时隔两年，L突然驱车两小时过来找我......
接到L电话的时候已经是深夜十点了。手机屏幕上闪出那个沉寂已久的号码“L公子”。已经忘了当时是出于什么样的心情一直留着这个号码。恰巧这时候的我刚刚睡下，就好像我无数次梦见他一样，他真的回头来找我了......
"你睡了吗？"
"刚睡下，有事你说呗。"
"emmm......你方便下来一下吗？"
"啊？我现在不在L镇。"
"额......我在你住的地方楼下。"
"啊？"
"我在H城。你住的地方。"
"啊？那......那......那你稍等一下...我...我先挂了...你等一下。"
挂下电话我手忙脚乱地收拾起床，感冒加重以及昏昏欲睡的状态几度让我以为自己又在做梦了。突然明白傍晚时许久不联系的Y小姐姐为什么会突然给我打来语音电话问我住址了。时隔两年了，再遇见我以为我可以有条不紊地去面对L的，我以为我已经强大到不会有任何的波澜。
简单套了件外套我便蓬头垢面地下楼去了。他还是往日的样子，说不上来，莫名地，面对他我还是那个手足无措的样子。仿佛积压在心底整整两年的委屈终于有了发泄的出口，迟迟等了两年，我才等到一个关于分手的解释。我没有打他，也没有过多对于他的情绪，只是终于还是忍不住大哭一场。因为我很知道，打骂是女朋友才会有的特权，我已经失去这个身份很久很久了。
从十点到十二点，零零散散地不知聊了些什么，我很明白，我们回不去的，对于他迟到两年的示好，我实在无法买账，我想，我总要对得起自己吧，我总要对得起这两年一直自责、自我怀疑、自我疗愈的自己。我整理了两年的思绪，不能因为他的只言片语就起了风。
我回想起了两年前被分手的那个晚上，如若没有小仙女跟她的男朋友，我要怎么去度过那个晚上。我以为我已经早就预感到了这样的结局，不会有太大的情绪，我以为一顿饭，一箱酒下肚，这事就算翻篇了。我以为我跟L的这段可笑的感情时间太短太短，不会给自己留下太多伤，我以为我可以足够坚强。但还是因为大兄弟的一句话决堤了，撕心裂肺地、不顾任何形象地在街边嚎啕大哭了。那之后我不敢去跟任何周围的人提起L。更不敢让谁知道我跟L还有一段这样的过往，只是支撑不住的时候偶尔会跟小姐姐探讨，我是不是真的有什么问题，是不是我真的就不配被谁坚定地选择。我曾经无数次地在心底猜测，因为L离开的时候没有给我任何关于分手的理由。
这天过后，L就没有再联系我了。我想他双鱼座的个性真的根深蒂固了，他一次又一次的犹豫不决，这次也是一样了。 我想我得尽快调整，不能因为这突然的一下打扰，就自己折磨自己，我该放下了，两年了，真的该放下了，我很明白的，L他绝非是我的良配，他太小了，还不懂怎么去对一个人好，甚至他也许都不太懂什么是喜欢。我也不知道是出于什么样的心情给予了L最后的拥抱，也许是还心存一丝侥幸以为一起可以从头再来，也许是想好好地跟他道别吧。对于他的再次不告而别，不知道这一次又要花光多少时间去平复自己，我只求，L，如果没有勇气陪我走下去，不能坚定地选择我，那么请你不要再那么残忍，不要再来扰乱我的心思，我不想再喜欢你了！
好在最近的我也确实忙了一些，手头的东西够我忙碌一阵子的了，会很快的吧，我想我可以好好跟你说再见，明明这次我们已经好好道别了，明明我已经守住最后的理智回答你我不再考虑了，我想所有的过往，无论谁对谁错，我们都可以好好说再见了！你应该找一个更能照顾你的女孩儿，一个足够坚强、足够积极主动的女孩儿，我们都自尊心太强了，谁都不愿去表达自己内心的想法。
今天看到一句话，总觉得很适合我跟L：
原来和有些人最好的结局，就是杳无音信。钟情于你，终止于你。
再见，L，这次真的再也不见了！
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