我不懂爱情，爱情也不懂我

我不懂爱情，爱情也不懂我

到底爱情教会了我什么呢？
我很心虚，我不知道自己是否遇到过爱情，是否认真对待过爱情，认真挽留过爱情，是否有享受过爱情。

我渴慕美好，却不敢伸出手臂去拥抱，太快乐的时侯，会害怕灰飞烟灭。忌惮自己拥有太多，上天会惩罚。我不敢松懈，只有用最朴素的，吃最简单的，过最辛苦的生活，到最艰苦的地方去，心里才略略踏实，仿佛折磨自己，罪才得以清洗，灵魂得以洁净。

我是未凝固的一团气，我不知如何拥抱对方，对方拥抱不住我。我不容许自由的灵魂被禁锢，灵魂睡去时，镜子里的那张肉身脸庞会模糊。
亲密让我窒息，恐慌。一旦期待中完美的爱人的幻像有缺失，即使白壁微瑕，我知道自己仍会失望，会离开。

对方被我的elusion吸引，却因为elusive困惑，他觉得这团异端的气体，难以掌握，靠不近，推不开。
栖息之地在虚无缥缈的远方，我扇动双翼，一直在奔跑，一直在寻找。

我不喜欢头发，皮肤被触碰，毛孔会收缩，会紧张。我和母亲从没拥抱过，除了在我生孩子的几天里，妈妈来医院照顾我，身体上巨大的不适，才让彼此稍稍放下隔阂，把头靠在妈妈胸前的时侯，这么大了，我才知道，原来靠近自己的母亲，心和身体可以这么柔软，顺服，和解，疗愈。但这也只是那几天而已。

这也许是根源。

不确定是否已治愈。

其实没有那么复杂，就是我不懂爱情。
我不懂爱情需要费心经营，小心拿捏。
也不知道如何在爱情中你来我往，百转千回。
我不会轻轻的试探，小鹿汲水的轻盈。
也不会在长久的关系里扮演坚固的角色。
我会在自己演完无数情景剧之后，对对方说，我喜欢你，你愿意和我一起吗？
之后，再也不知该怎么做。

我喜欢风花雪月，鸳鸯蝴蝶，还没有学会油盐酱醋，人间烟火，我担心变的和所有人一样，但是又担心不一样。我不再愿意接受心理治疗和禪修，我知道在需要疗愈的群体里，像我这样的人才是喜闻乐见的普通人，普通的病人。
入世对于我来说，也许才是好的修行。
所以我喜欢有生存智慧的男人，心无旁骛的男人，我需要他严厉的说一声，呆在我身边，别跑。

我感谢留在我身边的人，他也许不懂我，却极力在自己可以理解的范围内包容我的上天入地。而我也愿意为了他，收回自己漫无目的飞翔的翅膀，甘于一隅。

我仍然不懂爱情，爱情依然不懂我。