浮生若梦，不知道为什么很喜欢这四个字。
或许是时光的淡然，或者是自我的一种无声的安静。很久了，我都没有收到任何的书信，我知道书信这种东西已经没有了。仿佛如以前的爱情，就这样跟随时间的流逝，就渐渐的淡化了。如今灵魂深处已经深爱的人，已经不多。在这渐行渐远的时光里，安然于自我，或许也是一种十分自然的解脱。不谙世故，总是觉得生无乐趣，或许不是生无乐趣，而是失去了发现乐趣的一种能力。身体在逐渐的趋向于年纪大，于是很多精力都在丧失，丧失之后，就开始恐慌，以至于什么也得不到。或许该执着于某件事，尝试一辈子执着下去，这或许就是一种东西，叫信仰。
过去一年，有过欢喜，有过悲伤，有过太多的痛苦挣扎，不过似乎就在一瞬间，所有的一切都烟消云散了。原来经历了大风大浪，最后迎接的都是平静。这种平静很大程度上来自于内心的安宁。或许，此刻的我很安静，坐在书桌边，安静的敲打着文字，一边听音乐，一边写作。我不是诗人，也不是一个作家，我只是热爱着书写。热爱着，像热爱生命一样热爱着写作。安静下来，突然就很想念母亲还有妹妹。每逢佳节倍思亲，我想在这样的佳节里，我是应该想念我的亲人的。可是山水阻隔，再见需要几个月。有时候，迫切的希望时光走得快一些，有时候又希望时光能够慢行。一种矛盾和纠结复杂的融合，让你一时间不知何处是从。轻音乐中在下大雨，轰隆的雷声，一切仿佛是真的一样。而窗外，还是人来人往，车来车往，世人在生活，而我，此刻也在生活。
这个寒假，去了永州，桂林，自贡。短短的十几天，却给我不一样的厚重感，原来时光的厚度是可以增加的。一个假期，让我沉溺于美好的河山和灯光之中，真是美丽极了。虽然旅途一个人是一件很悲伤的事，但是这些美好的事物留存于心的美好却那样清晰明媚。其实我十分的惧怕孤独，一个人，在那些所谓的如花风景，也显得孤单寂寥，只能匆匆前行，匆匆离去。风景再美，心情也是一种抑郁。所以，我还是不喜欢一个人的旅程。我幻想过很多样子，一家人，开开心心的走，慢慢的游玩，有说有笑，不是很美？我幻想过将孩子放在肩上，让她看见美丽的景色。幻想过给予最爱的人微笑和幸福，可是一切都像梦一样，眨眼就烟消云散了。不知为何，在那些山水之间，看到别人一家，我总是出奇的羡慕。联想到自身，不免悲戚。所以，当真正的自由尚未来临的时候，所有的风景都是被束缚的城池。我不是纠结于已经破碎的感情，而是纠结于我喜欢的孩子。我爱她，深爱。可是我又得不到她，所以我只能愿她安好。去了永州，突然好想就留在那边，那边有妹妹一家，有母亲，有说不完的亲情和温暖。如果早点松手，我是不是应该准备备考，去湖南的永州。如果能早点结束，我是不是还可以选择去遵义，那里也有我的亲人。有那么一瞬间，我觉得我在赤水如此孤独，孤独到这座城对于我都是陌生的。多想时光回到几年前，我永远都不会踏足于这片土地。
在永州，心很安，或许是因为有最爱的人在，所以什么事都可以安心。一旦远离安心的地方，心就开始浮躁，开始不得安宁。离别总是悄然来临，匆匆离开，我起得很早，母亲起来煮了汤圆，我吃了一碗。临别的时候，母亲还是那句话：你自己要好好的。这一句话，就足够让我安心和温暖了。出了门，醒了的妹妹在窗户边大声的说:明年再来哈！这一幕，似乎把我拉回了曾经。我在县城读高中，难得回家一次，妹妹总是这样离别的，看起来很平静，突然说一句话，饱含深情。她善于说话表达，但是对于离别，她总是选择静默。或许是因为她经历着离别的苦痛太久，她或许对于离别时麻木了。远嫁这些年，她很少回家，我们很少去找她。彼此都亏欠彼此，但是彼此又多深爱着彼此。或许这就是亲情，总是在无声的时候，让你泪流满脸。赶上动车，然后急匆匆的去了桂林。桂林山水甲天下，真的很美。如果当初再给我一个选项，我或许就会爱上桂林，定居桂林了。山很小，河流不大，但是山水之间，总是让你觉得恬静。不像我们这边，山太高，总是有一种阻隔感，但是在桂林没有这种感觉，你越过这座小山，还可以看到另外的小山，于是山水之间穿行，一种自然之美弥漫内心。跟团，简直就是一场噩梦。一个天的行程，半天用来购物，半天才是游玩。一个早上，都被忽悠着，一会是看什么金银珠宝，一会看什么玉石。然后还遇到一些奇奇怪怪的传销方式，幸好我是穷人，避免了被骗。那几个看起来很有钱的人，牺牲了一大笔钱，回到车上，大声的说：不好，我被骗了。我只能静静的看着窗外，原来出门在外，贪恋之心不可无。贪图小便宜，最终会导致更大的损失。只是那个把故事说得天花乱坠的女人，真的是让我佩服。居然一口气，让二十几个人，乖乖的买了那些东西，并且还是一种发自内心的自愿。现在想起来，我只是想笑，然后我就笑了。她说的那个梦，就是金钱堆砌的梦啊！随行的所有人，那个不对金钱感兴趣呢?匆匆游玩了桂林，因为天气不好，随行的孤单，所以我没好好的欣赏风景，只是走马观花而已。不过，我喜欢这座城市，给我很宁静的感觉，让我的心很舒坦。
之后，回赤水，利用剩下的时间去了四川自贡。早早起来，坐车，再转车，就到了自贡。因为时间还早，就打了车，随行的人也是来看花灯的。出租车师傅说，现在看花灯还早，可以先去恐龙博物馆看看。索性无事可做，就随行了。其实对于这种博物馆，我似乎没有多大的兴趣，但是我想小孩子一定喜欢。果不其然，在门口，几乎都是家长带着孩子来游玩的。这个时候，最容易刺痛我的内心。不知道为何，这段时间，我最怕看见小孩，所以我都尽量的避免去看。没看到一个孩子的笑脸，我就想起玘晗，想起她的笑脸，然后心里一阵阵痛。我的孩子，你可曾知道，我在想你。之前视频过几次，孩子一看见我，就说找爸爸，然后我只能避而不见，抹泪。这种生离是我们不负责造成的伤害，这种伤害我想一辈子都不够偿还。在恐龙园，我只能走得快一些，听不得孩子说话，笑，甚至不想看见孩子。急速看完，我就走出了博物馆。再打车去灯光公园，买了票，打车去了仙市古镇。幸好这里安静，才可以抚慰我的思念女儿之心。这种时节，到处都是一家人出来游玩，看到别人一家人，也会触痛我的内心。所以有时候，就觉得我应该找个屋子，把自己藏起来，免得睹物思人。夜晚，游玩了灯会，虽然很美，可是那种失落感还是袭击了我。导致我也无心观灯，于是拍照，然后急匆匆的又出了花灯。天空蒙蒙细雨，一个人在一座陌生的城，孤独感倍增。选好了一个地方，住宿，安静的睡去。风景再美，如果是一个人，我想风景也会失去部分颜色。
一切似乎看起来很美，但是内心是悲戚的。可是不管如何，终究要生活。要努力的活下去，虽然有时候悲观主义会侵袭我的思想，但是不知道为什么，总有一种无形的东西拽住我，让我一直往前走。其实我不知道未来会有什么，只是总觉得无论如何，都要往前走的。一颗心，总要向阳，难道不是吗？
偶尔，我会坐下来，看看书，写作，看看远方的风景，或许就已经够了。其他的就交给时间，让时间去改变或者消化吧！
后记：2019.2.19 书房。
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