1
不久前的一个下午，两点半，在小东门的补习班碰到小Q，正在等儿子下课。家有初三考生的家长多多少少都有些焦虑，小Q更是眉头紧锁。她说：“这么紧张，这个鬼伢，在家里不仅仅不复习，还天天跟我们吵架。每天回来，写完学校老师布置的作业就开始搞自己的，磨磨蹭蹭，简直不能跟他说一句话，一说话就大呼小叫，完全不能惹，问都不能问。”
初三的孩子，早就应该有了自己的人生目标。家长这么紧张，我很能理解。
下课后，小Q让儿子先吃便当，儿子吃完后，她才开始吃午餐，正妈妈吃饭的过程中，儿子拿出作业本开始写作业。我想：这个孩子很不错啊，和妈妈嘴里的那个叛逆的少年根本不是一回事呢。
妈妈吃完饭，整理好餐具后，戏剧的一幕上演了：
“把作业收起来吧，一会儿六点在中南路有课。去了中南再写作业！”妈妈说。
儿子头也没抬：“一会儿，一会儿，等我写完这道题就走。”专心地写着。
小Q说：“那写完这道题就走啊！”然后走到我身边坐了下来，脸上写着不开心。
约二十分钟过后，小Q问孩子：“这道题还没有写完吗？你搞什么在？磨磨蹭蹭的！搞快点，去中南路再写！”
“等我写完这套卷子，快写完了！”儿子依然没有抬头，还在奋笔疾书着。
这次小Q有些不耐烦了：“说好了写完一题的，又变成了写完这套卷子！你怎么回事啊！”
儿子没有说话，还是写着。
又过了二十多分钟，小Q极不耐烦了：“写完了没有？写完了好走！”
儿子说：“早写完了，我在写第二套，等这一面写完就走！”
小Q火了：“从一题，到一套卷子，又变成了第二套卷子的第一面，你怎么回事啊！说话能不能算点数？就不能到中南路再写吗？中南路有自习室，不比这样写舒服些吗？”
儿子抬起头说：“我现在想写作业，现在我的思路很清晰！而且这里写也没什么不舒服的，你到底让不让我写？”
“反正你不气死我，你就是不开心的！”小Q 一脑愤怒地走向我，继续泄渲着对孩子的不满。
我对小Q说：“六点上课，从小东门到中南路走过去也才半小时的路，搭公交就算是堵车也不过才十几分钟，再不济，等到五点半，我丫头放学，我们俩一起打个出租车去，反正四个人打车也是十元，搭公交也要八元。儿子要写作业，在哪儿写都是对的。”
小Q坚持认为这是儿子不听话的表现。
我对她说：“这个世界上两个人相处，不是你让着我，就是我让着你，如果不是原则问题，当妈妈的让着孩子一点也是可以的。你在吃饭，他知道利用等你的时间写作业，就说明孩子心里明白学习的重要性。写作业有时跟看书一样，入迷上瘾了后就是有点欲罢不能。像我小时候看书也这样，要么不看一会就是几个小时，所以也能理解。”
“那凭什么不是他听我的，非要我让着他？不行！”小Q红着脸又走向儿子。这次小Q成功地让孩子收起来作业，背着书包去了中南路。
过了段时间后又遇到小Q，依然是说孩子不听话，回到家里直接把房门一关不让她进房间，根本不知道儿子关着门在干什么。
2
有一天搭公交，看到一对母女也让人十分回味。
女儿有三十多岁的样子，看起来身体有些不舒服，脸色不太好。妈妈看上去有五十多岁，她让女儿在车的最后一排站下了。
等过了一站后，后车厢的第二三排有人下了车，空出来了两个不在一排的座位，妈妈站下来后叫女儿也站到前面去。女儿说：“我不想动，就这样坐着吧！”
妈妈说：“后面不舒服，很颠人。坐到前面来！”
女儿说：“也就前一点，一两排而已，算了，我真不想动。”
妈妈生气地说：“叫你坐到前面来就到前面来，搞什么沙！”
孩子无奈地坐到前两排去了。
又过了两站，妈妈边上的乘客下了车，妈妈又叫孩子坐她边上去。女儿说：“就一两站了，让我舒服下好不好？”
妈妈说：“我在你前面，你一会下车也要经过前面，快过来！”
妈妈的强势没有给孩子一点商量的余地，三十多岁的女人，再一次顺从了妈妈。
3
在亲子教育中，我个人认为最有可能对孩子造成终身困扰的，应该就是父母的强迫症。
鲁迅先生曾经说：“沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”
长期由父母说了算的孩子，极有可能往两个方面发展：1，叛逆；2，软弱。
而不论是叛逆还是软弱，都是心理问题的表现。
形成良好的心理状态源自三点：
自尊；
他尊；
尊他。
自尊=自我的成功÷抱负(美国心理学家詹姆斯的理论)，他尊=对别人有用×关注，尊他=对别人的包容×赞美。
4
当父母的，固执己见、自以为是，以家长的姿态强迫自己顺从自己，与其说是权威，不如说是仗着自己强大或孩子对自己感情上的依赖，而逼着孩子让步。
大多数人际关系中，痛苦往往来自于身边最亲近和信任人，伤害了自己。
但真正的问题是：即使事情已经过去很久，被压制久了的孩子对成长过程中发生的一切都还记忆犹新、反复回味……于是，失去了正确与人交往的能力，他们有些显得敏感、拘谨；有些表现出来的是粗暴、冷漠。
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学会改变自己的强迫习惯，用商量的语气和孩子交流，多听听孩子的意见，我们才有机会引导他们形成正确的三观。
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