我很幸福。
幸福是什么呢？或许并不是因为有了一个爱人，或者有了情感的寄托
而是我们真切地去爱，并且感受到被爱
当你觉得自己是被全世界爱着的，哪怕是阳光，空气，雨露，都是十分关爱我的
你也会去爱花花草草，爱每一个三餐、四季，斗转、星移
并且
用文字，用音乐，用画，用一切你喜欢的形式
把这样的美好感受带给更多的人
从此生命再没有孤单，再不会乏味
生活远不只是生活，找到了生活的意义，才能给他存在的支点
谨以此篇，献给曾经的自己，和无数像我一样，认真对待生命的人。愿每一个人都可以找到自己生命的意义，都能够选择自己想要的生活，都将获得幸福。
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