再见

初识于2014年8月的那场大雨，终于2020年2月的雨夜，缘起缘灭，云烟皆成雨。

本想三言两语说完，也想过只字不提就让时间去淡化。朋友的关心和问候让我疏于解释，想想这些年也确实没有半点掺假，所以决定做个告别吧。

阳光，晴天，风。这是我想到你和那段校园时光的印象。那会的话题和期待局限于：

你今晚几点下自习，复习的怎么样，如果没时间就不用为了视频而早回去；

下课了在哪个食堂吃饭，今天食堂的饭菜怎么样，你最喜欢的菜有没有吃上，要不要去操场走走；

上次那家麻辣烫生意越来越好，过去还要排队了，还有你喜欢吃的猪肉丸子；

早知道你那么喜欢吃土豆，就不带你去自助餐厅了，太不划算；算了，你喜欢那家，那就还是去那家吃吧，多吃点；

你喜欢吃鱼吗？我今天在美团团了一张券，那家酸菜鱼很好吃，重要的是还有你爱吃的铁板土豆片（后来CBD这家酸菜鱼店，几乎每次约会都会去吃，直到去年也就涨了10块钱）；

明天你要赶车，今晚早点睡，把手机电充满，买些吃的喝的，闹钟多定几个，早点出发。。。起床了吗，身份证带好，到车站没，我提前两个小时去车站等你……

下次你到重庆我去接你……

还有3个月就可以见面了，我去苏州找你；

再坚持10个月就好了，我去南京找你；

这个国庆我去云南找你吧，你就不要来上海了，火车票买好了，咱们可以先在大理玩两天，再去你住的地方……

还有10天，咱们在重庆见！

相信我，我不会让这种状态维持很久的。”

我在外面兼职时候，你等过我；你在准备考研自习时，我等过你；我们在彼此看不到的城市里各自生活着，静静等候着。不知不觉，这漫长的等待已维持了五年之余。

要说异地恋要什么特别之处，那就是吵的快，好的也快。所有的情绪基本就在屏幕前进行集结、汇总、等待检验。工作里的趣事，上下班路上看到的天空、今天的饭菜有新鲜食物、路过商场看到的布景、和某个朋友聊天忽然提到你以及我今天看到的某个路人背影像极了你，看到的路人情侣像极了我们，这些信息都迫不及待的通过手机传递。大多数我愉快的时候没有想过你一定要及时回应，如果及时，那咱们可以在同一时间感受相同的快乐，也许此刻你那里是阴天，我这里是晴天，但是屏幕里一来一往的讯息都满怀热度和满足；倘若你没有及时回应，不过就是快乐被储藏，你延迟收到这份愉悦的分享而已。不过我心情不好的时候，可能你的延迟回复就是吵架的导火索。可是啊，大多数时候，几通电话几个视频就会让事情得到缓和。其实，对于异地恋的我来说，从来没有要求每个节日必须要有陪伴和贵重的礼物，我想要的是日常点滴的维系和呵护，我们信息能保持同步，随时向彼此分享自己的日常，我们都想想知道关于彼此的一切。

事实上，你我皆是缺席，那些无法被证明的重要陪伴，终是掩于唇齿，止于岁月，不忍提及。

曾经试想过、计划过我们会一起到达某个地方，领略彼此眼中的美好，我们会在同一个城市终结异地长跑而结婚、生小孩，在时间的沉淀里我们之间的羁绊也会更加紧密和多样化，我渴望这种羁绊，就像某种纽带缠绕着亲密的关系，锁定着那些闪着泪光的美好，提醒着我们勿忘初心，越难越爱。这该是多么强烈而深沉的羁绊啊！

我仍怀心怀女梦仍童心未泯，这也是和你在一起的恩赐。

具体什么时候开始出现真正的空白呢？毕业三年，工作需要我去过四个城市，短暂的停留和适应，让我降低期望值。作为酒店行业工作者对任何节日的信息获取敏感，即便如此，我顶多在晚上10点你回到住处后咱们视频时候跟你吐吐槽，告诉你外面有些吵，其实我比你更清楚此刻的无奈，但我会安排好自己比如去看个电影去逛个街，这些年来节日对我的冲击早已不足挂齿。但是，当工作的压力、独处的苦闷、搬家倒腾、生病就睡觉、饿了就点外卖等这些琐碎的日常在某一时刻，比如下班没有赶上公交、下雨没有带伞、晚上九十点回到漆黑房间，那一刻我就真的忍不住了。总是再等等，我真的不知道等到什么时候，而这个过程让我逐渐感到乏力和沉重。

父母从来没有让我在恋爱和婚姻面前做选择，事实上从小到大他们都没有干涉过我的事情。他们给我的建议比你知道的多，但是我相信你也相信我们，所以外面的声音我并不会给你做过分解读。

分开的话很平静，那不是深夜的冲动也不是借着大雨营造所谓悲伤的气氛。我们的感情不需要任何衬托和修饰，存活在身体里的每一寸记忆，无法清除干净也不必刻意去徒劳，分开的一个月，我没有删掉任何与我们相关的动态和联系方式。

一天两天不联系，逐渐过渡到一周两周，分开一个月的时间仿佛处于真空状态，你我都无法触及对方的内心，这些夜晚你我都在想什么，接下来关于生活和个人有什么打算，这段感情在你我身上留下了什么后遗症？诸如此类的疑问我都交给了头顶的那片天，或是湛蓝昭示着生活插曲，或是深黑夜空引发共情。但其实对我来讲，不论阴晴圆缺，都不过演变为：“你好，再见”。

你我都是高傲的人，甚至认为这份感情的终止是一个错误的决定必将引起后悔。实际上，尽管在一起这些年，我们对彼此的心仍存在误解。而迄今为止我唯一确定的是：我们爱过。

但是爱有很多种，呈现的方式也不尽相同。我们用自己认为最好的方式去表达，去证明自己在为彼此努力，久而久之，那些争吵都在无声无息的沉默中戛然而止，却又影响深远。

所以你对我的误解局限于依赖物质追求而带来精神的满足感和安全感，我对你的误解停止在你坚持己见而不懂我的心理期望，于是我索性将自己变成你误解的那个样子。

我的脾气很差我知道，我也一次次的自我反省、反复打磨、不断修复着，可是我无法变成好脾气的人。我们都曾坦言过已经累了，所以分开，对你我来说何尝不是解脱和释放。

这段感情给我留下的后遗症也不过就是，晚上10点提示视频的闹钟响起再关掉，不刷视频不看书不聊天躺着一两个小时，不到12点无法入睡，日复一日；关于星座的解读习惯性的关注两个；把之前的动态看了又看就是不删且不留痕迹；同事的友好问候和关心我仍莫名其妙的心怀戒备（呵，真是可笑！）；

同时我也做了一些改变：关闭了定时开关机功能，偶尔玩个小游戏，开始锻炼身体，更加努力工作并不再抗拒加班。

之前认为安静的覆盖在通讯录里就好，但是想了想我还是决定：QQ卸载，微信删除，消除视奸的念头。一别两宽，各自安好。

我仍然相信爱，并祝愿那些善男信女。

只是我不会再大度的去花几年时间在某个人身上，有关于你，我绝口不提。

曾经，所爱隔山海；如今，山海仍未平，所爱归于人海，不相见。