早上六点整，听见闹钟醒来。我翻了身，看着我眼前的这个人，细声告诉他六点了。一滴眼泪横滑过我的脸。
终于，还是到了该要离开的时候。我盼着时间能过的慢一些，盼着我眼前这个人能在我身边多待一分钟。这一刻，时间对于我来说很残忍。我拼命想要留住眼前的东西，我也知道我根本留不住。
昨天我几乎一整天都是在抱着你哭，时不时默默流泪，时不时撕心裂肺。你抱着我跟我一起哭，告诉我你舍不得我。其实，我们谁又谁的谁。从你做决定那一刻，就像给我判了死刑。我真的有尝试过，没有你的日子，好好的过。一个多月过去了，我才发现，我做不到。我在夜晚，在你睡着了之后，坐在窗台上看着这座属于你的城市，看着高铁站，明早我们就在那里分别。
我也不知道我疯狂的立马冲过来那天是怎么了，我心里只捏着一个想法，我想去见到你。我知道我坐的七个小时的动车不如你坐的十七个小时的硬座难过，我也在体会那种漫长的煎熬，我能想象你最后那次奔来我这里寻找答案的痛苦。我也很自责，我没有做到，连让你见我妈一面，我都没做到。
你说你无力了，就算再爱我，你也没力气了。可我现在也感觉无力了，我再爱你，也改变不了你的决定了。我只能接受。
在这一个多月的时间里，你接受了一个女孩的表白，你说因为你想忘记我。可我好在意，在意那份资格，在意你们在一起的时间，在意一切一切。她的存在让我成为了一个不够资格，没有身份，还那么那么爱你的尴尬位置。我嫉妒。
早上7点，你送我到了高铁站。一路上我们都沉闷着不说话，到了进站口，我们俩四目相对，泪流满面。你抱着我，越来越用力，我在你耳边说了一句，我走了。我们那么舍不得，我轻轻的留下了我们最后一个吻，本来牵着的手，慢慢松开，我感觉这一刻时间变慢了，因为我能感觉到一点一点，最后分别的指尖。我好想好想继续抱着你，我不想走，可你始终没有给我留下的理由。我一步三回的看你，直到我从扶梯上二楼的时候，你已经离开了，我找不到你了。
回来火车上的七个半小时，我一路哭回家。我不嫌丢脸，我只记得，今天，也许可能真的就是我们这一辈子最后一次拥抱、最后一个吻、最后一次牵手、最后一次见面、最后一次分别。
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