我不知道有没有人会看，这是我写作的起点。
我是水，一潭死水。每一阵风吹来，都会带来一片波澜。
初中时，因为成绩好，各科老师都很喜欢我，我很自信、高傲甚至顽劣。那时，读书对我来说很简单，老师教的知识点，我预习时基本就会了，于是课堂上的开始三心二意，可以一边与同桌说悄悄话，一边做着课外题，有时老师出了难题，我才会偶尔抬头，解出来后又继续埋头做着我自己的事。解不出来时，我也无所谓，我很自大，我相信如果我解不出来，班上就没有人能解出来。我还没有体会到“努力”者的艰辛与煎熬，就像李白不会理解杜甫、贾岛苦吟的艰辛，无法理解他们“两句三年得，一吟双泪流”的感觉。
这段时间，我感到思维活跃，精神饱满，自信澎拜。我有时间去涉猎许多课外书籍，我读完了三国，水浒，莫泊桑，契科夫等等，还看完了多啦A梦全套漫画，虽说当时并没有想着写任何东西，但我让我相信了自己是个文学爱好者，是个读书人。那颗文学的种子，已深埋于心底。
改变是在高中。我所读的高中，在省内算的上前列的高中，其中高手如云，比我聪明的人比比皆是， 何况他们还都比我努力。但我似乎还没有意识到这个问题，我还似往常一样学习，一样玩，一样对各种事物充满好奇。我开始进入社团，学习街舞，专注于此，热情，张扬。于是我午休在跳，下课后在跳，甚至晚自习也在跳。愚蠢的我没有意识到，现在已经不同于以往。在老师眼中，学校的每一刻都是学习时间或者是为学习做准备的时间。在我眼中，课后就应该是我的自由时间。分歧就此产生。年少轻狂的我不懂社会的现实，不懂得成王败寇，不懂的她所说的那些应该真的是我应该做的，因此我与班主任对抗起来了。
我的班主任是个不令人喜欢的班主任，不只是我这种顽劣的学生不喜欢，好学生也不怎么喜欢她。
对其他人来说， “管的太多了”就这一条理由就可以，无论她是怎样的人。 但就我个人来说，她今人讨厌，她不懂教育，我甚至怀疑她心理学不及格。她在我心中没有威信，却总喜欢高高在上。她完全无法理解我的想法，却总喜欢把她的想法强加给我。她的引导手段粗鲁野蛮，像是个喜欢用撬棍强行破门而入暴徒，意图霸占我美好时光学生时代，让我成为一个书呆子。在那个年纪，试问有谁愿意接受这样的压迫呢？
一个叛逆期的男孩，面对一个更年期的女人，大战难以避免。
有朋友评价过我，说我是个温和的人，在一般事件上，非常好说话，但内心却十分顽固，触及底线时，会毫不妥协。
当时我的底线或许就是对自由的向往吧，可有人不想人我自由，因为她是班主任。我和我的敌人根本不是一个档次。我的些许反抗，她就叫来了我的父亲，对他一顿批评。
我的父亲是个在社会底层艰难求生之人，接触到的多是市井之辈，对学校，对教师，充满着敬畏。于是我的父亲被班主任数落了一顿，然后来找我。
我及其不愿在学校碰到我的父亲。我不想他干扰我的生活，我不想与他有任何交流。
可是他出现了，找到我，谈了5分钟不到，我妥协了，我投降了。但这令我对班主任，那个女人的厌恶又加深了一步。我从父亲的转述中，得知了班主任的话，她指责我父母没有管教好我，没有对我的学业上心，放任我玩物丧志。于是我在脑中自行脑补那时的场景，想象那个女人用盛气凌人的态度，对我的父亲呼来喝去，敲桌子瞪眼睛。我怒火中烧，大脑快要爆炸，整理了一大段辩驳的语句。但当我找到她时，我只是平静的说了句：“我爸找我过了”。
从此，我变了。我不参加课外活动，我不多说一句话，我也不怎么放纵的笑了。有人问：“为什么你的眼睛里充满了悲伤？”我没有回答。
班主任也前来关心过我，她以为是我的家庭发生了变故，让我变得忧郁，变得沉默。殊不知，少年的心已经被关闭，不会再对她开放片刻。
关闭心扉是为了自我保护，却无法阻止心的破碎。
我的成长是以失去天真与浪漫为代价。 在面对我无法击败的力量时，低下头的瞬间，心已干涸龟裂，如失去水分的土壤，轻轻一捏，就粉碎成渣。那破碎的日子很近了。
高中第一次月考我是班级第四，全校90名，那时我是那么闪亮，那么意气风发。学习依旧很简单，我边玩边学，成绩依旧能名列前矛。但那次对抗后，我陷入苦学的境地，我全心全意的苦学，啃书本，关心成绩，成绩却以难以挽回的趋势不断下降，先是落到14名，后落到44名。我慌张了，我开始苦读，疯狂的做习题，变成了一直在做习题与准备做习题的人，变成为了班主任想让我成为的人。班主任对我的态度很满意，对我的成绩却不满意，我无论怎么煎熬、磨难自己，成绩始终无法突破前20，忧郁-苦读-成绩上不去，我陷入了恶性循环，无法自拔。
成绩下降以来，忧郁与痛苦长期萦绕于心，我没有思索，没有牢骚，没有恐慌，只是像个机器人一般按要求的上课、吃饭、自习、做题、睡觉。我仿佛看到了那个眼神空洞，浑身散发着抑郁气息的少年，坐在教室角落，正埋头做题。
我并不想谴责应试教育，也不是为了抨击一些教育手段僵硬的老师。我只是想介绍一下我高中时期经历的痛苦。或许这种痛苦正是我初中时那些“努力”的同学所经历的，他们后来有的进入一所普通高中或者早早就辍学参加工作，生活也没有了那么多思考，当然也有的同学在苦难中破茧成蝶，浴火重生，超越了那些曾经比他们优秀的人。
我是幸运的，这种经历在高中时才有。高考后，我依旧达到了一本分数线，进入了华东交大，走上了计划中的道路，没有了波澜壮阔，也没有逐梦的向往，只有一片平静。
静，如午夜时分的静，那自然有如午夜时分的黑。浓稠的漆黑捂住了我的眼耳口鼻 ，捂住了我的心，世界安静了，我的心也安静了。什么浪漫、理想、荣誉，全都现实败在现实脚下，最真切的现实利益与成果才是我需要的。
高二，我不再顾及任何面子或者形象，剃了一个“劳改头”，那是对父母一种扭曲的服从。一个热血少年，总不会永远愿意留着一个板寸或者平头，于是头发开始留长，而父母似乎也有那个什么事都想管的毛病（这似乎是成年人的通病），我不会反抗他们，因为我一直是个乖乖崽，但我也不会简单的服从。当我顶着个接近光头的“劳改头”回家时，他们怒了，我的回应也只是一句：“我喜欢这种发型”。然后是沉默，他们对我无可奈何，当晚，我知道，父亲失眠了。
后来，班级申请助学金，每年500元，我问父母需要吗？答案是需要的，于是我将报告递上去，将普通的家境汇报上去，为了每年500的助学金，我将家庭的贫穷袒露出来，也暴露出了自己精神的孱弱。我开始揣度他人对我这个“贫困生”的看法，他人的热情或冷淡都会引起我的焦虑，为何他这样对我，是不是因为我的家庭，是不是因为我的丑陋，是不是因为我的矮小。自此时起，我以往从未在意的缺点在我心中占的比重越来越大，越来越今人在意。我的优点渐渐被忽视，热情的火熄灭了，勇敢的担当消失了，自信的眼神黯淡了。我多想回到当年，对那个悲伤的少年说：何必要在意他人的眼光，那都是你自己强加给自己的啊。
500元，父母自然觉得有比没有好，我却为这点金钱，放弃了脆弱的伪装和虚荣，失去了自欺欺人的资本。人活着如果能骗得了自己，就够了，最怕的是向现实袒露全部自己，失去最后一块遮羞布后，在无力打破的困局中，苦苦挣扎。
这是我的高中。在这段时间，自卑为我筑造了一座牢笼，我的心是个囚徒。
长期以来，自卑与我如影随形，懈怠是我打破这牢笼的最大障碍。
大学，享受游戏、看网络小说、睡懒觉，唯独学习让我无法提起兴趣，结果当然是什么都没学到，考试成绩也是糟糕透顶，令人绝望。
有的人就是贱骨头，刀没架在脖子上，就感觉不到危险，板子没落到身上就不觉得痛。我就是这样。
大学学业并不困难，大学考试也是如此。可是如果一个人每年都会挂科，你能想象的到他是有多混日子了吗？我实实在在的践行了那句：大学就是混。以至于混到最后，我是班上仅有的清考两次之人，另一位叫吴畏，无所畏惧。
幸运的是就业时，我的专业因素加上部分场外因素，让我得到了一份不错的合同——一家国企管理人员编制！
我来解释一下什么是国企的管理人员编制：我进入的企业，职工分为三种，一是工人，分为有编制的正式工和没编制的劳务工；二是管理人员，顾名思义，就是行驶管理职权，做好生产过程中的协调与管理，重要的是工人们得听他们的。
“你们就是披着黄马褂进来的，别人奋斗的终点可能就是你们的起点”有人如是说。
单位上几乎人人都眼红我们的待遇，又人人都给足了我的面子！“欺老不欺少”是他们处事的态度，他们常说：“这里以后就是你们的天下了”。
曾经以为真的是这样，生活是美好的，人性是光辉的，所有人都是热心的！但事实却是，他们对现在的我好，只是为了我的未来。
我处于一个他人无法琢磨的位置，不停的有人旁敲侧击的打听我的背景，打听我的家庭，打听我的后台。
而我的回答总是：我的家庭背景一般，家境平平，后台更是没有。为了保留一点点自尊与虚荣，有些情况也会避而不谈，或者左右而言他。
无欲则刚，无畏则强。越想要什么，越在意什么，就会被缠绕的越紧，被勒的更喘不过气。
我何尝不是如此呢？
我永远无法给他们满意的答案，比如说：我是某某某的子侄，我的父母是某某某的好友。这样他们就能露出一副果不其然的表情，然后大肆宣传，成为茶余饭后的谈资。
我很清楚我身处于一个怎样的环境中。你的利用价值决定你的位置，位置决定他人对你的态度。想的越多，内心焦虑不安就越多，无能的我，怎样才能在此生存下来？
古人说：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。书中或许也会有千金策，供我学习生存之道，于是我放下了文学书籍，拿起了所谓的权谋策略之书，想学习如何为人处事，想成为故事中谈笑风生的主角，指点江山，激昂文字。
人类进化史上，用火煮熟食物是一个跨越性的进步。有研究表明，吃熟食更容易吸收对大脑有益的元素。
我给自己套上了一个戒指，希望以此给自己警示，去消除懈怠与拖延。
我一直认为自己是个有梦想的人，希望成就一番事业，希望出人头地。但精力分散，目标不明确，终究让我陷入了困境。我无法控制自己，我知道我需读书，需要写作，需要不断的去学习，需要不断的去工作！可是行动却总是一拖再拖，散漫的性格，不认真的做事态度，让我手头上的工作越积越多，而我在每天为这些事而焦虑不安！
说起道理都懂，但是做不到，于是焦虑越发的膨胀，充满了整个心。
以前单位的前辈说，年轻人好啊，有拼劲，还没有许多生活上的琐事缠身，可以专注于事业。我本深以为然，然后，事实证明，能不能专注，于一个人年纪，生活毫无关系，唯一的决定因素就是想的多少！
想的多，行动多，这就是专注！
想的多，行动少，这就是分心！
也有不想不做和不想光做这两种情况，不想的人，无论做与不做，都没有意义，也就不用深入分析了。这个时候我们发现，专注与否只在于行动的多少。
有时候，什么都不懂真是幸福。因为不懂，就敢如初生牛犊一般不怕虎，因为不懂，就敢说我欲与天公试比高，因为不懂，就敢如痴儿一般保留一颗赤子之心。
混迹职场一年后，我感受到了各种流言蜚语的恶意，看到了各种行为举止的“机灵”，想到了各种观点立场的不同，于是感觉什么都无所谓了，我希望潜伏下去，请不要关注我，让我淡出你们的视野之中，不再成为你们的谈资。
让我产生这种想法的导火索是环境，一个特定的小环境和一个大环境。小环境是办公室中的蝇营狗苟，各种无用之人的消极怠工，混吃混喝，各种“惹不起”的大人物令人难以窒息的压迫，令我对这个环境深恶痛绝，畏之胜虎。我逃离了，我消声灭迹了。
我知道你想要的是什么，但我不想给你。这是我和大人物之间的冲突，我假装不知道你想要什么，做个傻傻的人。再见，朋友，再见，大人物们。我不开心，所以我走了。
"离去"这个动作对我来说实在简单，只要装个傻子，不管不顾，在心中不断告诉自己“我不在乎”。从而达到精神胜利的境界。在外人眼中，或许我就会成为我不给他面子，特别是老杨同志，一个小心谨慎了一辈子的人，他本指望我成为他的手下，为他做事，替他分忧解难，协助他能在新的地方站稳脚跟。我的离去，可能像一个巴掌，打在他的脸上，今人难堪。他对我施压过，也对我教育过，但我的心意毫无改变。人的行动是随着意志而动的，若是我能接受他的意见，我自然就不会产生“逃离”的举动，“逃离”后，就不能再回头了，人生因一个个选择而精彩，既然选择了，就该相信这是于我最好的道路。
我不能答应你
我是否会再回来
我不回头
不回头的走下去
因为一段时间，真的是负能量满满。我已经路西法自称，以傲慢姿态，蔑视所有人。宁做地狱之王，不在天堂为奴。这段话激发了我的热血，让我成为了一个中二的可爱又迷人的反派角色。（我自认为）
后来我发现
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