今天是抄经以来心思最混乱的一次，我的身体在垫子上，心不知去了何处？大脑里不停的闪回着曾经的种种印记。
母亲
我和母亲二十几年不联系，今天第一次从心里感觉对她的歉意。
母爱真的很伟大吗？文中提到我与母亲的种种事情。曾经，我虽然嘴上说着并不怨恨母亲，可是内心又是怎样的呢？看到别人躺在母亲怀抱撒娇，看见别人和母亲相互“咬耳朵”的时候……我又何曾没有怨过？
我记得在我孩子很小的时候，他问我，“妈妈，为什么我只有姥爷，没有姥姥呢？”当我把自己的事情全部讲给他听的时候，儿子思考了很久，突然非常慎重地说:“妈妈，你就原谅她吧！”
时至今日，大概已经快十年的时间，我依然清晰可见当时的情景，孩子眼神里明亮的光芒和我听到“原谅她吧！”时心中的震撼。
今天，这句话又一次在我脑海里回响，一遍遍，如同山间的回音。此时，我的眼泪很自然的流淌下来。我欠母亲一句抱歉，如果我是重男轻女思想的受害者，那母亲又何尝不是呢？在那样一个时代背景下，她作为长媳，生下孙子，会不会也是别人对她的期待，奈何计划生育的事实，让她不能再有翻身的机会。我为什么只看到自己的痛？
母亲心里一直都很苦吧！她找不到解脱的方式，才把无奈强加在我身上，她一定比我还要痛。
我的父亲给我起名“赵亮”，这个名字所带有的含义是什么？现在看来，已经没那么重要了。儿时的我非常讨厌自己的名字，因为它，我在上学的时候，没有少被同学嘲笑，我在成为别人笑柄的时候，父亲是怎样想的呢？我非常在意它存在的意义，每当别人问我姓名时，我总是很犹豫。
当记忆把我拉回暑假的某一天，我父亲用自行车带着我，去了一个陌生的地方，大概是要去找一个什么人，当我从楼上下来时，我看不到我的父亲了……这一段记忆，又清晰又模糊。只有片段，没有感受，我自己的记忆里，没有恐怖，只记得我不停地走，不停地换路线走，也不知道走了多久，我终于找到母亲上班的地方……
我不想去怀疑什么，因为所有的怀疑，我小时候都通过事件验证过。事实已经发生，创伤已经存在，再去纠结过往已经没有意义。
我只是在想，那时的他们和我一样年轻，面对世俗的偏见，面对自己的骨肉，他们也有过很多无奈吧！
脑中不停闪回的记忆，让我泪流满面，不是悲伤，而是喜悦，这些年一直困扰我的疑虑，我一直在寻求的东西，居然在这么杂乱的情景下变得如此清晰明了。
儿子
这么多年以来，儿子对我说的最多的一个词“原谅”。渡我的人就在我身边，我却没有发现，直到今天，各种回忆，让我突然有一种清明的感觉。
儿子从小就是乐天派，特别爱笑，也非常容易满足。反正带他真的非常省心，我也经常能从他的笑话里发现许多哲理性建议。
我问他，人什么时候做到无欲无求，他说那世界上就没有游戏和美食了。
与他在一起的每一个时刻，我都有日记记录下来，感谢上天给予我用文字表达自己的能力，这也将成为治愈我的最有效工具。
和儿子在一起，我学会了许多本领，游泳，跑步，骑行……他让我变得更有勇气面对内心那个真实不堪的自我。
我慢慢走向探寻自己的道路，看了许多书籍。内心也渐渐接受不完美的自我。
活佛济公——游本昌
昨天刷到游本昌老先生的访谈视频，他老人家讲的那些事情和他的经历，冥冥之中带给我一股神奇的力量。
我回忆起自己初入社会工作时的景象，我努力似乎真的有外力支持，说不清道也不明，别人也许会觉得那是巧合，可我不以为然，我一直都能感受到那一股神奇的助力。
记得，有一次，我父亲让我去找一个我从来也没见过的人，刚开始在茫茫人海中，我迷失，不知所措，但静心去观察每一个人的表情，我还是可以准确找到的。
还有刚入手机销售行业时，有一款TCL的银色翻盖手机，款式难看，功能落后，还要面向市场，没有一个销售不为它发愁。
我刚刚入行，没有什么经验，只有凭借自己的一张笨嘴，看到一个顾客，不管他是否心有所属，我用自己的热情去介绍，一天天，一日日，意想不到的事情发生了，居然有人点名要它，我居然成为那一期的销售冠军。
……
事情一桩桩，一件件的出现在那一个时刻，我不知道该怎么用专业的语言去解释我遇到的神奇的事件，我所好奇和探索的方向，从《身体从未忘记》这本书里都给了非常合理科学的解释。
我深信，我有一个特殊的使命，在我还未了世间凡尘事时，我还需要足够的耐心继续自己的生活。总有那么一个契机会让我走向那个注定要去的方向，让我的心灵回归宿本。
愿我所愿！
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