那个忧郁的男孩，我喜欢你

19岁，我喜欢上了一个男孩。忧郁、成熟、不苟言笑、略显沧桑，可是我就是喜欢，就像是情窦初开花瓣盛开的日子。

那个忧郁的男孩，我喜欢你

第一次见他，是在广场的草坪上，我坐在那里看书，只顾着自己手上的书还有多少未看。未曾注意到旁边的人自顾自的看了我好久。许久我才察觉到有人盯着我看，转过头去，一个男生手里拿着一台单反相机正对着我“咔嚓 咔嚓”，我顺势起来，过去两手叉腰问他，“你干嘛要拍照，这是隐私，你侵犯了我的肖像权。”他懒洋洋的抬起头说：“从来没有见过一个人能这样投入的看书。”我突然就不生气了，说，“拿来，让我看看你拍的怎么样。”照片里的我，侧着脸，头发一侧搭在肩上，没有发现自己还有这么美的一面。走的时候，他说了一句，改天给我照片。

晚上回到家之后，我才发现我根本没有他的联系方式，又如何联系呢？我心想要是有缘也是可以见到的，对吧。第二天，我还去那里看书，完全没有了心思。边看书边找寻他的踪影，天黑了也没有看到那个身影。接下来的一周，我都一直在那里等，我知道或许我只是徒劳，或许他只是路过，再也许他只是觉得好玩呢。我没有再等下去、、、、、

那个忧郁的男孩，我喜欢你

第二周，也就是我实习快要结束的倒数第二周。早晨，我和老师在护理站准备文件，等待接收新入院的患者。突然，走进来一个50岁左右的中年男人，我问了一句，叔叔，您是自己看病，还是？他说：“我带我儿子来看病。”我顺着这个叔叔手指的方向看过去，一个高高的小伙子走了进来。他！居然是他！他、、、、、不是广场上和我偶遇的那个男生吗。他怎么会在这里，怎么会？我立马抓起手里的住院证，上面赫然写着“抑郁症”三个字，这三个字直击我的内心，我的脸上像是被人扇过一千个巴掌一样，木木的。他好似没有认出我来。下班之前，我去查房顺势和他的爸爸聊了几句，了解到他的基本情况之后，我说了一句自己至今都不敢相信的话。“我曾经也有抑郁过，我可以和他聊聊”。他爸爸特别开心，说到，那你们聊聊。之后的每天我都带他去爬山，给他说开心的事，逗他笑，带他去吃冰激凌。有一次，爬到一半，我累了，坐到椅子上休息。我说了一句，“把你的不痛快都说出来吧，好吗？我会很认真的听。他背对着我说，“我没有抑郁症，我好着呢。只不过，他们都觉得我有病，我爸妈在我三岁的时候离婚了，原因我并不知道。好像这件事对我来说也影响不大。之后有一天，我上课的时候读课文，说不出话，读不出字。好像是嗓子眼卡了个东西。从此以后，我就变成别人眼里的怪人了，不愿意讲话的怪哑巴。我不愿意别人说我，嘲笑我。我上初中之后，就开始每天在家里大声朗读课文。刚开始的时候还是发不出声。之后我就每天练习。直到自己觉得正常了。其实在别人眼里，我还是个八岁孩子的感觉。上了大学，我有喜欢的人了，我说不出话，我就每天去广场练习，出租车上练习，人多的地方就有我的影子。我曾经被别人骂神经病，也被骂过精神病。可是我还是和别人不同。我选择自杀，但自杀未遂。我爸爸和我阿姨说我生病了，我是想辩解，可我无力辩解，我撑不下去了，那么多人嘲笑我，我说不出话。所以我辍学辞职了。现在就是站在我身边的你，我没有抑郁症，我只是好累。”我看着对面的男孩子，永远包裹着自己，像是一个套子里的人，有点心疼。爸妈的离异对他造成了一种无形中的伤害，他压抑着自己，他怕。我带着他回到了医院。

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就这样，过去了两周，我老师看出来 我的心思，我居然听了他的话不给他吃药，因为我也认为他没有抑郁症，他只是忧郁。我承认我喜欢他，没有原因。可是我的错误让他险些丧命，没有吃药的第二天，和往常一样洗漱，吃饭。但是中午例外的没有约我吃饭。午休的我还没有结束就被楼道里叮叮咣咣的声音吵醒，他被车撞了。昏迷！我脑子嗡嗡的响，就这样在 重症病房住了一周，他爸爸不允许我去看他，后来我回学校了不得而知他的情况。就这样我们失去了联系。好像我们从来没有认识过一样，像梦一样来来去去、、、、、

那个忧郁的男孩，我喜欢你

去年，一个未知电话打给了我，接到电话。“喂，我听出了他的声音。那么像他。他说，我在你单位楼下，你有空吗？我说，你来八楼，来之后我们都看着对方笑了。他居然会笑了，还有两个浅浅的酒窝，好暖。聊了聊最近，他摸了摸我的头，说了句你还是那样，没变。我说，你变了。其实，我想说的是，我还是喜欢你。可是过了就是过了，错了就是错了，我已经没有那么喜欢你了，不管你有没有得过抑郁症，我都喜欢你。尽管你并不知道。

那张照片永远存在我的记忆力，朦胧，模糊，但是挥之不去。但愿你余生都好好的。

无戒日更3days