10.26
夏日恋人与黄昏收集者
这是什么意思呢，我也不知道。
从哪天开始想到这个名字的呢，我也不知道。
到底用来做什么呢，也不知道。
昨天午觉起来，梦见外公了。
他去世之后我很少梦见他，我不知道为什么会在重阳节梦见他，我也不知道为什么会梦见他。醒来之后就一直在哭，哭到不能自已。我也不知道为什么。
但是马上要上课了，擦干眼泪，洗了个脸，匆匆出门去上课。课间逮着机会给妈妈打电话，她也不知道为什么，只是说，你外公挂念你，你最近注意身体注意安全。
我26岁了，开始觉得这个世界，我好像什么都不理解了。
前面的26年的认知，在某一刻进行了转变。
变成了一个我完全不知道的世界，完全不了解的地方。
我很希望像网上的那些哥哥姐姐弟弟妹妹们一样，多少岁多少岁的时候就实现这种独立那种独立的，有各种各样的底气去面对各种各样的风险。
但我没有，我只是在自己的生活轨道上挣扎，或者其实也不是挣扎，就只是走着，普普通通的走着而已。
就像每天放学回家走的路那样，就只是走着而已，完成任务似的走着，也不知道会走向何处。
想尝试不一样的东西，却怕自己没有试错的能力。
想尽量去做好一件大事，但也不是自己努力就可以。
之前的生活，总是会有各种各样的人告诉你应该选这个，应该做那个，应该怎么样。但我现在也不听了。谁说我这样不对，我就抵触；谁情绪再激动一点，我就反驳。不允许别人对我的生活置喙，我也不对别人的生活产生兴趣。
包容吗，理解吗，怎么做到，又怎么去做呢。
最爱你的父母都做不到。
“如果我没法让你自由的生长，那我就不能说我是爱你的。”
我觉得一方面是说让你做自己的选择，
另一方面就是，让你有选择吧。
10.27
今天看书看到文章里有写，人生中有三个时刻：
承认自己父母平凡，承认自己平凡，承认自己的子女平凡。
我觉得我好像前两个都经历了，但我父母也是。
他们没有意识到第三个。
我看着手机的时候，我想去打电话给他们，但我不敢。
我已经不是8年前那个刚进大学想着什么事都和妈妈分享的小女孩了。
现在我害怕，我好不容易下定决心和他们说的话，他们一下子就否决了。
我的决定毫无意义。
但我想让他有意义。
所以就在我这放着，能放多久就多久。
自从我25岁做出了辞职考研的打算的时候，
我就不断的听到各种劝说，为我好的话语。
我不听，就是我气性大，说不得。
我只是想做自己能做的事而已。
“等你毕业都三十岁了”
我不读研，也会三十岁的。
我什么都不做，也会三十岁的。
我已经承认了自己的平凡。
我没有别的路能走。
我没有别的路能帮助我做到我想做的事情。
我为什么做不得。
既没有让我有充分选择的权力，
也不让我自主选择。
为何呢。
我没有怪你们，因为我的能力也就是这样。
我即算知道了这些，我也并没有付出万分努力去改变自己的生活。
我还是每天上上课，看看书，跑跑步。
想起了就卯起来写写字。
自说自话。
脾气还不好，经常和别人吵到自闭。
对，我还年纪大了，我已经26了。
我跑步的时候，从身边超过我的小伙子小姑娘就像一阵风。
差不多要吹倒我。
我攥紧自己的拳头，努力的提脚不让自己停下来。
直到鼻腔里有了血腥味，喉头开始发紧，膝盖也有点隐隐作痛的时候，
停下来慢慢走，大口喘气。
我只能做到这样了。
在不伤害自己的情况下，我在做所有自己能做的事情。
也许有一天，我会越来越好。
会超过小伙子小姑娘。
但不是现在。
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