你的父母是否这样说过：
如果你不和那个人分手，今年过年就别回家了；
如果你高考没考个好分数，爸爸妈妈这辈子就抬不起头；
大家都说公务员好，福利待遇高，你为什么不能辞掉现在的工作去考呢？
这些可能不是原话，但确实是一套说话的模板。在你的成长过程中，它可能被父母多次运用。每次你听到的时候，心里总会感觉到怪怪的，不舒服，可你不能明确拒绝，因为他们的出发点看起来都是好的。爸妈希望你和那个人分手，是他们觉得应该找个门当户对的，这样婚姻才幸福，毕竟他们是过来人。爸妈希望你辞掉工作考公务员，是他们心疼你工作太累。
别被这种“强盗逻辑”洗脑了，要明白你自己的处境：你正在经历情感勒索。
这个词由心理学家苏珊·福沃德提出，她认为情感勒索是控制行动中一种最有力的形式，我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们。它会以不同的面貌出现，但都遵循着“要求—施压—屈服”的模式。
那么，情感勒索常用的手段有哪些，相信看了下面的介绍，你不会感到陌生。
勒索手段
1、二分法，我对你错
情感勒索者都是二分法专家。在他们眼里，自己的要求都是非常光明正大、理所当然的，而我们愚昧、幼稚、脆弱、不成熟、不懂感恩。他们会给我们贴上一堆消极的标签，并且通过语言不停强化这种刻板印象。
每到高考填报志愿时，如果父母和自己的想法有冲突，很多父母就会诉说自己辛苦的付出，或者强调自己的想法是真知灼见，孩子的想法很幼稚。
如果我们坚持己见，那么我们就会陷入到内心的自我道德谴责里，父母已经为了我付出这么多，我不能做一个忘恩负义的人，不能伤了他们的心，我们要爱和尊重父母。最终的结果就是我们弃甲曳兵，父母赢得胜利。
2、病态化攻击
当我们表现得不愿意顺从情感勒索者是，他们就会给我们套上神经质、心术不正或者歇斯底里的帽子，这一过程被称之为病态化攻击。
没人会喜欢被说成“不正常”“心里有问题”，尤其是来自身边亲密的人。但对于情感勒索者，这是屡试不爽的一种手段。因为在我们的意识里，身边的人比其他人更了解我们，如果他们持续对我们进行否定，会摧毁我们的自信和自尊，慢慢地我们会被他们说的话给洗脑，认为自己真的不正常。他们是对的。
更为关键的是，在平时我们会与他们分享自己的秘密、恐惧和难以启齿的事情，这在某些时刻就成为了攻击我们的武器。
3、寻找盟友，建立联合阵线
中国有句俗语，叫人多力量大。如果情感勒索者发现自己的战术没有效果，他们会寻找场外求助，联合身边对我们来说更权威更亲近的人，来为自己提供支持，以证明自己是对的。
很多年轻人在面对逼婚时，常常疲于应付。爸妈总会有他们的一套说辞，当看到孩子根本听不见自己的意见，他们就会搬出七大姑八大姨来劝说我们，全家族总动员，如果不听他们的话，我们就成家族罪人了。或者他们会分享更权威人士的观点，专家说早生孩子恢复快，最佳生育年龄为22—28岁等等。
4、消极比较
每个孩子的成长过程中，都会遇到一个神秘的竞争对手，那就是“别人家的孩子”。每段恋爱里，也都会遇到一个神秘的参照物，那就是“XXX的男朋友”。人的骨子里有着争强好胜，爱比较的基因。
情感勒索者就会利用这一点大做文章，他们拿另外一个人做完美的镜子，来照射我们身上的弱点和缺点。这种比较会让我们产生自己不够好，不够忠实，不够有能力的想法，让我们充满焦虑和罪恶感。
如果把这四种手段比作炮弹的话，那么它们的精度无比准确，几乎弹无虚发，精准轰炸我们内心的恐惧感、责任感和罪恶感，一步步让我们失去自我的完整性，将情感勒索者自己装扮成可以拯救我们的“救世主”。
如何应对这种情感勒索呢？
第一步，改变认知
有时候情感勒索很明显，有时候隐藏得很深，难以被发现。到这一步，我们应该回忆一下发生在我们身上一些情感勒索遭遇。然后与自己签下一份承诺的约定，告诉自己“我受得了”，受得了他人生气，受得了伤害别人的心……想象他人正在向你施压，你把“我受得了”当做盾牌防卫，重复练习说出这句话，把它化成自己内心的声音。
第二步， SOS策略
SOS代表简单三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）。
a.停下来
我们不必立刻回应情感勒索者的任何要求。首先在远离压力的前提下，给自己一段时间来思考。这种拖延战术可以给自己争取到思考的时间，打勒索者一个措手不及，因为你没有按照他们预期的剧本演，乱的是他们的阵脚。
b.冷静观察
从被勒索的情境抽身，你可以用一个旁观者的视角来思考，挖掘现状的本质。看看勒索者提出的要求，他们到底想要什么，是怎样提出这种要求的，自己没有妥协，他们的反应是怎样。
c.制定策略
非防御性沟通：面对他人的攻势，我们习惯反驳、解释，这种防御性反应只会让气氛更紧张。因为我们的话语暗含一个信息，你错了。不妨用非防御性沟通，多说说这些话：对不起，让你这么生气/我能理解你的心情/你的想法值得深思/你绝对没错，然后用非防御性方式宣布自己的决定，而不是武断地宣布我就要。
化敌为友：当遭遇情感勒索时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。父母逼迫改变填报志愿时，你可以主动邀请父母搜集填报专业的信息，试着在电脑前面坐下来，不要强迫父母接受你的决定，而是让他们共同参与到你的决策过程。
条件交换：如果情感勒索者要求你干什么，你可以和他做个交易。双方必须都做出改变才可以，不能只让某一方退让。这样双方都能获得自己想要的东西，创造双赢的效果。
运用幽默：任何人和事只要套上幽默的外衣，看起来就不会那么讨厌了。幽默可以让双方都放松下来，预防激烈冲突的发生。这一招对于父母要慎用，有的父母不太能懂玩笑的点，可能会适得其反。
任何改变都不会太容易，就像爬一座山，爬到半坡，气喘吁吁，你想过放弃。但只要咬咬牙，快到山顶的时候，你会感到迎面吹来一种凉爽的风，这风一吹到脸上，登山的人就知道快到山顶了。
登山山顶，你会发现真正对手的不是自己的父母，而是那个不敢反击的自己。
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