回想起来，高中毕业已经有五年的时光，曾经的那些人，我偶尔还会回想。爱我的，恨我的。而关于你，我从来没有忘。
我不是耿耿，你更不是余淮。
那天晚上，你突然微了我，是一张截图：《最好的我们》里面的女猪脚，耿耿。她在对着镜头微笑。你说，你被这个网剧刷屏了，你还说她和我长得很像。我说，我没有大眼睛。我有点莫名的期待，毕竟这么多年过去了，你还是第一次主动联系我，我还想要说点什么，却又无法开口。终于，我玩笑式的回复你，是不是你像余淮，但是你眼睛比他大，哈哈。你说，你比他帅。我问，你是不是想我了。嗯，有点，不知道为啥。我能明白，那种心情，因为这样的小心思，我心心念念了这么多年。我以为，我早已波澜不惊，但你的一条消息，竟然让我的心波涛汹涌。可我明白，你是真的想我了，却只是剧情熏陶。
我不记得我们是怎样的开头，开始了长达一夜的感想，也不记得是怎样的结尾，我们各自在手机的一头睡去。可那一夜的心情，却历历在目，让我魂牵梦绕，久久不肯褪去。以至于，接下来的一个星期，我都痴迷于想你，或者说，想过去的我们。你说，每当有人提起我，你都会有意无意的听说。你说，当身边的人都换了，你再也没有我的消息，也慢慢的放下了。你说，你知道，再也没有一个人像我一样为你勇敢，也没有一个人让你值得那么矫情了。但我知道，过去的回不去了，我不是耿耿，你更不是余淮。我们必须跟对方道别，而这一次，算是一场好好的告别吧。
关于分手，却是听别人来说。
我一直在想，我是不是错了，不应该为了拥有你，而放弃自己想要的。最后丢了自己，也丢了你。当你告诉我，你并不会因为距离而忘记我的时候，我想我是错了，错在对你的不确定，对自己的没信心。因为那时的我，害怕早恋没有结果，害怕异地满足不了思念，害怕最后陪我的那个人，不是你。可越害怕，就会越成真。
记得初中毕业的那个夏天，中考成绩一出，你便选择了你的学校，你甚至都没通知我一下，就决定了。那时的我没有多想，就义无反顾的来见你。那天晚上你告诉我，你的分数不算高，不早点，就去不了了。我说，那我还要谢谢你呢，去了那所高中是公费，让我省了不少的学费，哈哈。我竟然就这么轻易的原谅你了，因为我根本就没有怀疑过。
我说，我可不可以问你几个问题。因为我知道，我不问，这些问题会残留在我的心里，可能会直至我老去，死去。你为什么要和我分手，你明明那么喜欢我。我忍受了你朋友怒骂的委屈，忍受了你一声不吭就走的茫然，却无法忍受，爱我的你要和我分手。你说，是我要和你分手。我的朋友告诉你，我要和你分手，但因为你做手术的原因，我还没开口。所以，你就先下手为强了。我惊愕了，我承认，当时你做手术时，你的朋友指责我，不关心你却还在努力学习考前几名。我当时很生气，因为我根本就不知道，你发生了什么。而且，我并不觉得，学习有什么错。所以，我和朋友说，我要分手。没想到，一时的气话，竟然成了我们分手的原因。最可笑的是，关于分手，我们竟然是从别人口中听说。是不是因为，我们还不够爱，还是，爱的太年轻。你說，你一个大男人和我一个女孩子矫情什么。你说，你现在很难受。我说，手机的这头，我已经泣不成声。
你说，我不喜欢你。
你说当初爱我爱的太傻了，我不知所以。你告诉我，当初偶尔会有人找你，给你纸条，或者送小礼物，你全全当作听不见看不到。你说你那么帅，却只为我一个人。为我一个人唱歌，为我一个人哭泣，为我一个人拒绝所有。你说，有一次有两个女孩子叫住了你，想要单独跟你说几句，你想都没想的走回了教室，坐到我旁边，告诉我，你要对我好点，不然我就被别人抢跑了。你说，我当时候的表情毫不在意，你说，我说跑就跑呗。你说，你一直觉得，我不喜欢你，至少看起来是这样。在我们这段从初三跨越到高一的早恋中，你从来都是热恋贴我冷屁股。你还说，在这段感情里，你比我更矫情。你不能允许你的朋友搭讪我，不能允许暗恋我的男孩子给我写纸条，甚至不能允许帮我给我好朋友的男朋友传纸条。你说，你的喜欢那么霸道，我却无动于衷。我终于明白，你当初说要分手，竟是我没给你回应。
我说我想去看《致青春·原来你还在这里》，你说你可以勉为其难的陪我去，如果我在你在的城市。我说好，因为刚巧，我要去你那里见见朋友。可是后来，我还是和朋友一起去的。看完以后，我和你说，电影里在程和苏说分手的时候，他说，这么多年了，你终究是不爱我。可是，苏明明爱的那么勇敢，为了他，放弃工作，放弃梦想，为什么却说她不爱。我一直在为苏抱不平，因为我和她像极了。为了你来到有你的学校，为了你奋勇抵抗压迫，为了你那么心伤。你良久，回复我，因为她给的爱，他看不到。我竟无言以对。你说，我和你在一起那么久，从来没有说过一句好听的话，现在还不安慰安慰我。我还是没有，我想你已经习惯了，以前是，现在应该更是吧。你说你再也不像以前那么矫情了，你变得更加成熟了。可我知道，你的成熟与体贴，再与我无关。
嗨，好久不见。
我们有一搭没一搭的聊着，我远在厦门，你在我想念的北方。我说过两天我要回家，我说想不想约。我尽量表现的不在意，故作轻松，因为我怕你拒绝，我会失望。你说，好啊，我也回家。我不知道，你看到我发送的消息是怎样的心情，是惊喜，还是平淡，或者只是为了应付，不管怎样，我都当了真。终于，我踏上了回家的列车。可不巧，我赶上了南方难得的大暴雨，我的火车停在南昌站上了腾讯新闻。我赶紧微你，告诉你见面可能要推迟。你说，没关系，你等我。就这样，我们没有在约定的日期见面。我问你要在家待多久，刚好我也要去你的城市见朋友，可不可以一起走。你说，你回来是为了见我，如果没事，当然可以。可最后，你在走的前一天告诉我，你有事走不了了，最终，我自己一个人来到了你在的城市。而你答应要陪我看电影，也没有实现。我们就这样，一次次的错过。一次次的不能再见。
我终于在第三天到了家，想到明天就要见面，我告诉你，我很紧张，有点忐忑。毕竟，这么多年，我再未见过你。我很想让我表现的像个处变不惊的大人，却在这一晚兴奋不已。我甚至都想好了电视剧里的桥段，嗨，好久不见。你说，没什么好紧张的。我想，你对我，是不是变成了曾经我的模样。而现在的我，变成了原来的你。
第二天，是我先到的，我在树下等你，东张西望。天气很热，我并不烦躁。你说，你到了，我在哪。我抬头看了看周围，我不知道该怎么描述给你，我想告诉你，我在这，在这。可我怕我说不清楚，我怕你找不到。那就换我来找你好了。我在人群中望到了你，你正朝着我的方向走来，我远远的停下了，挥了挥手。你微笑着走过来，我静静地看着你。我恍然，像是回到了八年前。而开头第一句话，不是好久不见。
当时你见我，是怎样的心情。
我问，我们要去干嘛。你说，你高中毕业后就没在回来H市，不太了解。你说可以吃饭看电影。我说好，我来给你当导游。我们来的太早，商场还没开门，我们就在楼下的肯德基里聊天。我以为，我会紧张，可是并没有，就像老朋友一样。我们从工作聊回大学，高中，初中，真的就像许久未见的老朋友，聊我们知道的，不知道的事情。看来，我们在一起，一直都很聊得来。我耐心的听你讲你的故事，我其实很想知道，当时你看我，是什么心情。我们一起吃西餐，一起打台球，我们在分手七年后才开始做了情侣该做的事情。或许因为当时的我们太年轻，不懂爱情。或者现在的我们还憧憬，曾经的单纯。可终究，我们终究还是朋友。
愿我有我的幸福，你有你的爱情。
听完你的故事，我一直觉得我是幸运的，我们分手了七年，却都花了大把的时光来忘记。我们忍住想念，逃避过往，在陌生的城市里遗忘。可我又觉得难过，因为你爱我爱的那么煽情，也最终忘了曾经。请记住我们那天最后的约定，愿我有我的幸福，你有你的爱情。
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