我在想一个人，说再见。

　　我在，想一个人。

　　然而，我却不敢告诉你。

　　悲哀吧，不能说出口，还是会想，想到发疯；想到，想马上飞过去依偎在你身旁；想到，深夜没有你的气息，不能入眠。

　　才分手的那段日子，我假装让自己变得不在乎你，假装欺骗自己，我，一点都不喜欢你来着。做出满不在乎的样子，我的心，已经在滴血了。偶尔，我也想和你来个偶然遇见，再流一点眼泪，至少这样会让你觉得我还是爱你的，我还是舍不得你，我心里还是有你的吧！

　　是的，我心里还有你。那你呢，还念着我么？

　　突然想起前段时间你跟我说，你打算几年后结婚来着，还说要请我去参加你的婚礼。好像是后年吧。你说，还要再等几年，因为你那个几个好朋友还没有毕业，拿不出你想要的份子钱。真的是这样么？我每次问自己，真的是因为这样么？还是说，你心里还有我吧！呵，肯定是我在胡思乱想来着。

　　我呀，我室友她们都认为我们俩都不应该分，都说要是我们俩都分了，她们怕也是不相信爱情了。我们俩又算什么爱情呢！就像你说的，一开始就是一个意外，只是在最开始的时候，没能得到自己想要的，还存有一个遗憾，还有一个缺口没有补平。你所追求的，始终都是那一种感觉，一个，你始终都认为自己还喜欢着我，还爱着我的，想法。其实，说不定在很早的时候，你的心里，就已经没有我了吧。你曾说，我们俩在一起后，没有那种感觉了，渐渐的淡了。你，淡了，我却。

　　爱了。

　　悲情么？佛家讲究因果循环。就在我们高一相遇在一起的时候，你就是这样性子。老是这么不自信，总是想把我往外推，还曾经借我的话把我丢给另一个男孩子。你呀，不自信就这样，我还能说什么。你也了解我，我想做的不是什么轰轰烈烈，只是岁月静好，默默的陪在你身边，偶尔打打闹闹，这才是我想要的。你的不自信，我也曾小心翼翼的和其他男孩子说话，保持应有的距离，因为，我怕你会乱想；即使那样一个放不开自我的我，也能在大街上和你手牵手，因为，这是你想要的。你总说你的付出是最大的，你总说我一点都不关心你，活得没心没肺，心里没有你。你喝酒，我曾劝你，阻止你，甚至忍者作呕的味道，和你一起。可是，也并没有什么改变。

　　我还忘了跟你说。有一次，跟你一起去见了你的朋友，有一个当时就加上了，后面找我聊天说喜欢我，说那样的你配不上我。我不敢告诉你，依你的性子，怕是会闹得很严重吧。你那自卑的性子，怕是又会想着放弃我吧。

　　对你，我曾卑微得像一片羽毛，你往哪走，我就往哪飞，完全顺着你的方向。你还说，你会好好学习，申请转来我的班级，这样，就可以有更多的时间在一起了。看，多美好!然而真的只是一个美好的谎言，但是，我信了。我以为，你至少会为了我，会做一点，哪怕一点点就好。原来，还是我想多了。

　　如今，我大二了。高三毕业后的那个暑假，你来我兼职的地方看我。那天，我们一起去照相，你愿意为了我穿上女装汉服的那一刻，我的心里开了花。那天，在一个无人的地方，我们俩就一直坐在那。有句话，我一直没说出口，你心里还有我，是不是？你一直都还念着我，喜欢我，是不是？我，沉默了，没有说话，就这样坐在你旁边，享受这难得的时光。我怕，你的回答不是我想要的那个回答。那多残酷，好不容易有了那一点点的希望，怎么能这么残酷的去打破。我还是就这样活着自己的假想中比较好。嗯，这样我才会有机会，触摸到你。

　　莫名其妙的，又走在了一起。那天我好开心。但，确是另一个噩梦的开始。每周末，你想我过去陪你，我妈喊我去接上小妹回家。我总是在找这两者之间的平衡。可你，还是不满意。矛盾就渐渐开始。我想多陪陪你。寒假，来到你学校附近找了一个寒假兼职，想着，这样没事的时候就过来看你，比较方便。但是，事与愿违，兼职的工作太正规，太忙，而你，却要准备离校回家了，我还想着你能多留下来几天，我们两好好在一起。呵，果然是我想多了。就这样，我一个人在这里，工作到大年前一天，收拾完，再回家。

　　你说，你爸爸妈妈想见见我，想让我过年的时候去你家玩几天。几天的假期，我瞒着父母，来了。可惜，还是被我父母知道了。他们骂我，一个女孩子，怎么能这么不自爱，不自重，就这么怕自己嫁不出去么？那天晚上，我把自己关在自己的房间里，那是我第一次，隔着电话，在你面前，哭得像个丢了糖的孩子。你却一声不吭。那时的我，心好累，只能自己一个人抱着自己，连你都不会安慰我，说我本不应该来的。挂了你的电话，我哭得更伤心了。

　　现在想想，我们分手的理由那么的不着边际。你姐姐来了，我们一起出去吃饭吧。我答应了。那天，我多年挚友来家里玩，没能去成。你说，两个小时吃个饭你都不愿意来么，你就这么嫌我我们家了么？呵，嫌弃，解释过了，你不听，我也没有办法。分就分吧，这一次，我没有留念，很爽快的答应了。

　　是的，爽快。

　　分手将近四个月了，这个不争气的我，还是会因为你而失眠。还是会想着你，也许，我就是这么的不争气，心里还住着一个你。今天，找了你聊天，我说我最近失眠，莫名其妙的睡不着。你问我在想什么。我打出“在想你”，不敢按下那个发送，又默默的删掉了。

　　“想一个人，静静。”这就是我最后的答案。

　　我是该一个人，静静了。

　　不管你明不明白，都已经不重要了。这篇文章，就写于现在。我想，是时候可以放弃了。

　　毕竟，我也累了。

　　或许吧，我还是放不下你，我会慢慢去习惯没有你的日子，不会去想你的日子，会慢慢的习惯的去考虑自己，做自己的事情吧。

　　谢谢你，在我生命中最重要的时间段出现，给了我那个年纪说不上美好却也很美好的爱情，也曾给了我些许勇气。现在，我要告诉你的是，我决定，再见吧，希望，以后，再也不要有任何交集了。谢谢了。

　　2019年1月8日20：29，隔空，对你说一声。

　　现在，我丢了曾经的黑框，换上了流行的玫瑰金；卸去曾经的素颜，开始打扮自己：开始放弃床、放弃宅，买了瑜伽垫，买了keep，开始锻炼；把眼前的漫画换成各式各样的课程。不为别的，只是想让自己变得更加美好，方便，在以后的某个日子，能够以自己最好的状态，遇见那一个最好的另一半。

        我想，以最好的自己，对你说再见。