原创： 我是周冲
付丽娟曾说，他们一帮心理咨询师吃饭，谈到婚姻治疗，问哪种治疗对婚姻有效。
她说，最有效的是离婚。
因为，“婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。”
女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。
男人在女人身上，投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃。
能终结这种投射的，只有离婚。
当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将种种妄念撤回。
与自己的羸弱、卑怯、无能相处，才会理清，什么是臆测，什么是现实，什么是关系，什么是自己。
这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。
两个人才会恢复到本质的角色：我和你。
这种话听起来又准确，又令人灰心。
是啊，为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下控制，以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接？
为什么我们总是遭遇不幸？
因为我们自身，就是不幸的。
你曾被虐待，我曾被疏远，他曾被暴力，她曾被控制......
每个人都带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。
因为如上种种不幸，在关系里，我们都以为，这是一个“医院”，能治愈生命早期的创伤。
举个例子——
父亲缺席成长的女孩，会在长大以后，一直重复一个动作：找父亲。
比如张雨绮。
比如张爱玲。
比如陈宝莲。
她们以为，找到一个疼爱自己的“父亲”，内心那个哭泣的小孩就会满足。
但这往往会落空。
因为这种连接过程，并不是一种全新的关系，而是父女关系的另一种复制品。
它给不了你以补偿。
相反——
你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。
你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也会如何患得患失，恐惧无助。
“他”是谁，并不重要。
重要的是，你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里，最终如自己所预料的，重新被弃，回到孤独中。
回到了孤独，你会觉得痛苦，但也觉得隐隐的安心。
因为这才是你最熟悉的童年模式。
“我果然是没人要的。”
“我这种人，注定孤独一生。”
“这就是我的命。”
你会觉得，一切都在验证你的预测。
孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。
——你早在关系开始之前，就已经为它定了性，写好了剧本，安排好了冲突，预设好了结局。
接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。
再举个例子。
童年被贬低的女孩，会不自觉地，寻找一个条件差的男人，陪在自己身边。
因为，她内心深处的声音是：
“我配不上好的。”
“优秀男人都看不上我。”
“即使得到了，优秀的男人也只是想跟我玩玩而已，一定会离开的。那时候我一定会很痛苦。”
“他条件那么差，现在对我百依百顺，虽然有遗憾，但应该是能给我幸福的。”
至于对方种种不如意之处，如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢，她也会讨厌，也会指责。
但在指责之中，她潜意识中的优越感，会得到秘而不宣的满足。
同时她也会觉得，这段关系是可控的。
“他不会离开我。”
“虽然他胖得像只猪，丑得跟坨屎，他一定会一直爱我，这很令我放心。”
“他会听我的，会照顾我的情绪，会守在我身边。”
这种女强男弱的关系，比之于旗鼓相当的对垒，更令她觉得安心。
所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男，她也很难离开。
因为，她渴望的，不是爱，是认可、是安全、是优越感。
这一现象，我们在身边很多女神的择偶上，都能看得到。
一个气质逼人的美女，最终嫁给武大郎似的男人。
一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生，最终选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。
为什么会这样呢？
因为在她生命早期，也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。
“你不好”，渐渐内化成“我不好”。
“我不好”，渐渐变成“我配不上好的”。
当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系，早期创伤会被激发，然后在挫男身上，投射一个贬低自己的父母。
她会用种种方式，来让对方认可自己。
日常沟通，变成对错之争。
寻常小事，变得输赢之争。
对人、事、物的看法，一定要以自己的为标准，不容反驳，不容置疑。
“我就是对的。”
“别人都是一帮傻逼。”
“什么？你说我也不对？分手吧！”
在这个过程中，挫男也会在你身上，投射一个控制自己的父母。
这种种行为与言论，激发他的创伤，他会本能地反抗，强调你是错的，是不好的，是差劲的......
然后你会发现，千山万水，兜兜转转，命运的马达一直在发生作用。
它将你引向相似的地方。
终点即是起点。
去处即是归途。
因为，你从未放弃过投射，也从未有过自省。
因为都不在完美家庭中长大，所以，个个都是灵魂千疮百孔的生命体。
在婚姻关系里，你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒，投射在对方身上，继而引发冲突，令关系走向破裂。
听到这种话，许多人一定要问：那么，我们就该对关系绝望了么？
恰恰相反。
罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义，就是看清了生活真相后，依然热爱生活。
有什么好绝望的呢？！
明白了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿，得已放下完美主义的心，去对待那个真实的人。
所以，很多心理学家就说，婚姻，不是一个必须要经营好的事情。
就好像，你在中学考试时，没必要一定考100分。
在职场，你没必要一定要做到年入百万。
在体重秤上，你没必要一定控制在100斤以下。
既然你明白，也接受凡事皆有瑕疵，为什么不接受婚姻不完美？
婚姻要幸福，本身就是一个咒语，因为，它意味着存在很多标准。
比如要有钱。
要有良好的沟通。
要有时间。
要平等。
要有爱。
要一起吃很多很多饭，做很多很多爱。
要时不时旅行。
要有很好的婆媳关系......
标准达不到，你就会焦虑。
同样的，当你去问一个人，什么是好丈夫，她告诉你答案。
她的答案，也是标准。
你丈夫达不到，你就会自卑。
一比，就会有高低。
一有高低，你就会痛苦。
我们该做的，就是放下“婚姻应该，婚姻必须，婚姻就是”的标杆，活在真实的关系中。
以不预设的立场，去面对你们的相处；
以不臆测的认知，去面对你们的关系；
以不投射的情绪，去面对面前那个人——
那个人，它不是父亲，也不是母亲，ta是一个全新的人。
他没有义务，也没有能力，处理你所有的困苦。
也没有责任，没有可能，满足你所有的期待。
你不能把对父母的要求，当成对伴侣的要求。
你要做的，是走出“婴儿需要与父母共生”的状态，完成自我分化，成为一个真正和平的大人。
做不到这一点，所有婚姻，都是囚禁。
做到了，才有滋养。
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