一
大学毕业用了五年的时间，突然想结婚了，才闪婚。一直以来矛盾的是选择互补，还是一致。
这种事情在婚姻感悟中才明白一些，看向一致可能会更容易幸福。只是因为婚前，周围人对真正的选择婚姻，多数人的指导是看向了工作和家庭背景，她们少有思考过真正的爱情是如何建立的，普遍的幸福，但我并未感受到普遍的快乐。
我本封闭在自己的空间，独立成性的习惯，一边心里不屑周围人的价值观，一边点头应和周围人的世俗观，时间一长也的确受到了感染。
同事说我不要信书上的爱情，我还曾极力否认过相信书，怎么可能。我知道那不现实，真相是印在心底里的羡慕。只有经历过才能唤醒内心的深处沉睡的爱神，得不到足够营养后变成心魔。
我分析不出怎么才能有真正的爱情，没有经历过真正的索取与付出的过程，就不明白如何经营的爱情。就像你懂的一套种地的理论，你也不如不识字的老农民把地种的好。
二
我曾相亲见过，和我一样爱好的人，喜欢读书跑步，甚至有百分之九十五的音乐都和我重合的人。我反而对这种有着共同爱好的人有种排斥，我现在才明白，其实恰恰反映的是对自己的否定。
我为何否定自己。我知道这些爱好能够让人变得充实,鉴于自己的经验，缺少一些乐趣，长时间的独身让我偏向于追逐别人能给我带来不同的人生体验，就是我的乐趣。
我的单调的生活，干净的就像清汤寡水的阳春面，读书追剧跑步听音乐健身，早睡早起的规律作息，建立健康的饮食。就像村上春树《没有女人的男人们》之（独立器官）中的渡会，在五十二岁之前都是技巧性的过着自己的生活，直到爱上一个人，才反思人为何物。
我没有在看着正能量的中找到存在的意义与价值，所以才偏执的选择了互补。
三
和我互补的是什么状态呢。哪是互补，更像是填补一些状态，同时也揭露了内心寻求放纵，通过他人放大了自我的惰性特征。
宅家不运动，不看书，打游戏，刷抖音，看热搜，熬夜，吸烟，偷偷在色色。
刚开始并未发现如此多的标签，反而是我自己劝自己要有接纳的胸怀，有着圣母情怀的认为自己可以改变他，或者说被所谓爱情的承诺冲昏了头脑，蒙蔽了看清现实的双眼。
心理学大师荣格临终前说：你永远不要有企图改变别人的念头！每个人接收阳光的反应是不同的，有的人会觉得很温暖，有的人会觉得刺眼，甚至有的人会选择躲避。种子破土发芽前没有任何的 迹象，是因为没到那个时间点。
刚开始就不断的用被承诺的话，当作据理力争的武器，用在较真的地方越来越多，直到彼此之间的厌烦。
改变别人只会越来越糟糕，都很糟糕，无论对待是否成熟的人，改变别人的人本身就会出问题。
高晓松的母亲说，父母实际上都没有权利管孩子，父母就一定比孩子高明吗，最重要的是做好榜样。
四
既来之，则安之。尼采言，那些杀不死你的，终将使你更强大。
这段婚姻，也是在一个机缘巧合下，赌下来的。补上卧铺就离开，没有补上就留下。
朋友也对自己的婚姻感慨，这是曾经欠下的情债，在这段婚姻中救赎。用《肖申克的救赎》中的启示：
人生可以归结为一种简单的选择：不是忙着活，就是忙着死。
懦怯囚禁人的灵魂，希望可以令你感受自由，强者自救，圣者渡人。
五
我现在也没有具体的答案，是选择互补，还是一致。人只能活一次，怎样的体验人生，选择怎样的修行都是匆匆过客。
谁比谁活的更精彩，谁也比不清楚。自己活的是否精彩，扪心自问，自己是否成为了自己想成为的人，不要被他人左右。
借口有很多，喜欢就够了。
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