1我不是文青
我一直以为我是个文青，可是我不是，我甚至也不是愤青，因为愤青有的热情似火青春洋溢激情澎湃，除了青春二字其他的什么都更我无关。
时间的指针走到18:20，刚跟一个同学畅聊了人生，好吧也没有那么畅快，主要是因为我一向能说，而一向文静的她只能恩恩额额的听我滔滔不绝的说了20分钟。
迷茫也是一种选择
我是个好青年，除了这样的形容或许还有好姑娘，可是我并没有觉得自己有什么优点可以配得上好这个字。不知道在小餐厅从不叫“服务员”而是叫美女或是帅哥，甚至是大姐大哥这算是好么？
我不会自命不凡，因为深知自己几斤几两，好吧有自知之明算不算是优点。所以很多时候不会轻易的去评价一件事，同时也不敢轻易的去尝试一件事。好听点就是因为知道不会成功，直白点就是害怕失败。
窗外夕阳照到窗户上不似正午的时候那般热烈，虽然尽管这样外面还是很热，但是我在空调房里并感受不到。我只是发现即使是残阳也是那般的尽职尽责，发光发热，尽力的把这个城市烤的外焦里嫩，然后好下嘴。
太阳的精神一向很被歌颂，虽然现在这个季节大家都不是很喜欢她，但是她依旧我行我素让我们过着日出而作日落而息的美好生活。
之前学物理的时候，书上就说太阳还可以这样剧烈的燃烧40亿年。记的当时的我第一反应是，天哪那是多久，这个恒久力也太强了吧！
请原谅我在这里把太阳拟人化，我只是想借此来激励一下我这个随意而安的心智以及随波逐流的性格，我想并不会有什么效果，但是依旧乐此不疲。
就像每次看到题名《你不努力，有什么资格哭泣》《你不坚强，谁替你勇敢》我还是会毅然决然的点进去看一下，尽管我知道这样的文章一定是正能量满满，但是看了之后并不会有什么用我依然看，仿佛当有一天我不感兴趣了那么我可能就成功了一样，而现在的我不成功所以努力看，会成功的，这样安慰自己。
大家都说我是文青，其实我自己知道我不是，只是现在大家把一言不合就发两句鸡汤，不爆粗口，听到别人再讲黄色段子就脸红的小姑年都叫做文艺。
可是我心里的文艺的女子，是一个褒义词，佷褒的那种。她的真材实料是看得到的，她有独立思维能力，可以很柔弱也可以很坚强；她可以坚持一晚上熬夜写文，自己写的东西觉得不好可以连续修改上几十遍；可以在外有自己的观点，不容忽略不被轻视；可以很癫狂，也可以很文静，就是那种动若蛟龙，静如处子的这种女子。
而我想我不能被称为专业的文青，甚至可能看低了文青两个字。所以以后我如果说谁是文青那么就是我对他最好的评价了。
2安慰别人一套套的
你那么会安慰人，一定度过很多同样难受的时光吧！
当别人一说迷茫的时候我特别能感同身受，就像一直姨妈痛的我对朋友姨妈痛的时候的那种感受。可是这就跟姨妈痛一样，对于别人我会说你多喝点红糖姜茶，吃红枣，甚至不行还可以吃点药，买点热度贴，那样就好了。但是换成我自己，我也只有痛的时候才想起去吃药去喝红糖姜茶，然后好了之后下次依旧犯。
你最需要取悦的人是自己
我能感同身受，我也可以安慰别人，照顾别人，帮助别人，可是我自己却帮助不了自己。
同样对于迷茫也是这样，谁不知道渺茫是因为自己的能力配不上自己的才华，然后由不够努力，可是道理大家都栋，就像大家知道你努力学习一项技能，那么当你拔尖的时候就可用这项技能去赚钱；你努力背单词练口语，当积累到一定程度你自然英语就好了；我们都知道该怎么做，我们只是懒而已。
时间的指针转到了19:20一个小时就这样过去了，不知道为什么越长大越觉得时间很快，我不会再有无聊的时光，因为即使我什么都不做，时间也过得飞快。
公司的前辈一直对我说，你们现在这个年纪真好，二十出头未来无限可能，想做什么就做什么，想学什么就学什么，反正一切都是崭新的，一切都可以尝试。
可是我口里赞同，心里却想着我自己都感觉都老了，我知道一切都该尝试，二十出头的年纪是该去努力，该去拼搏，即使失败了也没关系大不了再从头再来嘛，反正现在也一无所有，假设实现了呢那不是赚大发了。
好吧我自己也说服了自己，没有谁是一无可取，一无所长，人生也只有一个二十出头的年纪的时候，忘掉那些所有的不好，去掉自己那些懒病，虽然很困难，可是不去尝试谁知道结局会正阳。
我又一如既往的白话加鸡汤，其实我说的话连妈妈都说服了。当初我就是打着年轻的旗号，想去大城市闯闯，去历练一番，混不好大不了就回家，混好了那就是最好的。
其实现在认真审视一下自己，才发现我所有的隐隐约约的向往不过是不想把自己的青春耗在自己不喜欢做的事上而已。
但是没有目标就像你走丢的小孩一样，不对还没他好至少他知道告诉警察叔叔想要回家找妈妈，而像他的那一部分是东西不辩。
青春真的是所有人生中最美丽的一段，当然无论是生理还是心理上都是，所以姑娘拿着你手里唯一的资本青春去换一个你想要的明天吧！
即使没有喜欢的明天，那么可以让现下的自己开开心心就已经是很好的事情了。求不必多。
PS：我又发现了自己的一个优点，那就是足够乐观自恋满满，不对，应该是两个O(∩_∩)O哈哈~
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