说到束缚,羁绊,都要提到的自由的,其实我对这个东西认知很模糊的,我所要的不过是不要干自己不愿意的事,不要束缚我,不要不相信我。然后突然觉得这些不是我说的自由,我要的自由其实是超脱。并不是什么不要这天遮住我的眼,这地挡不住我的心。
在十二点快要睡的时候,突然想到家驹,然后想到雄。这个和我相似但是比我快意潇洒的男人。雄在后面,烦躁时,会猛的掀起头发,继而放荡起来。然后趴在桌子上哼哼唧唧的。端的男子气概荡然无存。
那个时候最喜欢家驹,说到beyond的时候,就莫名的激动,然后说我掀起来头发像哥哥。我们会争论政体,政党,然后没有结果,谁都说服不了谁。但是雄阳光呀,可以经常出去吃肉喝酒,然而我却卑微的蜷缩在自己的独白里面。
在千禧吃自助散伙的时候,我以为会调笑飞儿说祝酒词。
“那个时候我们年轻,我们都有梦想,关于文字,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起都是梦想破碎的声音.......”
我总以为这段话是为我们二三十年之后,我们再聚首那个时候大腹便便而说的。
结果当然是没有调笑成功,大家都自顾自的玩乐了,然后我去了三次厕所吐了三次,在千禧楼底喊四班永远在一起,然后抱住一个女孩,最后三三两两的散了,男生去了网吧。
那个时候觉得散了真的好开心,终于摆脱了,现在回想竟然有点酸楚。
初中留言册上,有人给我写了这样一句,“其实像你这样冷的男生笑起来挺温暖的。”然后在迈德思客里面遇到同学。聊起来,有一个北京当兵死在军营里面,一个为人父,还有几个在西藏日喀则坚守。在昏黄的灯光下,我大口大口的喝着可乐,冷汗一直的留。花落去,燕归来也就是这样了。
然后我还记得中午教室补数学作业,跑到一个同学旁边抄答案,她淡淡的说可能明年我就不来了,不上了,我回答说,“我也不想来了,天天累成狗,回去也自由。”然后呢下学期她就真的走了,我才知道为什么那个时候为什么一个歌咏比赛的指挥,她一定要去争。现在开了一家美发店,当了老板。我记得那个时候的阳光真的又大又明亮。
就如同一群人喝辣酒,自己吃花生呛到,一直咳嗽到眼泪直流。其他人哈哈大笑,然后你猛灌了几口水,到醉成狗的时候才发现,其实拿成了酒。
我很早之前就已经淡漠了,好多酸楚感叹就像女人八婆谈资一番就翻篇了。连气都不叹。
我做事大多数随意到可怕残忍,我决定的大多数不更改,不回头,不后悔。都是自己的选择。所以我一旦发难,就这到了不可挽回的阶段。
一条路走到黑,我不觉得我犟。做错的决定,也是决定呀,人的机会只有一次呀,结果就是结果了,干嘛要去原谅和宽容。要走的留不住,不挽留,不贪恋。不论是我错,还是别人既然结果都出来了,就遵守了吧。
川端说,缘分都是处心积虑的安排。所以我选择不给重新来的机会。
我要的自由,其实就是那些我一直以为我忘了的,以为我改变了的本质,我还是那个耿直的人,还是嫉恶如仇,我要的自由就是遵守做事的规则。
我以为我闭了嘴,关了是非心,咬了牙,戴了面具,闭了眼。就可以更好的让自己舒服了,其实这样才是错的,干嘛委屈自己呢。
我要的不羁,就是快意潇洒,若是留不住,爱情生命算个屁。
我想我喜欢的,大概是这样的,在大雪纷飞的时候,我走在路上踩着雪咯吱咯吱的,然后突然望着天空,就这么静静的苍茫白。她说一句雪应该落在你额头上,我们去喝热巧吧.......
/井神大大/
8/5
1:12
网友评论