有一头半个月没有写简书，生活忙忙碌碌，也不是没事可写，纯粹是因为懒。
今天中午做饭洗菜的时候，蹲在门口，一边摘菜一边在想，嗯，欧先生的妈妈，挺好的，每次我们回学校，都会塞上些冰箱的青菜，家里的水果零食给我们带回学校吃。提起他妈妈，我都是你妈妈地叫。内心一直都是：那是你的妈妈，你的。可是，就在刚才，我才突然想起来，这个“你妈妈”就是我未来的婆婆啊！我婆婆？第一次这个词涌现出时，连自己都吓了一跳。
我终于到了将要步入婚姻的年纪，可是我内心还是毫无波澜，甚至还有点不愿意。甚至上周欧先生求婚的时候，我都是觉得这是一场“世界上最水的求婚”。那天晚上我因为经期身体有点不适，但我还是忍着身体的不适，耐心地看他走完所有的流程。怎么一点兴致都提不起来？求婚不应该是很开心，很欣喜若狂的吗？为什么我一点也不开心？因为所有的一切都是已知的，我们好像在走流程啊。那天晚上，直到临睡前，情绪开始有点崩溃，这真是一个不愉快的晚上。
前几天，看到欧先生写的日程表上，有打算登记的时间。前天，欧先生说准备登记。我一脸不愿意。我说不想去登记，我觉得我还没准备好结婚，我们不是发自内心想去登记的，只是为了做公积金对冲。我想等到我们都愿意去登记了再去。我说完，欧先生也生气了，他说，根本就没有你想去的时间，你根本就不想去登记。再过一段时间，你也还是这样的。你不想这个时间去，你可以说，但是你什么都不说，就知道说不想登记。然后我们就开始冷战，不说话。本来说好吃完早餐就去散步的，他自己带着小侄女去散步了，我自己在房间里备课。回来了，我们也还是不说话。中午准备吃饭了，我去厨房想帮忙做饭，又不知道自己可以帮什么忙。想去客厅坐坐，看到他，又不想去了。自己又灰溜溜地走回房间。心里很委屈，很无助。不知道该做点什么，不知道可以去哪里。越想越委屈，眼泪都快掉下来了。觉得自己就是个悲惨世界。后来，自己开始收拾书桌，收拾房间，擦桌子，扫地。这是我的常态，心情不好的时候，就去干活。感觉干活好像可以平复心情一样。中午吃饭时，我们全程没有交流，自己装饭，装汤。那顿饭，他也没有给我夹菜。中午我也是自己回房间睡觉。下午他带着小侄女回房间，小孩子呀呀声吵醒了我。我睁开眼睛看着他，他说两点二十分了。平时起床我一般都会问他几点了，他都是不出声的。现在居然主动说了？有点疑惑不解，我看他一脸的疲惫，我以为他困了，挣扎了几分钟，决定起来接过她，帮忙带小侄女。他问不用上课？我答不用。他说那继续睡吧。他又带着小侄女出去了。我一脸懵逼。后来才知道原来他以为我两点半要上课，进来叫醒我。
接近三点的时候，他进来睡觉。明显带着怨气。果然睡了一会就起来，又出去了。后来他说，中午气到睡不着觉。
下午我上课，和学生聊会，心情好多了。于是主动和他说话，抓他脚底“按摩”，然后两人开开心心地出去散步了。散步的时候，大家才开始慢慢冰释前嫌，说着今天的冷战。
前几天看《转眼之间》这本的时候，看到夫妻间的薄片分析法，我觉得自己要修正一下自己的为人处世方式方法了，对他好了一点点。欧先生受宠若惊，说，你继续看书，多看书！今天看《以幽默的方式过一生》，又看到别人家的婚姻，再次觉得要深刻反省。中午主动地问他吃饭了没？经常欧先生经常吐槽我不关心他。
恐婚的我，总是接受不了自己和欧先生即将结婚的事实；总是以我的，你的来划分区域；总是觉得自己还是一个人，你是你，我是我。直到现在，开始慢慢一点一点地接受我们是共同体这件事了。
未来是什么样，我不知道。但是我知道，未来就是一个个此时此刻构成了。我想要更好的生活，不是应该从自己开始吗？多点改变，多点宽容，多点接纳，少点抱怨，少点吐槽，少点苛责，生活会更美好！
愿自己的小日子过得越来越好，愿我还是我，愿我们形成一个合力，未来可期！
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