最好的我们

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L师兄毕业了，博士毕业，提前半年毕业。

这对于注定要延期，甚至可能延期都毕不了业的我来说，属于震撼事件。这种震撼从他的预答辩开始，后来越来越淡，直到毕业宴席结束才又一次席卷而来。

L师兄，是我入师门后对我帮助特别大的师兄。但坦白说，他毕业这件事儿对我来说，是件说不上大小的事儿。我内心有羡慕，有钦佩，有妄自菲薄，有自惭形秽，有留恋，也有不舍，更替他欢欣雀跃。但我深知，这些情绪也只是暂时的。然后，我们会继续各自的生活：他自是出国读博后，然后教授千人，一路繁花似锦；而我则继续留下来面对这一地的泥泞和不知何时才能表现出美好的代码。

对我来说，他是陪伴我走过四年求学路的老大哥；对他来说，我是时常给他添麻烦的小师妹。我无法预知今后是否还能有幸再相见，但我们之间的这份温暖情谊不仅会留在时光里，还会一直居住在我心里某个温暖的角落。对于他这些年的帮助，我心怀感激，也衷心的祝福他能鹏程万里，万事胜意。

其实，我也特别特别想做一个能够帮助别人的人。希望可以把从其他人身上收获的温暖和力量奉献给需要的人。我一直相信温暖是可以流淌的。虽然学术上一事无成，但这也并不妨碍我在逐渐成长为一个更好的人。

我现在越来越不再期待回报了。在之前与人的交往中，付出和回报的平衡，就像是收支平衡一样，在我心里属于准则。若是我的付出和收获不对等，我便觉得在这段感情里我处于劣势。然后便滋生出许多不满和抱怨，这对情感的维持是致命的。无论是亲情、友情还是爱情，一旦有了不满和抱怨，便开始有了硝烟。女生和女生的友情还有一点——嫉妒，也是绝不可有的。我现在越来越觉得我对别人好，不再强烈的希望别人同样对我好了。一来是我明白了每个人对于好的定义不同，二来是我开始释然我对别人好并不是想别人也对我好，而是我刚好有这样的好可以与你分享。像是给路上的陌生人指路，像是把整理的复习资料分享给伙伴儿。我做好事只是因为心底还有一点儿崇高的品格追求，而不是想要获得利益。不再执着回报之后，整个人更加坦然从容了，是我喜欢的温暖明媚。

我现在越来越不再对过往耿耿于怀了。我之前是个挺矛盾的人，为了表现出对过往的不在意，常常刻意的提及那些老故事；可是又在心底默默划清界限，发誓不要成长为故事里的人。可是，我就在故事里啊，怎么能摘得干净？现在想想，之前真是幼稚的可爱。我们在环境中生活和成长，所得和所获自是无法与环境彻底割裂开的。只能说我在一步一步的选择新的环境，去选择自己喜欢的环境，然后遇到喜欢的人，做喜欢的事儿，最后成为想成为的人。过往嘛，过了就过了，存在就存在，无所谓了。重点是努力迎接明天，为了能选到喜欢的环境，要努力拿到选择权，也要努力朝真正想成为的靠近。其实内心真正的渴望，是一定可以实现的。大多时候，我们只是输在不坚定。所以，别为了对抗而对抗，而是问清自己，到底想要什么模样。

我现在越来越能接受这世界的艰难了。2020年突如其来的疫情，让很多行业都受到重击。我们无法改变上帝剧本中预定好的转折，也没办法保证每次都迎难而上，屡战屡败然后屡败屡战直到胜利。就像我这一路跌跌撞撞的前进，遇到的大大小小的坎坷，挣扎也退缩，努力也放弃，到现在也觉得没什么不好。每个人都有属于自己的磨难，然后在各自磨难中成长为独一无二的自己。谈不上感谢，但是就来吧，难也不怕。能过就过，过不去就绕道咯。

我现在越来越爱自己了。前段时间，模拟结果不好，压力巨大，可是自己到点就饿，到点就困，每次要熬夜加班都能呼噜呼噜睡着。真的是生气！跟师姐抱怨时，师姐说我在凡尔赛，人家压力大的睡不着的其实想撞墙而不是想熬夜学习。但其实我对自己这没心没肺的状态是颇有微词的。但是，想了想，应该是心底还是有一份“无论如何都能毕业”的自信在，所以才能吃好睡好吧。而且，即便不能毕业又能咋，我还是我，只是没有博士学位而已。11月份，被修改的模拟打击地昏天黑地的那段时间，我消极怠惰，每天吃饭睡觉刷剧。但其实并不快乐，反而觉得自己毫无意义，腰疼腿疼的。所以，就好好工作，好好吃饭，好好休息。不必太执着结果，能活得开心真的很重要，在每一个确定的今天里过得有意义。

其实有些时候，真正认识了自己，好多事儿都顺理成章了。所以，好好认识自己吧！好的你，坏的你，不好不坏的你；开心的你，难过的你，不悲不喜的你。你虽然还不是最好的你，但是看开点儿，这一生无论如何都不会圆满。何况，什么是“最好”，还不是你自己说了算。哈哈~~

这一生，是阴晴交错的，会有晴空万里，大雨滂沱，也会有淅淅沥沥，微风徐徐。我很好，但可以更好；你很好，但也可以更好。但是好奇怪，我相信，今天的我们是最好的我们。加油喔！

20210108 16：16

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