什么是倾听?
妻子：老公，我最近总感觉很压抑。
丈夫：正常，最近天气燥热，等过了这一段时间就好了。
妻子：咱们孩子上这么小上幼儿园能适应吗？我们需不需要和幼儿园老师多打声招呼走动走动。
丈夫：没事的，孩子慢慢会适应的。
丈夫一边看着手机一边回应着，妻子也很快不再说话了。
这样的对话场景在伴侣之间并不少见。人与人之间的交往和互动就像是在河面上漂浮着的一对鸭子，看上去彼此气定神闲，但是脚下却在不停地扑腾着。上述对话中的妻子在说什么？丈夫又在回应什么？
妻子在表达最近生活出了些问题，显然，我们能感受到妻子有些轻微的焦虑。不过丈夫却一直在强调生活一切正常。他在用自己脑海中固有的理解和想象来和自己的妻子对话。准确地说，这不是一场对话，而是丈夫一人在表达自己对这个世界的理解。这种理解是以直接否定妻子的感觉为下场的。结果是丈夫觉得一切正常，而妻子则越发觉得不对劲和焦虑，而且还是那种说不出来的焦虑。
在丈夫眼中，他并没有觉察到妻子有什么不对劲，甚至觉得，女人嘛，总是莫名的事多，而且还都是些不值得注意的小事。这时如果妻子反驳自己的丈夫：“你都没有认真听我讲话。”我想丈夫也会觉得诧异：“什么呀，我不是一直在听，在回应你吗？”
事实上，上诉丈夫就是一个非常不合格的倾听范本。他的心里没有问题，只有解释和答案。他其实早就“知道”自己的妻子再说什么。他听到自己妻子所说的东西，永远都在他理解的范围之内，都是他自己心里想的那些东西，只不过不断地在重复重复罢了。
这么说，有点抽象。你可以想象一下小时候你和自己父母之间的对话。是不是父母也是像这里面丈夫那样居高临下的？无论你说什么，他们都知道，都能给你一个简单粗暴的解释，而事实上，你自己心里清楚，这些大人根本就不知道你在说什么。
这么讲还勾起了我上学时的经历，在学校里，我一直是一个好奇心很重的学生，但是我却极少问老师题目或者问题。为什么呢？因为我觉得大多数老师都听不懂我想表达什么，或者他们根本就没有耐心听我完整地表达，他们只是自以为是地用自己的专业给我一通乱侃，以显得自己无所不能。他们要是真厉害也就罢了，可事实上，他们大多数在我看来还是很水的。问了也白问。
那什么是一个好的倾听者呢？
一个好的倾听者，他的心里没有答案，而是有很多问题。而且他知道，这些问题的答案，不在自己的心中，而在表达者自己的心里，所以他才需要提问，去追究细节，去专注表达者的语言和表情。
举个例子，如果你想认真听你伴侣说话，想做一个合格的倾听者，你首先需要放下自己的手机，眼神专注地看着自己的伴侣，一边听，一边询问一些细节，确保自己听清楚了。有必要时，你需要复述你伴侣的话，确认自己的理解有没有偏差。在这种情况下，你再给对方一些回应，这样你们之间的沟通才是高质量的，才有效。
心理咨询本质上是一门谈话的艺术，其核心就在于倾听。如果你能做到上面的几个简单步骤，你就甩一般心理咨询师几条街了。一点都不骗你。我说过，越是简单的事，就越少有人重视，也越少有人能不折不扣地做到。上面的方式，对于至亲之人都可以用，尤其是孩子。你会发现，原来你可能一点都不懂他们。
而要想做到这一点，你会发现，需要你足够有耐心。
什么是爱？
什么是爱？其实之前面对这个话题我都会很尴尬。因为我根本就不信有这么个东西。
首先，在爱情中，人是没有什么判断力的，甚至可以达到生者可以死，死者可以生的境界。不过之所以会这样，不过是人在热恋时会分泌一种叫做苯基乙胺（简称PEA）的化学激素罢了。无论是一见钟情还是日久生情，那种眼神接触的一瞬间触电般的怦然心跳的感觉，不过是PEA的杰作。
PEA能够让人感到极度亢奋，会让人精力充沛，面对未来时信心满满。故而恋爱时说出的海誓山盟的话，海枯石烂的誓言，也并不奇怪。毕竟这个时候，陷入情网的人真心觉得，这辈子就他/她了，而且觉得自己有能力为对方做一切，无怨无悔，这倒真不是有意欺骗。
此外，人在恋爱中还会分泌另一种物质——去甲肾上腺素，它不仅能让人血压升高，而且会产生性冲动。
所以，人在恋爱时的诸多感受都是由这些化学物质所控制，而脑子基本上是处于短路的状态，根本就不好使。当然了，这也让人的爱情可以变得比较纯粹。
可是，无论是苯基乙胺，还是去甲肾上腺素，这类兴奋剂就像是邪派武功，有速效，却难以持久。平均只能维持不到30个月（两年半）的时间。这就意味着，不用外界干扰，我们的身体很快就会自己让热恋熄火。取苯基乙胺而代之的是一种叫做内啡肽的东西。内啡肽起到镇静剂的作用，让我们感到温馨、舒适和依恋。从恋爱到婚姻的神经化学过程，就是从苯基乙胺到内啡肽的过度。
然而，这种取代并非是顺风顺水，这需要一个处亲密朋友的过程（以后我在恋爱章节会详细讲述）。即，需要你有足够的耐心和对方去相互磨合相互适应。毕竟热恋一过双方原形毕露，可是要在一起还得需要能够合得来。
说句心里话，现代科学的不断突破确实非常刷新三观。我当然不能认苯基乙胺，为爱。不过，我却在“耐心”身上找到了“爱”的影子。我把耐心称之为“高度疑似爱的爱”。为什么这么说呢？
首先，耐心是装不出来，尤其在长期关系中。
其次，耐心意味着包容和接纳，这是自己当事人自己主动给自己带的紧箍咒。是一种理性的认识和清醒地选择。
最后，耐心可以帮助热恋的情侣过度到婚姻状态，于此同时，耐心为彼此理解和倾听打下了坚实的基础，为彼此情感流动腾出了空间。
它不容假装，故而纯粹。
它需要不断训练才能获得，故而值得追求。
它为人与人之间情感的交流开辟了幽静的小道。
它是当事人自己对自己的理性约束，这是人之为人的尊严。
所以我认“耐心”为，高度疑似爱的爱。
我们没办法保证你和你的另一半绝对相爱，这完全超出人力范围，从孔子、耶稣到佛陀，没有一个能解决这个问题。但是，我们却能让你调整你自己的态度，让你和你的伴侣彼此之间有一种无限接近爱和被爱的幸福感。
这种幸福感，从耐心开始。
一言以蔽之，爱你，就是感受着你的感受，这一点需要耐心作为基础来倾听对方。为了更好地与对方磨合，我们也需要将自己讲给伴侣听。互通有无，经常沟通。说说我这么做的理由，听听你这么看的原因，要是有对外的声音和决定，一起商量着决定……这更需要耐心保驾护航。
参考文章：
2、《能力不行，才是你没耐心的根本原因——《婚姻情感通识课019》》
冥想时刻：
最近俞敏洪校长一番关于女性言论的话题顿时掀起舆论的浪潮，男女关系越发紧张，这个时候更需要耐心呀。
网友评论