不委屈

记得他叫来表哥表弟和律师大哥，和我谈离婚协议的那个晚上，一向义愤填膺、直来直去似的、猛张飞似的表哥一直都很沉默。

看我很利索的在离婚协议上签完字，满头花白的表哥含着眼泪对我说：委屈你了！

是的，在这20多年的婚姻里头，我是最委屈的那一个。

99年我孤身一人到了此地，在没有结婚之前就帮他养家。用我微薄的工资支撑他落入谷底的家庭。

结婚的时候什么都没有，甚至没有所谓的结婚仪式，结婚证也是他自己去办的。然后我们回了一趟新疆，就这样完成了结婚。

我们在我单位附近的村子租房住了好多年，一直到孩子一岁半的时候。期间几乎所有的家庭开支和房租都是我在支付。偶尔他们需要钱了，还会问我要。

后来生活慢慢的好了，我们到市里租了一个房。结婚十年以后买房，二个女儿也在04和09年出生。感谢他的父母帮我把孩子都带到了上幼儿园的时候，剩下的时间我是一个人带着孩子，接送上学辅导——现在回忆起来，很多时候都觉得这个人好像在我的生活中没有起什么作用似的，感觉不到他的存在。

我们在大学里谈的对象，当时是觉得他对我很好，我没有想过他为我遮风挡雨，但是我真的没有想到生活中的风风雨雨都是他带来的。

他从事建筑行业，中间有几年上班，其他时间都在天南海北的跑。他多次让我辞职，和他一起干。但是我觉得孩子必须要有父母的陪伴，我生了他们，我不能对他们不负责任。

后来，两个人的分歧越来越大，其实从最开始我们就不是一类人。我向往的是很平静的生活，通过自己的努力，一点一点过得越来越好；他向往的一直是能坐着就把大钱挣了，暴富，出人头地。

我也分析过，可能我独立，有自己的想法，比较传统，也很理想化，一直在读书学习，思想也比较单纯；他需要的是一个仰慕他，处处依存他，以他为天的女人。很可惜，生活把我修炼成了这样，但是我也觉得我这样挺好。

这么多年来，他的各种骚操作真的已经举不胜举，他父亲曾经发动周围所有的朋友和亲人给他做思想工作，都没有把他拽回来。

先是河南各种学习，认识了一大堆他所谓的成功人士，就压根看不上他身边的这些人了；各种投资，让他说的天花乱坠，反对的我就成了他的仇敌，所谓“根本不支持他”；后来，去了四川以后就更是飞蛾扑火般的出轨，还给朋友家人说——是我让他这么做的！我“支持他出轨的！”；特殊的三年里，用各种理由骗了他爸几百万，最后一事无成——也不对，至少他说给他爸生个孙子，估计现在已经完成了这项KPI。

我不觉得自己委屈的原因是这些年，虽然照顾孩子、照顾家庭、工作都很累，但是我过得很好，孩子我也照顾的很好，虽然不能给他们一个完整的家，但是我给了他们足够的爱和托底。也给了我足够的勇气离开他之后，依然能让我和孩子们过得很好。

我觉得婚姻就像一辆公共汽车，有的人能从头携手相伴到最后一站，有的人半路下车，这都没有什么奇怪的，有缘则聚，无缘则散。在婚姻里，也无所谓成功和失败，不适合了，分开就好。那些一起走过的日子留下的记忆，可能就是人生的收获吧。

我不认为自己委屈，虽然在段在这段婚姻里头，我应该是那个最委屈的人，但是我不能让我自己长久的沉浸在这种所谓的受害者、被抛弃者的情绪里。这对我没有任何的好处，我要是赶紧走出来，痛痛快快的过好我的下半生。