Li-Ricardo
1.堕入
我原本以为我能控制自己的，可是很多东西像罂粟，接触多了是会上瘾的，它确实帮助我治愈了我很多问题，越来越像一个正常人一样了，我不知道这是平庸还是我变正常了，甚至我还有些小开心，看得到事情的结果，尽管是最坏的方向发展，却不想有任何手段去补救，心里些许还会有种猜中结局的痛快感，在心里呐喊，你看呀，也不过是这样，是的，我对这个世界很绝望，绝望到我也不知道缘由，只是我觉得我对他绝望点我会好受点，因为有些事情是太残酷了，提前给自己一个心理承受力，这样事情发生时也不至于慌张，对的，我对外界强加一副很淡定的样子，可是他们也不知道我是怎么想的，所以呢，我对自己没希望，原来撑起我的是那成吨的负能量，我原来以为负能量是很好的，超过了正能量的效应，现在我看来要加个时间这个思维的坐标，短期内负能量略胜一筹正能量，所以时间一长我就被负能量反噬了，就像罂粟一样，大病初期，你依赖它，大病痊愈，它霸占了你，嗯负能量整整撑起了我大半年的时间，就把我反噬了，我坠入无边无际的黑洞，不知那一天才能看见光亮。
2.挣扎
我原本以为我能控制自己的，可是很多时候我自己不是我想的那样，我仍然还是一个渺小者，平庸的人就算拥有了很多他想拥有的东西事物梦想，他也不会有多大的成就，我就是那个平庸到卑微里的人，整天做着白日梦，假想自己的种种，在自己的想象与现实里挣扎，这样的生活我已经过了很长一段时间了，我可以告诉你结果，我现在已经分不清哪个世界才是我真正存在的世界，如果说非要说些不一样，那可能是有一个世界不会太累吧，我总是觉得我自己不会太累，可是活在两个世界应该就会很累吧，我毕竟只有一个人该有的东西，如果这是种超能力的话，那真的我很抱歉，真的一点用也没有，对于我，小时候有时会想自己有一天拥有超能力了，那一定会拯救世界的，长大了以后，我发现我连自己也拯救不了，这就是理想和现实的差距，小时候的世界也只是一个童话世界，太多虚构的东西存在了，虚构期限，当你需要真正面对一些事情的时候，就快过期了，那份童话的礼物迎来的将会是一场场噩梦，挣扎于两个世界，最后一事无成，沉迷虚无，这样的生活溃烂我的生活也已经半年了，我想不到自己补救的办法，就像我明知道事情的结局我不会去不就一样，不过这一次我不是痛快感，更多的是一种绝望感，还有无能为力感。
3.接受
我原本以为我能控制自己的，可是很多人跟我一样，也不过是万千汪洋人海中的一叶扁舟，原来不是很理解我身边的那些人明明可以有更好的生活的他们，为什么要选择堕落，我见过太多堕落的人真的就一直堕落下去了，现在也一样，也许他们看见的比我更要黑暗，可也许就是真的为了合群，你看，他在干嘛干嘛我也要这样，不然看起来多不正常，然后就去做了，大病初期我也是这样想的，我以前很多的时候都是觉得自己不太正常，感觉世界与我格格不入，就是一个被孤立的感觉，谁想这样过自己的一生呢，然后我开始不如这一天我自以为能让我过得更好的路，其实，我很高兴，很开心，因为什么都可以不用操心，毕竟是大学生，不用自己的双手就可以过日子的人生最后一段的日子，越到后面就越觉得不对劲，这样的生活是安逸，就跟很多安逸一样，腐烂从里面开始，等你察觉的时候，就已经晚了，我觉得有一句话很对，任何事情从现在开始都不算晚，因为一拖就再拖了，懒惰是人性最毒的毒药，现在的我已经能接受这个不太好的自己了，因为只能接受才能面对，改正不好的习惯，人生有很大目标，不如先实现一个小目标。
4.19岁
我原本以为我能控制自己的，可是很多时候我觉得我应该能控制自己，我的19岁，大三，在这个年纪不该有太多悲伤，绝望一类的词语，我回想我身边发生的事情，也只不过是生命大海里的一些海浪，有些很大，有些很小，可是最后的最后都会上岸的，看你捕了多少鱼，又翻了几次船，这才是最总要的，事情总会过去，该面对不应该逃避，把希望就给未知，为之奋斗不息，人应该乐观与积极，选择自己的生活，我的瘾还远没有吸毒者的严重，没什么大不了的，做最好的自己。
5.光亮
我原本以为我能控制自己的，可是我真的就控制住了我自己，光亮已经初入我心，时间会见证的，梦想不说话，默默生长着。
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