拨开情绪迷雾，实现情绪自由。大家好，我是张维扬。本课程由武志红心理和看见心理联合出品。今天是我们的二十二课，我们要讨论的是如何真正地接纳。这一节课的题目是臣服即解脱。
上节课我们讨论到了忍受，我们说忍受是接纳的被动形态，并不是真正地接纳。
下面我们先来看个例子。
我有一位来访者，她是一位女性，她在很大的企业里担任高管。她的生活各方面都是比较好的，唯有一点，就是她的婚恋并不顺利。随着年龄的增长，她逐渐承受了婚恋方面越来越大的压力。在日常生活中，她经常容易因为受到婚恋方面的刺激而引起情绪方面的波动，比如谁又结婚了，或者谁有过问她是什么样的婚姻状态。又或者是马上又春节了，她的亲戚们又开始催婚。
每当这个时候，她就会产生复杂的情绪，这里面有焦虑有无奈还有愤怒，就是有各种她不舒服的情绪促使她来找到我。
在我们的交谈中，我发现她经常问这样一个问题：我为什么不能像我身边的人一样，很容易地就喜欢上别人就走入婚姻了呢？
这些让她难受的情绪驱动她产生了一个否定自己的认知，这个结论虽然让她难受，但让她的这个状态在她的认知里变得合理。也就是说她会因为自己找不到对象而认为自己一无是处，二让她全然忽视了自己优秀的一面。尽管认为自己一无是处让她感觉很糟糕，但这个认知能够帮助她解释自己为什么婚恋受阻。
大家可以看看，其实像他这种情况还是很典型的，那么问题的根源在哪儿呢？
其实一个人喜欢什么样的人，或者愿意跟什么样的人在一起，以及在恋爱中的互动方式，等等这些都不是一天两天形成的，而是跟他的过往的经历有关。
在她的生命早期，她的父母经常争吵，并且指责贬低对方，这造成她作为一个成熟的女人一方面渴望婚姻，但是早期的经历又使得她不信任婚姻，甚至对婚姻怀有恐惧。
这种矛盾一直在后台，也就是在观念层面影响着她的恋爱过程。好，这个来访者在她走入婚姻的问题上受到了阻碍之后，产生了很多的情绪。但是由于她对情绪本身不接纳，以及对我们上面提到过的观念系统缺乏觉知，所以她没有办法进入这个系统去理解她为什么在恋爱中有这样的行为和反应。
她没有办法理解就没有办法看见，没办法看见就没有办法改变，所以她不管多难受做什么其实都没有调整的可能性。
这就好像她拿着一个黑匣子，她对这个黑匣子的功能不满意，但是又没有办法拆开这个黑匣子，这就是我们所说的接纳的重要性。而且这种很难接纳自己的情绪，很难接纳自己观念系统的人他们往往有一个常见的说法，就是说我怎么能至今还单身呢？这个问题就带有对现状深深的怀疑和不接纳。
所以我们这节课为什么叫做臣服和解脱呢？我们说俯首称臣，就是说对你面前都或者现有的完全地放弃质疑放弃抵抗，这个听起来似乎有些消极，其实这里面有很大的积极性。
在这里，我再把它说得更清楚一些：当我们接受所有已经发生的事情时，这是我们在情绪问题上的一个转折点或者说里程碑，就是我们对事实完全地接受，就像我常说的一句话，事实对我们每个人来说都是神一般的存在。
为什么呢？
因为一件事的发生并不容易，它需要有很多的条件，无论在你身上还是在其他人身上，比如说你产生了什么情绪？其实这些情绪都是你内在的各种力量在叠加抵消之后最终呈现出来的，或者说呈现的是最后胜出的那个，所以它有它的必然性。
如果你质疑这件事发生的必然性，那么你对这件事连着的整个系统对你来说其实都是盲点。这对别人也是一样的，我们经常会对别人说你怎么能干出这种事情来？当你问这句问话的时候，其实你明白对方已经干出来了。他已经干出来了你还提出这种质疑，就说明你的判断是错的，这并不是说她做的这件事情是对的，而是说不能理解促使他做这件事情的各种因素。
比如说你发现你的孩子写作业时偷偷抄答案，你觉得很生气并且质问你的孩子，你怎么能抄别人的答案呢？
你认为你的孩子不应该抄答案，但是事实是他确实抄了。所以现在的问题是他为什么抄答案，也许是因为孩子的教育环境和氛围让他认为到高分才是王道，分数至上。也可能是他认为他曾经在其他事情上投机取巧后得到过肯定，所以他认为这件事上他这样做也能够得到赞赏。
所以说不理解一件事情的发生往往是因为没有看到自己的系统，没有看到你自己固有的恐惧和欲望。
其实这个是很难看到的，所以现在这个一开始就需要你有一个意识，已经发生的事情一定是有她的道理的，这就像我们所说的，存在即合理。
好，我再举个例子来说明接纳情绪的三个阶段，
这个来访者在政府部门工作，本来也是非常优秀的一个人。但是在工作因为疏忽犯了一个错误，然后被停职了一段时间。停了以后，他的心理压力非常的大，最后因为双向情感障碍而找到我。
他时而呈现非常悲观抑郁的样子，时而呈现得非常的焦虑焦躁带有一点躁狂的精神状态。
在他找到了我之后，我们首先花了很长的时间让他意识到一个问题，他老是沉浸在那个事情要是不发生会怎么样的这样一种想法？
我就说那件事情已经发生了，无论你今后做什么，无论今后哪怕有天翻地覆的变化，那件事情都已经永远地定格在那了，但是我们依然有很多事情可以做，我们可以改变你现在对那个事情的看法，但是首先要承认那个事情已经不可避免，不可改变的，在过去的某个时候以那样的方式发生了。
经过跟他的沟通，最后我们达成了一个共识，这个共识是什么？就是他现在的问题并不是那件事了，而是由于他对那件事情的反应而造成的各种情绪。
那件事情已经发生完了，他的单位该怎么处理也怎么处理了，所以说这个事情在事情的层面已经过去了。
但是在他自己的感受层面，他没有让它过去，于是他就过不去了。
停职结束后，他由于长时间的失眠，精神状态很糟糕，已经根本不能上班，最后只能休病假，所以我当时跟他说你现在的问题根本就不是那件事了，而是那件事情让你产生的情绪。
他也逐渐的完全接受了。
他说那个事情也发生了，我现在的情绪问题也确实存在，并且已经达到比较严重的程度。然后他才能开始逐渐由抗拒走向真正地接纳。
他一开始的抗拒体现在他没有觉察并接纳自己的情绪，而是把注意力全部投入在一个无法改变的，已经发生的事实上。
因为事实无法改变，所以他所有想改变自己状态的意图就必将被错位，而当他开始按照我们前面说方法，首先是觉察，然后是第2步就开始接纳的时候啊，事情就发生了变化。
他从觉察到接纳的过程其实并不需要多少时间，更多时间是花在他从不接受到接受的这个过程。
他一旦接受臣服了，马上就有一种轻松感，这个过程很快，也就是一两周的时间。
现在我们来归纳一下接纳了三个阶段。
首先当你真正接纳一些已经发生的事情，以及它促使你产生的各种情绪，不再对抗这个情绪的时候，你就停止制造新的问题了。
在上面的这个例子中，这位来访者由于开始啊没有接受他为停职的这个既定事实，并且产生焦虑抑郁的情绪，就导致了新的问题，就是他开始失眠甚至无法重新回到工作岗位。
大家如果回顾自己的经验就会发现，很多时候某件事情带来的创伤或者说损失本来是有限的，但是由于我们不接纳，所以我们就一直在挣扎在纠缠，这就好像当我们陷在沼泽地的时候，最不应该做的就是挣扎，因为你越挣扎就越危险，你在挣扎的时候就更容易越陷越深。正确的做法应该是张开双臂平躺，就像我们遇到本能想回避的事情及情绪时候，我们更应该理智地去觉察接纳他，而不是去否认去逃避。
当我们不再挣扎开始接纳，不再制造新的问题的时候，我们就可以重新开始聚焦方向，这就迎来了接纳的第2个阶段。
一旦你聚焦当下，你就会发现现在的问题已经不再是一开始让你困扰的那个事情了，而是由它延伸出来的另一个问题。
这个来访者一开始的问题是由于工作失误而被停职，这件事情已经过去了，而他停职以后也可以重新工作了，但是他当下的问题是这件事让他产生了严重的情绪问题以及睡眠问题，并因此让他无法继续工作。
我们说过情绪是能量，过去的创伤相当于是情绪的催化剂，当你一直放不下过去发生的事情的时候，他会一直给你的情绪提供持续稳定的催化剂，如果你能够把过去的事情留在过去重新聚焦当下，那么这件事情带来的催化作用也就不再奏效了，
这时你的情绪也就能够更快地平复下来，当你的情绪平复之后，你就开始进入接纳的第3个阶段，更加清晰理性的转变对情绪的归因方式。
一开始我的来访者因为他的双向情感障碍，是有停止事情造成的，这件事情又不能改变，所以他的情绪问题也会因此而无法改变。甚至有可能变得越来越严重，甚至有可能伴随他的一辈子。
后来在一段时间的工作以后，他终于理解了这个情绪问题不能简单地归因于这件事，更重要的是因为他的观念系统。在接纳了所有这些以后，他才终于开始好转。
好现在，我们来简单总结一下接纳的三个步骤，首先是停止制造新的问题，然后我们重新聚焦当下，最后合理转变对情绪的归因方式，这样我们才得以解脱。
好今天的内容就是这样，谢谢大家。
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